Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной
контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику
проходили, на первом курсе.
В тот вечер нам было доверено делать очистительные клизмы. Мой
коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил
шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал -
чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной
комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали
на Алика. Профессионал!
А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при
Сталине. Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и
открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало. И в
разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток.
Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной
со спущенными штанами, как Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач
долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить
из института, но все обошлось.
Ему вообще не везло с клизмами. Однажды во время ночного дежурства
в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул
под другую. Но это уже следующая история.

**************

Рабочий день, в курилке стоят женщины... говорят о переезде в новое здание,где расположен медицинский центр. Одна из них
мечтательно заявляет:
- Вот переедем поближе к медикам... может, зубы вставлю.
Общий хохот... та, что говорила обводит всех непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит:
- Да куда ты Зубы вставлять собралась. Это гинекологический центр!!!

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это еще что такое?
Oн ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург!
Эпилог. Все рыдали...

*****************

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и
потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
- А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здор!!овенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.

Не помню кто и когда мне это рассказал, но было это вот как.
Было это летом. И одна супружеская пара отправив детей в деревню к бабушке, тащились дома. И вот они утречком после бурной ночи расхаживают по дому в чем мать родила, жена значит на кухне завтрак готовит а муж просто так по дому шляется. И была значит у них кошка. И вот сидит эта самая кошка на подоконнике и наблюдает как у мужика «игрушка» между ног болтается. Ну вот смотрела она смотрела, прыгнула и впилась зубами мужику в его мужское достоинство. Мужик от неожиданности дико закричал, поскользнулся и растянулся на полу при этом ударился головой и потерял сознание. Жена прибежала с кухни на крик и увидела такую картину, лежит ее муж на полу без сознания с окровавленным членом. Ну она естественно быстрее скорую вызвала.
Когда скорая приехала, мужик в сознание пришел, но самостоятельно до машины дойти не мог. И вот значит узнали санитары в чем дело, и так им смешно стало, что несут они этого мужика по лестнице на носилках в машину, а сами дико ржут и остановиться не могут. И в итоге роняют они мужика с носилок, и мужик кроме полученной травмы , ломает еще и руку….

Выписки из pеальных "медицинских досье"
- аналогов наших истоpий болезни

• "В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше."
• "Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года."
• "Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней."
• "Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло."
• "Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно
гоpяча."
• "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
• "Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."
• "Больной от вскpытия отказался."
• "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
• "В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол."
• "Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике."
• "Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня."
• "Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя."
• "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
• "У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении."

ВИАГРА - ХОРОШО, НО СТАРЫЕ МЕТОДЫ СТИМУЛЯЦИИ ЭРЕКЦИИ - БЕЗОПАСНЕЕ!
Неделю назад в виртуальном международном хирургическом салоне "SURGINET" американских хирург рассказал ледяняющую душу историю: Здоровый мужчина 36 лет решил интереса ради попробовать на себе действие ВИАГРЫ и принял внутрь перед любовным свиданием таблетку снадобья. Полнокровная эрекция продолжалась несколько часов - любовные игры чередовались с приёмом алкоголя и прохладительных напитков, после чего лже-Казанова почувствовал необходимость опорожнить свой мочевой пузырь - вещь совершенно невозможная при сильной эрекции. Супер-любовник был доставлен в ближайший госпиталь, где дежурный врач попытался облегчить его страдания транс-уретральной катетеризацией мочевого пузыря - крайне спорной действие в данной ситуации, которое закончилось травмой утетры. Мочевый пузырь был опорожнён чрескожной надлобковой катетеризацией. Через сутки пациент был госпитализирован с жестокой гангреной кожи полового члена, мошонки и промежности (гангрена Фурнье, некротизирующих фасциит).
Комментарии хирургов: "Хороша была эрекция, но последняя", "Лучшее враг хорошего" и "Перестой" Один их хирургов привел слова своей покойной матушки: "У мужика с эрекцией нет ясности мысли!" "???" Женщина пояснила: "Бог дал Адаму два дара:
мозг, сделавший Адама царём природы, несмотря на его физическую хилость; член, которым Адам, в отличие от всех зверей, мог пользоваться не только для размножения, но и для развлечения. Однако в наказание за съеденное яблоко с древа познания Господь наложил условие: Ты никогда не сможешь пользоваться двумя дарами одновременно!"

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстно-лицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезанным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности. Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

Вспоминается не такая забавная - но поучительная история, которую в качестве страшилок рассказывали еще в 70е годы, когда я учился.
Две студентки мединститута выяснили, что парень ухлестывал за ними одновременно, уверяя в любви и намерениях жениться.
Устроили шуточное разоблачение, вроде как мы не против, чтобы и в троем....
Напоили как следует. Затем по всем правилам медицинской науки тело перевели в окончательно бесчувственное состояние, и кастрировали.
Из института их конечно отчислили, и даже дали срок(условно) ... Но восстановить юношу увы, не удалось...

История про катетер Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в г.Новокузнецке, в славной его ГБ №1. Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, какправило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, «мудрые» интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надосказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: «по-слюнить» катетер, т.е. смазать его маслом перед установкой. И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту(это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не-замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: -Ты его «послюни»!. Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: -Да ты катетер послюни !!! Думаю не следует описывать то, что было дальше операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы.

17:30. Ну пусть вторник. Дедушка 68 лет, голова болит, давление высокое.
Скорая несется на вызов (как бы инсульт не ударил!)...
На кровати сидит абсолютно нормальный дедуля, с нормальным давлением,
без никаких жалоб.
Бабулечка его объясняет: "У него всегда ночью приступы. Давление поднимается
и голова болеть начинает. Но у нас в подъезде вчера лампочку разбили, вот мы
и решили днем вызвать, чтобы вам ночью по темным подъездам не таскаться..."
Конец истории.

История произошла в одну морозную ночь. Термометр за окном оптимистично показывал -39 градусов.
Бригада скорой медицинской помощи пытается попасть в подъезд. Замок, покрытый коркой льда, никак не хочет открываться. Врач связывается по рации с диспетчером и просит позвонить на вызов, чтобы дверь открыли изнутри.
Диспетчер объяснил ситуацию мужу пациентки и попросил его спуститься встретить бригаду.
В ответ получил код замка. Диспетчер снова терпеливо рассказывает, что замок замерз и не открывается. В ответ слышит все те же 3 цифры. Диалог продолжается около 10 минут. Все это время врач находится под дверью подъезда и терзает кодовый замок.
После долгих препирательств с диспетчером муж отказывается от помощи…

Вечер. Поступает вызов: бабуля 78 лет. болит живот, нет стула 5 дней, клизмы не помогают.
Врач: -Что беспокоит Вас?
Бабушка: -Может в больницу положите?
Врач: -Вы расскажите что вас беспокоит!
Бабушка: -Я участник войны!
Врач: -Так что беспокоит вас?
Бабушка: -Я инвалид 3 группы!
Врач: -А сейчас что беспокоит?
Бабушка: -В туалет не могу по нормальному сходить пятый день
Врач: -А как можете?
Бабушка: -Да все понос получается, а я хочу колбаской...

Баян

Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.
- Пенис!, - выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; заваливается к ректору и задаёт ему вопрос:
- Скажите, у Вас Пенис есть?
- Ну-у...., - мнется ректор. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - на что торжествующий кондуктор заявляет:
- Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолёт. Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолёта, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезём. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолёт присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провёл там старичок две недели, и всё самолёт требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чём дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почётом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолёт! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...

*********************

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

****************

История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой - чего из финансов, но только через дня два - три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим её, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода") и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто стащила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту б****ь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час.
Сейчас ее оперы е*** в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС.........

Еще пара нестареющих баянов

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества. Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно. Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему. Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, короче... кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь? Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну, она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала. Ну... это... там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне, значит. А кошка это с чего? Ну... сметана, видно... немного попала... Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем случайно... немного там... намазано было... Что там - трещины были, зуд, воспаление? Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили. И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон.
А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.
Ерунда этот Мцыри с барсом! Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф. Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

*****************

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история. Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище. И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно... И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз. Шестой этаж! Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады. А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села. Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...

Рассказ

Рассказ "РЕВИЗОР" от "Доктора 03"
Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые
представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе.
Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.
Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится:
масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!.. Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя
исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то. Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у
хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально
договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы
останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот. Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области. Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию. Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - вы ж понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.

НА смене.. Повод бессознания.. Приезжаем Ж. 69 правда бессознаия-ОНМК. Лежит на кухне.. Картира хрущевка- сами понимаете места мало.. Над больной пьяная соедка.. далее диалог:
- Женщина выдите пожалуйста, мешаете!
- Мне полностью выти? " "
Решаю пошутить "-Нет ноги оставте"
-Зачаем????
Желание шутить отпало..

вылечить вас?)
а смысл?
я лекарь, а не философ

Последний раз редактировалось borjom24 17 май 2008, 21:36, всего редактировалось 1 раз.

По новым стандартам выдали нам лакмусы на определение в моче крови, сахара, кетоновых тел...
Вчера на одном вызове, после того как мы определили всё это у больной, её муж спрашивает "-А можно мне такое сделать?" А что нам ? Нам не жалко... "-Писай мужик"-говорю Он берёт баночку и писает.. Причём это всё происходит у нас на газах и в туже баночку в которой моча больной....

вылечить вас?)
а смысл?
я лекарь, а не философ