Image

https://vk.com/video34083459_456239551

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Image

Image

Image

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Image

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Image

Image

Image

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

-----*-----
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-----*-----
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
-----*-----
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.
-----*-----
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-----*-----
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-----*-----
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-----*-----
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-----*-----
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-----*-----
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-----*-----
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-----*-----
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-----*-----
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-----*-----
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-----*-----
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-----*-----
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-----*-----
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-----*-----
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-----*-----
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно
-----*-----
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-----*-----
Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -
-----*-----
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-----*-----
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-----*-----
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-----*-----
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-----*-----
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
-----*-----
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-----*-----
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.
-----*-----
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-----*-----
Эффект разорвавшейся клизмы.
-----*-----
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-----*-----
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-----*-----
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
-----*-----
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.
-----*-----
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-----*-----
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
-----*-----
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
-----*-----
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
-----*-----
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.
-----*-----
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
-----*----

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

Image

Умирает старый профессор...
Лежит на диванчике, в кабинете, рядом — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все — говорит — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это — говорит — книги моих учеников.
И опять голову роняет
Из последних сил:
— А вот, помню, как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался...
Приятель:
— Ты это к чему?
— Эх, кабы все эти книги — да тогда ей под жопу...

Image

Image

Image