Elena: заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

xxx: А вообще, я не понимаю
xxx: Откуда взялась эта мода на суповые наборы
xxx: Тысячи лет ценились девушки в теле
xxx: А последние сорок совсем худые
yyy: тогда людям не надо было ездить в метро

xxx: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки, то монетки... Думаю, откуда и как.
yyy: Mонетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться.
xxx: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со скрепками?

новые анекдоты:

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

__________________________________________________

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

________________________________

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

_______________________________________

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Виктор Иванович
Специалист по массажу и тейпированию.
Сочи, ул.Роз 101А.
8 918 308 44 77

ДНЕВНИК ЖЕНЫ З.ФРЕЙДА
10 марта

Прошедшей ночью Зигмунд спал плохо, стонал, метался. Потом проснулся. Марта, сказал он, меня замучило проклятое либидо. Орднунг есть орднунг. Ты должна исполнить свой супружеский долг. Но я отклонила его требование. Зи-Зи, сказала я, у нас всего одна горничная, и я, как пферд, делаю домашнюю работу, стираю, глажу, готовлю, и ты еще требуешь секс. Зигмунд обиделся и целый день писал что-то в своем кабинете.

11 марта

Ночью повторилась вчерашняя сцена. Зи-Зи, сказала я, у меня маленькие женские неприятности, так что шалунишка должен потерпеть. Зигмунд обиделся и целый день писал в своем кабинете.

14 марта

Зигмунд сутками напролет работает в кабинете. Зи-Зи, спросила я, что ты делаешь в своем кабинете. Я сублимирую, ответил он. Я постеснялась спросить, что это значит, и промолчала.

16 марта

Накануне Зигмунд вновь весь день сублимировал. Ночью, когда я предложила ему исполнить его супружеский долг, он ответил: Марта, сказал он, мое либидо вполне удовлетворено сублимацией. Майн Готт! Я догадываюсь, что это за сублимация. Завтра же рассчитать эту мерзавку Гретхен!

Не верь, не бойся, не проси

ДНЕВНИК И.СУСАНИНА
последняя запись

"…подклад в зипуне-то дырявый, видать, где-то карту и обронил…"

Не верь, не бойся, не проси

ДНЕВНИК ЛОШАДИ ПРЖЕВАЛЬСКОГО
Правильно говорят – как корабль назовешь, так он и поплывет. Я – Лошадь Пржевальского. Кто такое может выговорить? Как же мне не повезло с этим Пржевальским!
А ведь могла называться, например, Лошадь Миклухо-Маклая. Или Лошадь Арсеньева.
Музыка!
И как это Пржевальский некстати подвернулся.

P.S. А между прочим, я конь. Конь Пржевальского! Да на меня ни одна кобыла не взглянет, даже Пржевальского!
Вот и вымираю…

Не верь, не бойся, не проси

А вы знаете как родилась традиция посылать валентинки?? Оказывается Валентинка - это баба Св.Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все таки послал..

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Виктор Иванович
Специалист по массажу и тейпированию.
Сочи, ул.Роз 101А.
8 918 308 44 77

Фаина Раневская
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Не верь, не бойся, не проси

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Не верь, не бойся, не проси

вот такое направление фельдшера скорой помощи из ЦРБ: "Направляется ... ... Диагноз: Геморройные шишки по всему циферблату"

Возмущенная родственница больного в беседе с моим коллегой:
Как же вы говорите, что у него нет пиелонефрита, у него же яйцо опухшее

"... Высококласными спецеалистами скорой помощи не смотря на два чеса ночи мне была оказана квалифецированая медецинская помощь в виде доставки меня в приёмный покой, а дежурный хирургпроявил чёрствость и невнемательность ко мне, так как не нашёл острой хирургической паталогии и отправил домой. Мне теперь умирать чтоли?...."

Жалоба на врача УЗИ: " Во время осмотра врач смотрела в телевизор"

Объявление на двери кабинета мониторинга,написано от руки,висит до сих пор:"c 9 до 14 ВЕШАЕМ ХОЛТЕРА".

сегодня у нас в одной рекламной газетенке появилось такое объявление:лечу все хвори и болезни гипертоническим раствором хлорида натрия, а так же изотоническим.Целитель Ермолай.