Вопрос массажиста, скажите какая у Вас проблема с плечом ? Какие движения вам трудно делать ? Ответ 70 лет-й женщины, бывший врач-терапевт: "У меня болит бицепс". Вопрос - при движении или в покое ? Ответ - показывает при сгибании и дополняет "Вы же знаете функцию бицепса, подносить ложку ко рту". При проверке оказался банальный надрыв сухожилия надостной мышцы, ограничение подъема руки выше 90 градусов, выраженный спондилез шейно-грудного перехода

хорошо Алексей ,доктор не стала настаивать массировать ей бицепс ,а то у меня была подобная ситуация

У меня случай -жалоба пациента: "Болит в области правой полупопицы!"

Всегда рада новым друзьям!
С уважением, Синькевич Татьяна Борисовна.
Одесса: +38-097-704-99-73
Скайп:slavuta69

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Доживем Дмитрий до таких лет,может и будет это-главной функцией организма

Есть один медицинский анекдот на эту тему. Но он "на грани". Даже не знаю, рассказать?

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

ну конечно.грань я думаю можно домыслить

На экзамене по анатомии преподаватель заигрывая с симпатичной студенткой говорит:
- Последний вопрос. Если ответите - поставлю пятерку. Какая мышца поднимает penis?
Студентка отвечает:
- Это смотря в каком возрасте.
- Ну например, в моем?
- В вашем - бицепс!

---------------------------------------------
Вот, сколько у этой мышцы важных функций.

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

и надо заметить чем старше человек ,тем больше его жизнь зависит от этой мышцы

Доверила мне коллега помассировать ноги своей бабушки ,потому что бабушка -привереда ,не хочет принимать от родственников помощь -лучше заплачу чужим (это ее слова )приходит красная шапочка к бабушке -.та лежит в постели .посмотрела красная шапочка на ножки бабушки и спрашивает у коллеги -а почему у бабушки такие большие и толстые ногти? может грибдковое заболевание .?нет ,отвечает коллега -когда то ящик упал на ногу надкосницу повредил.я говорю -ногтевой валик.Она-да нет валик то как раз остался невредимым .ну что я тебе медику буду рассказывать что такое надкосница? :D

Немного отдохнем от анекдотов.
Вот что мне прислала знакомая... к.м.н. Врач-невролог:
Выдержки из историй болезни

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже
пепто-бисмола из рекламы…

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его
суперклеем.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но
werewolf (03:08 PM) :
нет”.


97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу
два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил
собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во
время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”.
Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную
клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Истории из жизни:
Комерческий мед.ценрт. На стоянку подъезжает навый навороченый джип, выходит водитель - солидный, красивый парень одетый в очень дорогой строгий костюм. В мед.центре ведёт себя очень культурно и вежливо, после приёма врача спокойно оплачивает, прощается и уходит.
Работницы с вожделением провожают его взглядами смотрят на него в окно: он подходит к машине, открывает пассажирскую дверь, молча за волосы вынимает от туда красивейшую блондинку и уезжает. Наши любопытные девушки обращаются к администратору: "Что у него по анализам?", та спокойно: "Сифилиc", Удивление одной медсестры: "это надо же быть так уверенным в себе".

В поликлинику обратился дедуля лет 70 с жалобой: с женой не получается. После чательного осмотра ни чего ненаходят и делают укол анальгина с димедролом. Через полчаса видят дедулю плачащего в коридоре, он обьясняет:
"Я незнал, что вы мне так быстро поможете, а жена то уехала на неделю, что теперь делать?"
Находчивый врач советует:
"Сходите к соседке...."
Ответ был шокирующим:
"Для соседки вы мне не нужны, у меня с женой не получается...."

Диагноз в истории болезни: "Фурункл правой полужопы".

Сельский пьяный врач написал в графе причины смерти: "проляпсус из телеги".

представлены настоящие истории, происходившие с преподавателями.

Занятие по гистологии. Тема: "Нервная система". Преподаватель говорит: "Вы сегодня книжку открывали. Ещё бы лет десять-двадцать в том же духе – и вам бы цены не было. Машка уже замуж выйдет, внуки рядом бегать будут..."
Маша: "Да я уже замужем..."
Преподаватель: "Как же ты могла? Ты же не знаешь ещё нервной системы – гистологических основ брака! Один эпителий прошла! Чем ты только думала! Отвечай."
Маша: "Чувствами".
Преподаватель: "Забудь про чувства. Я тебя с гистологической точки зрения спрашиваю".
Маша: "Тогда – корой больших полушарий".
Преподаватель: " Да, думала ты корой. А действовала чем?"
Маша задумалась, как бы ответить покороче. И ответила: "Телом". И тут же первой упала от смеха на парту. Мы хохотали минут десять и сквозь смех аплодировали Маше.
Преподаватель, просмеявшись, заключил: "Телом-то оно, конечно, ты действовала, но главное, Машка, ты действовала моторными нейронами".

На лекции по гистологии профессор рассказывает: "Один студент однажды на занятии мне ответил, что закладка молочных желез происходит на спине. Другой же не смог не прокомментировать: "Это чтобы в трамвай удобнее входить было"".

К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: "Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?"
Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: "К дождю".
Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: "Моей подруге надо работать в гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь"

Давняя история. Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты -народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". Лектор разгневался, но дело потом замяли, так как даже деканат согласился, что такие дурные лекции никто не в силах выдержать.

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена". Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член".

Лекция по микробиологии.
- Вирус оспы побеждён. Уже более 2 десятилетий не зарегистрировано ни одного случая заболевания. Поднимите руку люди со 2-й группой крови.
Зал поднимает руки.
- У вас очень высокая восприимчивость к оспе. А теперь поднимите руки люди с четвёртой группой крови.
Руку поднимаю один я. Лектор всем своим мощным телом оборачивается ко мне, вытягивает руку и провозглашает:
- У тебя будет гонорея. С очень большой вероятностью. Может быть и не один раз.
Теперь дошла очередь до свинки.
- Поднимите руки те, кто в детстве не болел.
- Так, теперь руки оставьте только ребята. Очень хорошо. Через несколько лет у вас будет курс детских инфекционный болезней и практика по этому поводу в 7 областной инфекционной больнице. Великолепная возможность заразиться.
- А вы знаете (тут профессор ехидно так прищурился и хитро улыбнулся), что одним из самых частых осложнений свинки является одно- или двухсторонний орхит. И после этого вам уже никогда не придётся предохраняться.
И вся лекция – в том же духе.

Патологоанатомы рассказывают:

Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".

- Экзаменатор: "Что такое "голова медузы""?
- Студентка: "Это когда волосы на голове как после химии".

- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
- Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!

Тот же препарат демонстрируется другому студенту.
-А вы то знаете, что это за орган?
-Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины.
-Почему вы так решили?
-Здесь есть простата (предстательная железа).
-А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал)
-Как что? Анус, конечно!

"Адаптация – это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы"

- Экзаменатор: Что такое гемосидероз?
- Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.

Перед студенткой-прогульщицей на экзамене стоят 4 макропрепарата. Все 4 – сердце.
Вопрос:-Что в каждой банке?
Ответ:-1-печень, 2- легкие, 3- почка, 4- селезенка.

не могу не рассказать .сама делала вид что не смешно .но когда женщина ушла -я не могла успокоиться .женщина занялась вплотную своей фигурой -пришла на скульптурирующий массаж и одновременно решила по рекламе в газете-закодироваться на стабилизацию веса !!!???рассказала как все происходило .вечером прием поздно-какой то клуб ,кабинет -в углу 2-спальная кровать стоит ,старая школьная парта ,где "психиатр"сидит и старый стул-где пациент-ноги до пола не достают(думает-может так нужно) прием-100 лат(это наверное 5 тыс.рублей)ни документов,ни сертификатов .Вообщем разговор идет о типах фигуры ,о возможных причинах ожирения тихим -тихим голосом .Потом само "кодирование"-это уже почти перешли на крик-команды -закрыть глаза -мои веки тяжелеют ,я их не могу открыть(моя пациаентка-говорит-ну как же доктор -не могу открыть -я их могу откр..."на что крик-МОЛЧАТЬ!!!потом цифры ,цифры и все-код поставлен!!!Женщинаговорит-а на столько я похудею?-ответ-может и не на сколько -и это тоже хороший результат!!!Она ехала домой и чувствовала себя лохом и всю дорогу плакала -и когда мне рассказывала-тоже слезы на глазах .А я не могла себя сдержать от внутреннего смеха - и в тоже время интерес-что же будет дальше?а дальше происходит вот что -женщина ходя на скульптурирующий массаж -теряет в день по 200 грамм.юМне не понятнои страшно-а что же такое кодирование и какие могут быть отрицательные явления в организме .Пока у нее радость привеликая и это приписывается результатам массажа,а вдруг пойдут отрицательные явления ???