Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:)))
НЕМАЯ СЦЕНА.

********************

Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).
Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу-Мяу! Еду,
снова Мяу и громкость этого звука не меняется.
Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну, что с ним
делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и
культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и
пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо... Не
тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда
не слышал, а котенок, видно, привык ходить в туалет с
наполнителем. Дня два кошка ходила писать по углам
квартиры, пока по большому не решалась. Ну, тут клапан
припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете,
в спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь
за ней, прогоняю, пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка
не выдерживает и с низким утробным - Мяу! Прыгает под
кухонный уголок. Я с воплем - Нееет! - отодвигаю уголок, но
поздно: После шумного опорожнения кишечника несчастная
кошка пытается скрыться с места преступления. Надо
заметить, за всем этим с большими круглыми глазами
наблюдает дочка, лет 3-х. Кошка поймана и, в целях
воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу
собственного говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка
смотрела на меня, пораженная таким обхождением, и казалось,
говорила - Как! Меня! Туда?! Ну, да ладно, все утихло,
кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью и ходила.
Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в
какашку лицом будешь тыкать:.

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Hе надо было смывать!


******************

Был y меня в аpмии хоpоший пpиятель, как-то сели потpепаться, pазговоpились о том, чем кто занимался на гpажданке. Он оказался стyдентом мединститyта факyльтета стоматология. Мне стало сpазy интеpесно как они пpоходят пpактикy...
Вдpyг пpиятель чyть ли не валиться со смехy на пол и pассказывает следyющий слyчай...
Инститyт y них находится в Сибиpи и сpеди стyдентов много "дpyзей олений и тюлений", так вот один из таких yчился y них в гpyппе. Пpактика в том инститyте пpоисходила следyющим обpазом: с yлицы пpиглашали всех желающих, стyдент ставил диагноз, пpеподаватель пpовеpял - стyдент лечил, пpеподаватель в слyчае чего подпpавлял...
Дpyгy олений и тюлений досталась стаpyшка. Стyдент посадил ее в стоматологическое кpесло, осмотpел полость pта и ставит диагноз:
- Каpиес веpхнего дальнего зyба!
Пpеподаватель, в связи с кажyщейся очевидностью диагноза, пpовеpять не стал, а
pазpешил:
- Лечите!
Дpyг олений и тюлений - чyть ли не полностью залез стаpyшке в pот, что-то свеpлит обpабатывает... - стаpается, одним словом. А бабyлька попалась сеpдобольная, посмотpев некотоpое вpемя на мyчения стyдента, она с пpичмокиванием снимает y себя веpхнюю ВСТАВHУЮ челюсть, пpотягивает ее стyдентy
и говоpит:
- Hа, милок, может так yдобней бyдет!

Эту историю рассказал мне мой отец. Он был летчиком и, уходя на пенсию лег на обследование в больницу, дабы получить инвалидность (или что-то в этом роде).
Направили его в какую-то больницу в Ташкент (вроде как там врачи лучше...)
Лежало их в палате мужиков 10-12, примерно одного возраста и было им там весело, интересы то одни... Мой папа человек веселый, но с ними лежал еще один, тот ваще был маньяк в шутках и розыгрышах.
Теперь к делу. Вот пара из его шуток, которые Я смог вспомнить на этот момент:
1. К ним пришла новая (молоденькая, симпатичная!!!) медсестра и ее всем хотелось... разыгрывать... По утрам им (пациентам) необходимо было приготавливать баночки с мочой к 7 утра и ставить каждому под свою кровать свою баночку с ФИО, а та самая медсестра должна была проходить с подносом и собирать эти банки. Вот, одним теплым утром она шла мимо кроватей, мило нагибалась (приводя всех в восторг) и подбирала те самые баночки. Сравнявшись с кроватью шутника, она увидела вот что - там стояла ПОЛНАЯ 3-х (ТРЕХ)
ЛИТРОВАЯ БАНКА МОЧИ!!! Она была в ужасе (на поднос ведь не поставишь...)
Через несколько минут гробовое молчание нарушил ее вопрос:
- Кккак?! Ккуда стока... Ззачем...
Этот шутник встает, спокойно берет банку с мочой и молча ОТПИВАЕТ залпом половину!!! Медсестра - в шоке убегает, все мужики - тоже в шоке, но остаются, а он передохнул и отпивает еще 0, 7 литра, оставляя в банке чуть меньше 1/4.
После этого спокойно ложится спать. Тут все встают и начинают на него орать, а он спокойно объясняет, что мол это он вчера вечерком купил ПИВКА и поставил под кровать, для прикола... Под взрыв хохота опускается занавес...

*******************************

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: <Помыть такому-то больному яйца>. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: <Помыть яйца>. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все людимедики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

******************************

Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ.
А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти
местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной.
Это предыстория.
Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь.
Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных
врачей.
Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной).

Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все.
Я разделась, причем сняла только платье. Остальное все оставила на себе.
Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла.
спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который
врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки
для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала
хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала
и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала.
Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная
хохочущая врачиха и бежит по коридору, Заглядывая во все кабинеты и
созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с
хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме
моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились все врачи
сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом
гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она
подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила.
Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама.
Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей
х#рни мне предки не задавали.

**********************

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

Помогал медикам, при извлечении пострадавших из машин при автоаварии и по уши вымазался в крови. Выглядел я так, будто зарезал 20 человек тупой вилкой...
Но, тем не менее, продолжил свой маршрут до ближайшей аптеки и попытался там купить тампонов для своей подруги (за чем, собственно, и выбрался на улицу). Парень за стойкой смотрел на меня несколько ошарашенно...

***********************************

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо!!! только все это на ЖИВОТЕ!!! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по-морскому), увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру, щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком, какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: "Пил!" А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: "Да не понимаю я там ни хрена!!!"

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.

Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло, на его взгляд, иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел в виду, я бодро пообещал, что жить он еще будет, и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска, или долото, или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же все равно был наглухо задраен.
И в этот момент, привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой, и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам и почти на четвереньках уполз к себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может, есть какой ангел-хранитель?

Мой стоматолог ужасно не любил одну свою пожилую пациентку за придирчивый характер, и решил немного подшутить над ней. И завел с ней такой разговор: «Вы знаете, как делают эти резиновые перчатки?», - спросил он её. «Нет». «Ну в общем, в самой глуши Пуэрто-Рико есть большое здание, а в нем находится громадная емкость с латексом. И все рабочие подходят к этому резервуару, опускают в него руки, ждут немного, пока латекс примет правильную форму, а затем стягивают эти перчатки и все повторяют сначала». Пациентка даже не улыбнулась. Пять минут спустя, доктор был вынужден прекратить свою работу, т.к. пациентка не могла сидеть спокойно и вся тряслась от смеха. Позже она объяснила: «До меня только что дошло, как одни делают презервативы».

******************

Когда я учился на последнем курсе в колледже, к нам поступил пациент с таким огромным количеством налета на зубах, что зубных промежутков даже не было видно. И в мои обязанности входило делать ему чистку каждые 2-3 недели. Пациент всегда утверждал, что чистит зубы утром и вечером. Мой профессор посоветовал спросить у пациента, есть ли у него вообще зубная щетка. Пациент ответил, что есть и даже не одна. Тогда профессор поинтересовался: «А какой конец зубной щетки Вы используете?»

*********************

Все мы были когда-то в ситуации, когда пациент не узнает врача, встретив на улице или в другом общественном месте за пределами стоматологического офиса. Вот и со мной приключилась та же история. Я был в очень популярном семейном ресторане, и увидев свою недавнюю пациентку, поприветствовал её. Она сидела за соседним столиком с мужем и тремя детьми. Несколько мгновений пациентка смотрела на меня удивленно, а затем сказала: «О, доктор Кент! Я не узнала Вас в одежде.»

А теперь рассказ пациента:
"Было это, когда стоматолог направил меня удалять зуб под общим наркозом. Вроде как даже были для этого основания.
Помню, что эта самая анастезиолог, наложив маску, вцепилась в мой подбородок своими когтями (а когти, осмелюсь сравнить только с орлинными - твёрдые, острые и диной так под полтора сантиметра). Я ей, занчит, пытаюсь сказать, что, мол, чего ж ты, падла делаешь, бо у меня глаза на лоб от твоих. дескать, чешуек ящерных лезут. Но на моё несчастье там ещё студенты были. Она им и комментирует - вот, началось возбуждение... И так далее минуты четыре.
Затем было совсем смешно - я порвал вязки (двойная кипперная лента) - никогда бы от себя такого усили не ожидал. Затем стал, почему-то отгонять от стола стоматологов. Причём - чувствовал боль, видел этих людей и абсолютно не мог критически контролировать себя.
Кончилось тем, что меня жутко тошнило, а на утро я вынужден был удалять, глядя в зеркало, остатки зуба самостоятельно, после обыкновенной проводниковой анестезии лидокаином. "

Когда учился в интернатуре в НИИ им. Склифосовского в одном из реанимационных отделений мне рассказывали случай о том, что пациента держали на привязи в связи с "Делириозным расстройством сознания". Диагноз ставился на основании того, что он каждое утро жаловался на то, что какая-то мышь не даёт ему спать. Спустя неделю лечения ночью пациенту как-то удалось развязаться, изловить грызуна и принести прямо в ординаторскую на всеобщее ознакомление. Диагноз был немедленно исправлен.
В другом реанимационном отделении всё того-же учреждения сам лично наблюдал картину, как в течении 10 (примерно) суток пациента лечили от алкогольного делирия в связи с тем, что он бил себя кулаками в грудь (точнее пытался это делать - был надёжно фиксирован) и заявлял, что он народный артист России и работает в одном из весьма известных театров. Спустя примерно 10 суток такого лечения в данное отделение как-то вечером пришла целая делегация из театра с вопросом: "Как наш коллега?" Дежурный врач долго пытался сформулировать ответ.

Рассказал доктор Медведев М.А.

Днем привозят из района бабулю с временным кардиостимулятором. А в ЦРБ, перед тем как ей ВЭКС поставить, накачали ее атропином.
День кончается - все нормально. Все - по домам, я остаюсь одна с бригадой сестер. Темнеет, наступает ночь. Тут-то и начинается самое интересное.
Больная впадает в состояние атропинового делирия. Она встала, замоталась в пуховый платок как рванулась из реанимации! Мы ее ловить, спарашиваем: куда вы? А она на полном серьезе отвечает: "Мне надо на Красную площадь, сесть там на троллейбус!" Какая Красная площадь в Питере?Пытаемся объяснить ей - не слушает. Пытаемся силой вернуть ее в койку, а у нее такая силища проснулась, что она раскадала в стороны санитарок и сестер. Вырвалась в коридор.
Я ее догнала уже там, на отделении, и сказала: " Вы не туда идете. Давайте я Вас провожу на остановку!" К моему счастью, она поверила и дала отвести себя в реанимацию.
Дошли до койки. Я ей говорю: "Вот и остановка. Давайте присядем на скамеечку, подождем троллейбуса!"
Она опять поверила. На мое счастье...

***********************

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот же врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей-слесарем идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!

Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....

************************

Повод к вызову м25 лет, плохо, время 00.30. приезжаем: спрашиваем что случилось? девушка "больного" нам: У НЕГО член НЕ ВСТАЕТ (ну вы поняли парень с девушкой одни в хате) помогите, спрашивает как поднять. ДЕБИЛЫ.

А представте такую историю! Вызов к бабушке 80 лет, с поводом "маточное кровотечение". Едим из А в Б (время к 12 ночи). По приезду не можем попасть в подъезд - не подходит код и ни одного человека на улице. Кое-как дозваемся до своего дипетчера, та звонит бабушке и в ужасе нам сообщает, что бабушка уже еле языком ворочает, ей так плохо, что номер вспомнить не может. В результате после долгих мучений наш водитель срывает дверь с магнита (открывает резким рывком). Поднимаемся в квартиру и бабушка жалобным голосом просит нас налить в чайник свежей воды и перестелить ей кровать! По дороге на вызов проехали около 40 км, потратили около 3-х часов.

************************

Вот Вам история из жизни.
Не совсем про комплексы, но из той же серии. Была некогда распространена лоботомия - операция на гол. мозге. Использовалась для лечения ш-нии. Сейчас уже запрещена. Реальный сюжет:
в клинике был беспокойный больной, которого одолевали голоса и он бродил по отделению, непрерывно с ними ругаясь. Злобно и громко. Не помогали нейролептики. Решено было облегчить ему состояние, проведя лоботомию.
После операции он уже не бродил, а часами стоял в углу и орал: ГРОМЧЕ!!! ГРОМЧЕ, СВОЛОЧЬ, НЕ СЛЫШУ!!!
Это к тому, что горбатого могила исправит...

Существует метод мгновенного гипноза, которым владеют даже не все профессионалы. Называется он по фамилии врача, внедрившего в медицинскую практику наркоз - "Рауш". Рауш-наркоз - это дубиной по лбу: пациент теряет сознание, и ему, пока он "в отрубке", делают операцию. А в Рауш-гипнозе вместо дубины используется какое-либо громко произнесённое слово или неожиданное действие гипнотизёра.
Например, когда Анатолий Кашпировский ещё читал лекции по линии общества "Знание", он иногда начинал свои выступления следующим образом: на сцену выходил конферансье (бывший пациент) и нудным заученным голосом объявлял:
- Дорогие товарищи, сегодня мы собрались для того, чтобы...
- Спи!!! - звучал из-за кулис громовой голос гипнотизёра.
Конферансье падал на пол, обалдевшие зрители - в лёгкий транс. Затем выходил сам маэстро и тихо, спокойно произносил:
- Тема лекции: гипноз.
В конце восьмидесятых Анатолий Михайлович проводил массовые сеансы на стадионах и во дворцах спорта. Многие больные старались попасть к нему непосредственно, но один на один виртуоз не принимал: во-первых не любил возиться с каждым отдельно, а во-вторых физически не смог бы "удовлетворить" всех желающих. Однако были и такие, которым всё же удавалось упросить чудотворца на личный приём.
Некий сотрудник Управления торговли решил бросить курить. Через, как говорил Райкин, товаровед, через зав. склад и Министерство Здравоохранения, он вышел на Кашпировского. Анатолий Михайлович не смог отказать маленькой просьбе высокого начальства и согласился принять торгового босса тет-а-тет. Назначил он ему "стрелку" в коридоре дворца спорта сразу по окончании своего массового шоу.
После нескольких недель ожидания, пройдя милицейские заслоны только с помощью управленческой ксивы, товарищ был, как говорится, "на взводе". И мастер это знал. Поэтому и позволил себе применить рауш.
Стоя в коридоре, уважаемый человек нервничал. В его воспалённом мозгу возникали картинки: великий гипнотизёр заводит его в особую комнату, сажает в удобное кресло, сначала по душам беседует, потом мягким, волшебным голосом гипнотизирует... гипнотизирует... гипнотизирует...
Что же он не идёт? Ведь представление уже закончилось... Где он? Может забыл?
Да нет - вот он! Он! Уже, уже близко! Сейчас возьмёт меня за руку!.. Сейчас!..
Проходя мимо, Кашпировский на секунду замер. Затем в упор посмотрел на ожидающего его человека, протянул, как бы здороваясь, руку, неожиданно подпрыгнул, треснул торговца по лбу, скомандовал:
- Не кури!!! - и как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
Обескураженный курильщик постоял несколько минут с открытым ртом и пошёл домой.
Больше он не курил.

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали провода ... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода. Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация на носилках в той же позе, как были под простыней...

***********************

Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом влагалища. Её парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и ... неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во влагалище.

*************************

Кто рассказал эту историю, не помню...давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы, сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы.......................