Понятно. Про любителей ежедневных дегустаций горячительных напитков лучше не писать, а то забанят.

---

Не верь, не бойся, не проси

Каждый человек имеет право быть дураком, против этого  ничего сказать нельзя, но и правом надо пользоваться с некоторой  умеренностью.
Л. Берне

Вопрос, присланный в мужской журнал: 
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении " налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я- кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я серба жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда- то ушла,я заинтересовался.  Я решил спрятаться за своей машиной- оттуда открывается вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоят неоригинально " Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную  помощь в этом важном для меня вопросе. 

Последний раз редактировалось abcy 09 май 2012, 02:04, всего редактировалось 1 раз.

Хоть про прохладительных, только не каскадом постов по одному анекдоту, а в одном все анеки)))

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Розовый - цвет варьируется от осветленного темно-красного до бледного красновато-фиолетового. Розовый придает ощущение богаства, немного избалованности. Розовый"Baker Miller" (глубокий темный розовый, вроде Pepto Bismol) используется в тюремных камерах для успокоения заключенных. Розовый также используется для облегчения у больных головной боли. Розовый: женственность, сладость, рассвет. Коричневый - это темный третичный цвет с желтоватым или красноватым оттенком (Webster's, p.267). Сплошной, надежный.
Есть работы, начатые еще в семидесятых годах, по исследованию цвета под названием Baker-Miller Pink (R:255,G:145,B:175). В основном, как подавляющего агрессию - Image, но так же используемого некоторыми мед.учреждениями в программах контроля веса, в качестве основного фактора, уменьшающего аппетит.
и
Предлагаю ментов наряжать в розовый камуфляж. Всю спец.технику перекрасить в розовый цвет ! ведь розовый снижает агрессивность не только у толпы, но и у самих стражей порядка!
Мечта года - увидеть розового стража порядка!


Вас назвали агрессивным, злым, неадекватным, хoтя это далеко не так? Не печальтесь. Просто ударьте сказавшего головой об стену несколько раз, ведь не оправдывать ожидания людей - как минимум некультурно.

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Если Саша и Маша вышли из точки А и по пути нашли точку G, то до точки В они вряд ли доберутся.

Смешное видео с зеркалом - японцы отожгли с очередным HI TECом .

Image

Image

Image

---

всехблаг
и
Всегда выбирайте самый трудный путь- на нём вы не встретите конкурентов

Звонок в поликлинику:
-Доктор, я тут селедочки покушал и молочком запил...
-А я здесь при чем?
-Так я хочу спросить - мне клубнику мыть или уже все равно?

---

"Квалификация врача - главная врачебная тайна".
В. Тюрин

Image

---

"Квалификация врача - главная врачебная тайна".
В. Тюрин

Встречаются два еврея в Одессе.
Один другого спрашивает:
"На что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?"
"Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской."

---

Мы заглядываем в такие горизонты, которые встречаются с нашими затылками.

Утро понедельника,кот подходит к миске :"Урааа,гречка!!!"
Вторник:"Ура,гречка!"
Среда:"О, гречка"
Четверг:"М,гречка"
Пятница:"Хм,гречка"
Суббота:"Тьфу,гречка"
В воскресение подходит к миске,там ничего нет...
Понедельник утро,кот подходит к миске:"Ураааа,гречкааа!!!!"

---

Интернет-магазин для массажистов
http://i-estetist.ru/

- У Вашей собаки хорошая родословная?
- У неё? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с Вами, ни со мной!


- Слушай, а кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно женщины! Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?


Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.


У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.


Дорогая, я перезвоню тебе позже. Я не могу сейчас материться.

---

Мы заглядываем в такие горизонты, которые встречаются с нашими затылками.

Пришел,я как то ,с работы домой.Посмотрел в холодильник,а сосисок-нет.....
Увидев счастливое лицо тестя,я понял-Сосиски в Тесте

---

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Не анекдот, но смешно. Ходит по немецкому интернету. Перевод мой.
Мы — женщины.
Я не читаю инструкций. Давлю на кнопки, пока всё не заработает.
Мне не нужен алкоголь, что бы опозориться. Я и без него это могу.
Если бы я была птичкой, я бы знала точно, на кого мне насрать.
3 прекраснейших слова? «Я иду закупаться!»
У меня нет недостатков. Это спец.эффекты.
Женщина должна выглядеть как ЖЕНЩИНА, а не как кости, обклеенные обоями.
Забыть и простить? Я не Иисус и не страдаю Альцгеймером.
Мы, женщины — ангелы. И если нам оборвать крылья, то мы летим дальше. На метле!
Это не жир! Это эротическая полезная площадь.
Когда Бог создал мужчин, он пообещал, что идеальные мужчины будут на каждом углу... и сделал землю круглой.
На моей могиле будет написано: «Не пялься! Я бы сейчас тоже лучше бы на пляже лежала.» Такие мы — женщины, единственные и неповторимые.

Отправь это письмо таким же клёвым и смешным девчёнкам, как ты. И тогда случиться... как всегда — ничего. Но они, по-крайней мере, посмеются!

---

"Я знаю, что я ничего не знаю."
//(*_*)\\

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Как накрутить себя за 5 минут, или мама, он меня сукой обозвал

- По-твоему, я говорю неправду?!
Выходит, я обманываю?!
3начит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама! Он меня сукой обозвал!

Я конем ржала над этой шуткой, в которой, как известно, лишь доля шутки, и считала, что со мной подобного уж точно не случится. Я же не такая! Такая, такая, просто нет исключения из правила, что каждому хочется быть исключением из правила, и мне, конечно, тоже хотелось им быть, поэтому я так про себя думала. Хорошего же я о себе мнения была, товарищи!

Прихожу вчера с работы домой и обнаруживаю на кухне счет за суши с доставкой на дом. На 4 персоны. И удивляюсь матерно, в мыслях.
- Ну, Чистяков. Ну, сука, молодец. Меня от заказа какой-то там пиццы отговорил, а своим мужикам на суши не пожалел. Мне на пиццу - пожалел, а им на суши - не пожалел!
- Нет, ну, блядь, дела. Я тут целый день в офисе вкалываю и холодными макаронами обедаю, а он тут отдыхает и суши жрет!
- Не ахуеть ли? Со мной, значит, суши он не хочет, ему, видите ли, невкусно, а с мужиками своими - хочет, ему вкусно!
- Я ему тут полы намываю, - возмущаюсь и намываю полы, я вообще всегда намываю полы, когда злая становлюсь - так думается легче и орать неудобно, а я когда злая - очень орать горазда, а Сережа как раз не шибко любит, когда я ору, поэтому я предпочитаю мыть полы, - а от него никакой благодарности! Хоть бы раз за 10 лет суши накормил!
- Я для него - все, и даже полы, а он мне ручки не целует, цветы не дарит, суши не кормит! Ни кусочка ведь, гондон, не оставил!
- И счет не выкинул! Специально, блядь, чтоб я заметила и расстроилась! И я заметила! И расстроилась!
- Никакого уважения! Он меня не любит!

Чувствую, уже багроветь начинаю. Вскипать, как чайник. Еще чуть-чуть, - и пар из ушей повалит, и нос засвистит. Но я читала умные психологические книжки, в которых написано, что если вас что-то не устраивает, огорчает или бесит, не нужно держать переживания в себе, а нужно пойти, и поговорить с тем, кто или о том, что. А меня не устраивает, что мою полы - я, а сушами кормят - других! А меня огорчает, что мою полы - я. А меня бесит, что сушами кормят - других. И я набрала полные легкие воздуха и спросила у Сережи:
- Сережа! Кто это тут жрал суши?
А Сережа ответил:
- Это Темыч в бумажке план приносил.

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу: - Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

---

Нет вещи на свете, которую нельзя было бы усовершенствовать . Г. Форд
Мой сайт http://rytoff.ru