— Они говорили по-нашему?

— Да, только без матерных слов.
•— В овощах пестициды и нитраты. Прям не знаешь от чего помереть.

•— Фима, это ты?
— Нет, это призрак вашего коммунизма.

•— Я был тогда полнее.
— И выше?
— И выше…

•— Цусиму просрал?
— Чего??? Я Муданзян взял!
— Что он взял?
— А, да ты ещё и глухая!
— Ну извините, мне-то один хрен!

•Вы бесподобны, Президент.

•— Ничего не понимаю! Вы за мой счет жрали, пили — я за каждую бутылку платила по … втридорога! Да вы ж меня по миру пустили!! да что ж ты думаешь старый ты пердун, что ты думаешь! ты нам нужен? Да ты нам не нужен, блин!!!!! на твой дом нужен!!! Вдова — уйди!!

•Это же моя булка, я её выследила…

•— Привет, путанки! Как жизнь половая?
— Получше, чем у тебя, калоша старая!
— Не груби бабушке!

•— Голодаю я…
— А так и не скажешь, на вид упитанная.
— Я с голоду пухну

•Вот всё время так. Кричат: «Бей жидов, спасай Россию». Всех перебили, а Россию так и не спасли.

•За тебя, Сеня. И вообще, за всю эту Маньчжурию!

•— А ты за что сидишь?
— Я голодаю.
— Против кого?
— Очень кушать хочется просто.

•— Папаша, шёл бы ты к своей мамаше…

•— Какие же это бульдозеры? Это танки!
— Это раньше они были танки, а теперь это бульдозеры! Как вам известно, армия разоружается и танки переданы для нужд города.

•— Деточка, подойди ко мне, мой пионерчик. Скажи, тебе в школе что-нибудь про милосердие говорили?
— Не-а.
— Паршивая школа у тебя, деточка. А тебе мама с папой дали деньги на завтрак?
— Ну дали немножко.
— Ну вот, ты же все-равно все прокуришь, проиграешь в автоматы. Дай тёте Фиме денежку, она за твоё здоровье супу выпьет.
•— Товарищ, я чувствую что вы в душе член КПСС.
— Чего-о?
— Окажите материальную поддержку первой пионерке?.. Старая жопа!

•— Ты же художник. А сейчас сидишь на паперти с протянутой рукой.
— Что ты называешь папертью? Этот засранный асфальт? Вся страна сидит с протянутой рукой.

•— Ну что ты Катя! Не плачь! Ты посмотри на мою рожу, то есть лицо. У меня пенсия хорошая. Маленькая, но хорошая.

•— Девушка, перед вами жертва коммунистического террора. Окажите материальную поддержку!
— Спасибо! Боженька вас не оставит, вашей мамочке тоже подадут, вспомните меня

•— Эй! Что это вы делаете? Зачем колёса снимаете? Это же моя машина!
— Папаша! Тебе полезно ходить пешком!

•— У бездомных одна национальность. И у богатых одна

•— Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек,
Я другой такой страны не знаю…
не знаю я другой… нигде не была! никогда!

•— Чего тут снимать?
— Я сама сниму!

•— Президент вместе с Федей сидел в лагере…
— Все немногие, которые сидели, вышли президентами.
— А те, кто сейчас президенты, еще сядут.

•— Ой, кто это?
— Да Люська это, Люська, дурак тебя понюхал! Ну куда ты лезешь?!.

•— Больше жизни, рухлядь старая! Что вы как на собственных похоронах? Во!!! А вы чего, особое приглашение ждёте? Ну-ка ты, костыль, в строй! И ты, жопа в шляпе!

•— Поживей, говны собачьи! На соседа не заваливаться!

•— Не филонить! Я тебя… я тебя, падла, знаю! Я тебя десерта лишу сегодня!

•— Ничего, мы её через суд уматерим!

•А это артистка — большая знаменитость республики.
— Какой республики?
— Да практически всех. Автономных.

•— Фотограф сними меня с генералом.
— Снимитесь со мной! и с артисткой.
— А теперь без вдовы.

•Президент, Вы мямля!

•— Ну бабки, собирайтесь на работу, милицию мыть
— Вас отмоешь!

•— За что бабушек посадили?
— За хулиганство, товарищ генерал.

•— Ну хрен с ней, маманя все-таки!

•— Я политическая, борюсь с их милосердием!
— Политические так не выражаются — просрал!
— Ну извините, вырвалось.

•— Люсико!!!
— Ну куда ты лезешь-то?!

•— Тебя как зовут?
— Не припоминаю!
— А живешь где?
— Не знаю!
— Ты безродная шоль?
— Ничего не помню…
— Значит так. Меня зовут Анфимья, но я разрешаю тебе звать меня Фимой!
— на конвертируемый рубль… А тебя будут звать Катя! Согласна?
— Ик! Угу!
— Фамилии у тебя тоже нет?
— Откуда ж ей взяться?
— Дура! Иванова твоя фамилия — ежу ясно!

•— Щас я из тебя соцреализм сделаю!

•— Хотелось бы что б у вас были дети!
— Я так мечтаю о детях! Спасибо!
— ВИЖУ!!!

•— Будем надеяться что с каждым годом в нашем городе будет становиться все больше и больше столовых для нищих...и стариков!!!

•— Скольких людей вы сгноили в тюрьмах, свели с ума в психушках?! А теперь делаете вид, что стали хорошими?! «Перестроились»?! Ни хрена!

•— Ты посмотри, посмотри какая рожа в окне висит! Такой же убьет — ему ничего не будет, козлу!

•— Катя, знаешь что? Ты только на этого мужика глаз свой блядский больше не клади. Ладно?

•— Получи, фашист, гранату!

•— Пока ты в лагерях сидел, я Родину грудью защищала!
— Чем ты защищала?
— Пошлячка!!!

•— Зачем ты мне этого контрреволюционера привела?

•— Ну что, ты на демократической платформе или по-прежнему упираешься в ленинизм?

•— Я не из Калинина, я из Твери!

•— Я курю «Беломор»!
— Ты б лучше Мемориал курила!

•— Смеситель финский.

•— Скажите, это вагон для курящих?
— И для пьющих!

---

Не верь, не бойся, не проси

Жиды татар подставили - громко всем заявили, что во всем виноваты татаро-монголы! А сами под шумок скрылись =)))

---

"Если видишь, что всё изначально самосовершенно, исцеляется болезнь - стремление чего-то достигать, и, когда просто остаешься в естественном состоянии как оно есть, присутствие недвойственного созерцания непрерывно возникает само собой."

В магазине женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться жене на глаза.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

Image

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты ......

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@ bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

ОТВЕТ:

Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@ bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@ bp.com).

С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@ bp.com)

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы.Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены,производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Те шо на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал.......

---

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

---

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Вечером ,за ужином,ребенок спрашивает маму:"Мам,а почему у папы нет волосиков на голове ?" Мама отвечает: "потому что наш папочка очень умный"..ребенок:"мам,а у тебя почему так много волосиков на голове ?"Мама: "Замолчи и ешь!"..

---

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при обращении ко мне на английском языке, я мгновенно засыпаю. Даже стоя.

---

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Может и баян, но все равно прикольный

Женский желудок

Понедельник.
Утро.
Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы, фсёё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: что-то во мне понамешшшал-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? Ик! Мартини, бу-бурллл? Оооо, водочка, уважаю!!!

---

Когда тяжело, напоминайте себе, что если сдадитесь – лучше не станет...

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. .

Пациентка говорит психоаналитику:
"Поцелуйте меня, господин доктор!"
Психоаналитик:
"Не могу. Ведь по строгим правилам психоанализа я и спать-то с Вами не имел права"

- Не падай духом - ушибешься!
- Не "закипай" – сваришься!!!
- Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный!
- Все можно пережить, кроме смерти.
- Срочно отвяжись от своего "хочется". Не мешай дать тебе самое лучшее.
- Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня.