Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Случай взятый с одного форума. Уж не знаю смеяться или плакать...

"Вспомнился случай, не давно произошедший с моим коллегой-массажистом. Пришла к нему в клинику женщина на массаж тазобедренного сустава, сказав что её массажист в отпуске, но курс она прерывать не хочет, поэтому решила воспользоваться его услугами. Мой знакомый предложил её раздеться и прилечь на массажный стол, а сам вышел. И когда он вернулся в кабинет то с ним чуть припадок не случился. Эта дамочка лежала на столе абсолютно голая и при этом с широко разведёнными ногами. На вопрос моего коллеги: "к чему такая поза для массажа?" Дамочка невозмутимо ответила, что её прошлый массажист так лечил её тазобедренный сустав, вводя пальцы ей во влагалище и умудряясь доставать с нутри этот сустав."

Учиться, учиться и еще раз учиться.

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Вот - это да , гинекологическая остеопатия!

Массаж в Магнитогорске

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь - почему

Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел...

ВСЕ мужики ПОСЛЕ 23-ГО В НОВЫХ трусах И носках. жаль не лето. ТАКУЮ красоту не видно!!!

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Image

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

http://www.porjati.ru/blog/carerra-gt/5 ... sebya.html

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Лучшие цитаты Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм — это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, — грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

С уважением НИК НИК

http://nik-massage.ru/

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор: -...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль: - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Блин, ну как можно после этого не влюбиться! ?

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Сижу в интернете и пью чай с вареньем. Неудачное движение - капнула вареньем на клавиатуру. Тут муж вошел в комнату, а я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран… Реакция мужа:
- Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт,но чтобы так?!

Студенту жениться нельзя вообще.Если он будет с женой ,то у него постоянно будут "хвосты",если он будет на учебе,то у него будут "рога",а если он будет и там и там,то быстро отбросит копыта,,.

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))