На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"... не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

**********************

А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках. Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться. Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки, а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну, спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам) носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя все, да кожу охладил, снял местную реакцию.

************************

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит... натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т.е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи.У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы.Так этот маразматик подумал,что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.Для этой цели вытащил из веника прутики,до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать!Слава богу,ничего внутрь не провалилось,но разодрал слизистую себе прилично.В итоге,был катетеризирован мягким катетером,моча была спущена,больной благополучно оставлен дома!

********************

Напомнили старую,бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка,а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!

***********************

существует Анти-Дарвиновская премия - неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил гонофонд человечества от своего наследственного материала!

Зинаида Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тётенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла её из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять - производственная травма, как никак.
Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так? Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите - как туда наступить можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чём не беспокоилась). Дали. У тётки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя - самая располагающая к беседе обстановочка.
Ну теперь рассказывай, родная, что да как? А просто всё. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры - наливай. А нас на варке пятеро. И ещё Лиза на салатах. Итого восемь человек. Ну понюхали эту водку, и нет её. Свою достали - три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета докупить пару бутылок - чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашёл. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу и пи...ду пожгла, пока с плиты слазила. Сорок-пять лет нашей озорнице-футболистке было. Весёлая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.

**************************

Истории рассказывал Евгений, мой приятель. И тёзка по совместительству. Работал он тогда на “скорой”. И с ним там же работал некто Петрович (имя изменено). С юмором врач. С отличным. В общем, вызов. Травма. Маленький пацан добегался по хате и шибанулся головой об стенку. Приехали, осмотр, все дела… Петрович спрашивает у мамаши, мол обо что мальчик ударился? Та отвечает, - Вон об ту стенку. Петрович простукивая кулаком стенку - Тут? Мамаша - Нет, ниже. Петрович простукивая стенку в указанном месте глубокомысленно произносит: Да. Тут точно сотрясение…

***************************

Ещё один вызов. Осень. Довольно холодно. Время где-то полночь. Диспетчер сообщает - Человек лежит на улице. Остановка транспорта “Профессорская”. (В Екатеринбурге). Приехали бригадой, нашли. Пьяный в ту мать мужик. Подняли, обругали, отпустили, вернулись на подстанцию. Через час - вызов. Человек лежит на остановке “ЖБИ” (от предыдущей - через две). А что делать? Не ехать нельзя. Приехали, нашли. Тот же самый мужик, в ещё более состоянии. Точнее не в состоянии. Поматюгались, дали в репу, уехали. Через час новый вызов. В общем, всё тоже самое, только ещё четырьмя остановками дальше. Думаю, рассказывать о том, что они там увидели - не надо. Сначала посмеялись, правда не весело так, истерически. Потом уже вызвали доблестную милицию. При чём вызывал водитель. Боялся, что этого гражданина бригада доведёт до состояния травмы…

Этот случай произошел в одной из детский больниц нашей необъятной Родины. В приемное отделение обратилисась бабушка с ребенком, который, по ее словам, проглотил дома во время игры иголку. Ребенка срочно отправляют на рентгенологическое исследование, а так же на горшок, для сдачи кала. Медсестрам дают строгий указ заниматься просеиванием содержимого детского кишечника на наличие чужеродного объекта ака иголка. Рентген ничего не показал - иглы по снимку в организме не наблюдалось, но бабушка и само чадо заявляли, что иголка была проглочена. Пошли сутки, в течении которых доблестные медсестры внимательно изучали содержимое горшка, но и там вес было пусто... И тут врач отделения еще раз попробовал поговорить с лялкой и выяснилось, что оказывается она играла рядом с новогодней елкой, подобрала лежащую на полу хвойную иглу, положила в рот, тщательно прожевала, проглотила и с чистой совестью отправилась сообщать любимой бабушке о том, что ею была проглочена иголка...

************************

Звонит мужчина на Скорую:"Приезжайте, у меня температура 37,5 !!!?"
Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п ...
В ответ на это раздается дикий возглас:"ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ !!!"
Выезжает Скорая на повешение, отвозит в больницу с диагнозом:"Перелом костей таза ???!?". Оказывается: Мужчина повесился на лестничных перилах после активного принятия спиртных напитков, друзья "пострадавшего" не долго думая стали его снимать. Но время было позднее, выпито было немало, так что уронили его прямо с четвертого этажа вниз...
Не повезло...

Хирургоиды хирургируют очередно тельце. Анестезиологи за кроссвордом. РО-6 блаженно посвистывает и пофукивает... Благодать. Заходят урологи: "ребята, тут надо член подзашить." - "какой член???" - "какой, какой?половой".
Мужик с психическими отклонениями заперся в ванной и долго оттуда не выходил. Его внимательная мама обратила внимание на долгое отсутствие сына и с молодецким УХом выбила плечом дверь. В ванной сидел сын и тоскливо нарезал свой, простите, половой орган бритвой подобно тому, как с апельсина снимают ножом кожуру. Вот его и привезли, дабы подправить причиненный им самим дефект. Урологи с песнями зашили членик, а на втором столе шла язва, как вдруг кто-то из "язвенных" хирургов с криком: "Я тоже такой хочу!" метнулся к "членозашивателям". все нырнули к столу посмотреть, чего же так хочет ответственный. Да, там было, чего хотеть! Отечный и прошитый со всех сторон орган воспроизводства разнесло во все стороны до неимоверных размеров, а по всей его поверхности бодро торчали во все стороны "усики" от шовного материала!
Народ визжал и плакал от смеха минут десять.
Но все еще было впереди. Надо было снимать "великого мастурбатора", как его уже окрестили хирурги, со стола и отправлять отсыпаться после наркоза. Но! Перед анестезиологами встала сложная проблема: а ежели он проснется и пойдет еще кому-нибудь чего-нибудь отрежет, ладно, если себе, а если в ординаторскую забредет?! Решение пришло быстро - в "обезъянник" его!( обезъянник - это такое местечко в приемном, представляющее собой комнатку с бетонными стенами и полом, причем одна стена - это решетка, на которой висят наглядные плакаты с надписями типа "руки на решетку не класть".
Я думаю, что санитары будут долго вспоминать ту ночь, когда больной с операционного стола пошел в "обезъянник"!

***************************

Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т.п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: “А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?” (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного “жигуленка” так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров – у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т.д. и т.п…. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность “аптечки”, получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.

Лекция по микробиологии.
- Вирус оспы побеждён. Уже более 2 десятилетий не зарегистрировано ни одного случая заболевания. Поднимите руку люди со 2-й группой крови.
Зал поднимает руки.
- У вас очень высокая восприимчивость к оспе. А теперь поднимите руки люди с четвёртой группой крови.
Руку поднимаю один я. Лектор всем своим мощным телом оборачивается ко мне, вытягивает руку и провозглашает:
- У тебя будет гонорея. С очень большой вероятностью. Может быть и не один раз.
Теперь дошла очередь до свинки.
- Поднимите руки те, кто в детстве не болел.
- Так, теперь руки оставьте только ребята. Очень хорошо. Через несколько лет у вас будет курс детских инфекционный болезней и практика по этому поводу в 7 областной инфекционной больнице. Великолепная возможность заразиться.
- А вы знаете (тут профессор ехидно так прищурился и хитро улыбнулся), что одним из самых частых осложнений свинки является одно- или двухсторонний орхит. И после этого вам уже никогда не придётся предохраняться.
И вся лекция – в том же духе.

************************



Срочная операционная. Вечер 1 апреля.
Хирурги оперируют аппендикулярный инфильтрат, анестезиологи, как всегда, глумятся над хирургами и разгадывают кроссворды. Обзывают ( любя ) хирурга "красногвардейцем", глумятся, что у хирургов всегда спина белая и т.д. и т.п. Дежурный вопрос: " вам еще долго?" Ответ: "да! нам еще косметику класть надо!" Реакция анестезиолога соответственная, раз косметика, значит еще минут 40, значит ардуан, значит фентанил на дорожку, значит, можно не убирать фторотан. Углубляемся в кроссворды, как вдруг раздается характерный звон инструментов, падающих в таз. Голос хирурга: "всем спасибо".
Немая сцена.
"С первым апреля, товарищи анестезиологи! Мы узловые наложили!" Немая сцена продолжается.
Анестезиологическая бригада целый час вентилировала первоапрельскую тетку в пустой операционной. С хирургами мы в тот вечер не разговаривали

Патологоанатомы рассказывают:
Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".

- Экзаменатор: "Что такое "голова медузы""?
- Студентка: "Это когда волосы на голове как после химии".

- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
- Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!

Тот же препарат демонстрируется другому студенту.
-А вы то знаете, что это за орган?
-Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины.
-Почему вы так решили?
-Здесь есть простата (предстательная железа).
-А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал)
-Как что? Анус, конечно!

"Адаптация – это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы"

- Экзаменатор: Что такое гемосидероз?
- Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.

Перед студенткой-прогульщицей на экзамене стоят 4 макропрепарата. Все 4 – сердце.
Вопрос:-Что в каждой банке?
Ответ:-1-печень, 2- легкие, 3- почка, 4- селезенка.



Занятие по гистологии. Тема: "Нервная система". Преподаватель говорит: "Вы сегодня книжку открывали. Ещё бы лет десять-двадцать в том же духе – и вам бы цены не было. Машка уже замуж выйдет, внуки рядом бегать будут..."
Маша: "Да я уже замужем..."
Преподаватель: "Как же ты могла? Ты же не знаешь ещё нервной системы – гистологических основ брака! Один эпителий прошла! Чем ты только думала! Отвечай."
Маша: "Чувствами".
Преподаватель: "Забудь про чувства. Я тебя с гистологической точки зрения спрашиваю".
Маша: "Тогда – корой больших полушарий".
Преподаватель: " Да, думала ты корой. А действовала чем?"
Маша задумалась, как бы ответить покороче. И ответила: "Телом". И тут же первой упала от смеха на парту. Мы хохотали минут десять и сквозь смех аплодировали Маше.
Преподаватель, просмеявшись, заключил: "Телом-то оно, конечно, ты действовала, но главное, Машка, ты действовала моторными нейронами".

На лекции по гистологии профессор рассказывает: "Один студент однажды на занятии мне ответил, что закладка молочных желез происходит на спине. Другой же не смог не прокомментировать: "Это чтобы в трамвай удобнее входить было"".

К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: "Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?"
Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: "К дождю".
Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: "Моей подруге надо работать в гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь"

Давняя история. Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты -народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". Лектор разгневался, но дело потом замяли, так как даже деканат согласился, что такие дурные лекции никто не в силах выдержать.

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена". Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член".

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.

************

Больной пожаловался врачу неотложной помощи на то, что у него чёрный стул. "С чем бы Вы могли сравнить его цвет?" - спрашивает его врач. "Чёрный как что? Как рояль? Как трубка от фонендоскопа?" Больной отвечает: "Чёрный, как ваши глаза, доктор".

***************

На нашей станции работает одна фельдшер, которая знаменита своими шутками и проделками. Например, она может повесить стульчак от унитаза на зеркало, смотрелись в него, вспоминая унитаз. Однажды она связала рукава у халатов, пока разобрались, сложили все нецензурные выражения. Одному охраннику вывернула шапку наизнанку, он подумал, что её украли, довольно долго её искал, хотя она висела на своём месте. Две её шутки мне понравились больше всего. Первая: я очень долго смеялся, когда ей удалось поменять вставные челюсти пожилой женщине-педиатру и её столь же пожилому водителю. Обычно летом их по ночам не вызывают, поэтому они ложатся спать, как дома, и даже вынимают зубы. Этим она и воспользовалась. А во второй истории я принял невольное участие. Мы с ней ночью, часа в 4 поехали на вызов. По дороге она зачем-то заехала в ларёк. Я думал, что за сигаретами, поэтому не обратил внимания. Приходим на вызов, нам открыл сонный муж больной. Вошли в комнату, увидели столь же сонную больную, которой не столько плохо, сколько она знает, что приступ надо сразу снять, иначе потом он не пройдёт. Про то, что мы были сонные - это и говорить нечего. Я вяло послушал больную и говорю "Марина, сними ЭКГ". И в этот момент сон со всех слетел, его ненадолго сменил ужас. Когда Марина высунула из-под куртки руки, оказалось, что вместо них у неё свиные копыта. Она купила их в ларьке и держала под курткой до поры-до времени

******************

Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: «Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ». На что она мне с гордостью за свою работу ответила: «Конечно, это же всё натуральное!»

***************

Однажды я приехал на вызов к одной истеричке. Быстро определив, что «задыхается» она от истерики и ни от чего больше, я предложил её мужу полечить её за деньги реланиумом. Как только она услышала, что надо платить за лекарство деньги, задыхаться она сразу перестала. А когда муж начал настаивать, чтобы её полечили, у неё снова началась истерика, уже по поводу того, что ей жалко денег.

Однажды ночью на подстанцию пришло практически одновременно 2 вызова - "парализованному плохо" и "констатация смерти". Диспетчер перепутала их, и врач, которая поехала к парализованной, думала, что едет констатировать смерть. Она вошла в комнату, выписала родственникам направление для сопровождения тела в морг, подвязала челюсть и сказала, что утром за ней приедут. Родственники подумали, что это направление в больницу, очень обрадовались и благодарили. Но утром перезвонили на подстанцию и спросили, можно ли отвязать челюсть, а то бабушка просит пить... Кстати, это очень распространённая байка, практически все скоропомощные врачи её знают и любят рассказывать в разных вариантах. И многие с такими вариантами так или иначе сталкивались. Например, мне однажды тоже дали вызов "констатация смерти". Я пришёл в квартиру, и меня спрашивает опухшая от слёз родственница: "Можно я ему корвалола накапаю?" Я рассеянно говорю: "Что ж, корвалол ему теперь не поможет. Ему уже теперь вообще ничего не поможет, вы лучше себе корвалола накапайте капель 40-60." Эти слова заставили её заплакать ещё больше, а когда я вошёл в комнату, я увидел бодрого старичка лет 60, у которого всего-то на всего случился впервые в жизни приступ мерцательной аритмии. Просто диспетчер перепутала вызовы. Ещё на эту же тему: один мой знакомый врач приехал констатировать смерть, и перепутал амбулаторные карты, сделал запись о констатации смерти в карте вдовы умершего. Через 2 месяца эту запись прочитал невропатолог, к которому больная пришла на приём.

**********************

Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.

****************

Несколько лет назад выпускники мединститута отмечали в ресторане получение диплома. Вдруг одной из выпускниц стало плохо (в дальнейшем выяснилось, что это была внематочная беременность). Все начали кричать: "Врача, врача!".

***************

К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.

У нас в Центре есть две комнаты в которых регистрируют пациентов, ну заводят амбулаторные карты и выбивают (заносят в компьютер) различные услуги. Днем это делают одни девушки, а вечером и ночью другие. А так как компьютер ночным поставели недавно, то они приходили к дневным учиться работать на нем, и так это случайно совпало с приездом к нам одной делигации. Ну наш начальник как обычно пошол показывать, где у нас что. И заходят они в одну из комнат где как раз идет полным ходом процес обучения, и начальник не запинаясь ни на слово говорит следующию терраду: "Здесь у нас ДНЕВНЫЕ девочки обучают НОЧНЫХ девочек!" Мы медлено начали спалзать под стол, а в это время заходит еще одна из наших и тот поварачиваясь к ней заканчивает фразу: "А эта девочна, занимается у нас VIP услугами". Мы еще долго после этого не могли прийти в себя!

*************

Ночная смена. Вызов.
Приезжает скорая на завод.
У рабочего токарного стонка перелом плечевой кости.
Рассказывает дежурный по цеху: иду по проходу, смотрю у включённого станка номер 28, стоит рабочий, держится за электрический пульт и его сильно трусит, хватаю деревянный брусок и с большой силой отталкиваю пострадавшего подальше от электрических проводов.
Рассказывает рабочий: работаю у станка, неожиданно горячая металлическая стружка попадает прямо в галош, пытаюсь её выкинуть и получаю страшный удар деревянной палкой.

*****************

Будучи студентом старших курсов мед.института подрабатывал на скорой помощи. Когда водители бригады вместо старой машины получают новую то они всегда доводят её до кондиции. В нашей бригаде машина была получена перед самой зимой и водители решили её утеплить. Получилось это у них очень хорошо, так что в зимней одежде находится долго в тёплом салоне бывло практически невозможно. Все зимнюю одежду оставляли в гардеробе а на вызова накидывали лёгкие куртки,только по морозу до подьезда добежать и хватит. Мой сменщик фельдшер, в комнату отдыха не ходил, спал вместе с водителем прямо в тёплом салоне раскинувшись на носилках, в халате и майке. Так вот 2 часа ночи, мороз градусов под тридцать. Бригада получает вызов. Врач приходит в автомобиль, будит водителя и в дрёме все едут на вызов. При выходе из машины у дома куда вызывали, водитель с врачом замечают что фельдшер исчез из заднего салона. Вместе с ним пропал и чемодан с медикаментами. Делать нечего, поехали назад на станцию. По дороге увидели быстро бегущего в сторону подстанции фельдшера, одетого в халат и майку. В руке он тянул чемодан. Оказывается бедняга с просонья вышел из салона, когда автомобиль остановился на светофоре...

В общении с м/с во время исследований, разумеется, используем сокращения – понятно и быстро. Соответственно «УЗИ брюшной полости и почек» = «брюшная» и т.п. М/с приглашает очередного пациента, заходит 5-летний ребёнок, я интересуюсь:
– Это что?
– «Желудок», - отвечает м/с.
Ребёнок, обиженно:
– Я не желудок!

***************

Москва, район действия 35-й подстанции (Бибирево) На вызов с поводом "ПС, задых, синеет" к дедуле лет 80-и отправляется БИТ.
На месте застают умершего дедушку и рутинно начинают оживлять, попутно объясняя бабушке, как оформлять документы. Бабушка, плача, вызывает племянницу, та из Кунцево берёт мотор и - впуть.
Минут через 10 ручной работы пробуют на дедушке дефибриллятор. После первых же 200 Дж дед дёргается и чего-то шипит через трубу.
Обалдевшая бригада, ни разу в жизни не видевшая успешной реанимации при остановке сердца, наблюдает за пациентом. Тот выдёргивает трубу и извиняется , за то, что описался и обкакался. Затем обалдевают ещё больше после съёма девственно нормальной ЭКГ. Ещё больше - после отказа деда ехать в больницу (видимо представили себе объём реанимации старшего врача - дамы с нестабильной психикой, после прочтения диагноза "Клин. смерть. Сост. п/реан.- отказ") Последней обалдела заплаканная племянница, встретившая на пороге бабушку, пакующую деду сумари в больничку. Диалог:
- так дедушка же умер!
- ничего, умер на немножко, потом ожил, вот доктора помогли.


******************

Предутреннее время. Умиротворённая бригада, в предчувствии конца напряжённых суток, возвращается с вызова. Все спят, только шофёр не спит. На светофоре, пока горит красный, решает и он положить голову на руль. Просыпается от того, что его кто-то сильно трясёт. Оказывается это водитель троллейбуса не может обогнуть скорую и стоит сзади. На вопрос водителя троллейбуса почему стоишь, наш водила зевая показывает на светофор где горит красный и произносит - " Так красный же". Да это уже 45-ый красный, несётся крик с улицы!!!

********************

Пара историй о том как спят работники скорой во время работы. Неукомплектованная бригада: водитель и врач. Водитель спит в машине. Врач приходит с картой вызова. Будит водителя садится на переднее место. Убедившись, что тот проснулся суёт ему под нос бумагу с адресом и мгновенно засыпает. Медленно и спокойно приехав на место водитель в свою очередь сильно толкает врача ложит голову на руль и отключается. На руле долго спать не удобно. Поэтому через какое-то время водила просыпается, смотрит врач сидит рядом. Ага, пробивает его мысль, пришёл с вызова, надо ехать. На подстанции, он чуть не пинками выгоняет врача с машины, чтобы освободил место для сна в салоне. Врач тупо смотрит в карту вызова, которую сейчас ему надо сдать в диспетчерскую. Там пусто, на вызов то он так и не сходил, проспал. Мгновенно проснувшись, объяснив в двух словах всё водиле, бригада с сиреной и мигалкой улетает со двора.

Из сопроводительного листа бригады "скорой помощи":
...сегодня впала в спячку...
**********
Наредкость вредная мамаша, замучавшая докторов своими бесчисленными жалобами - наконец-то выписывались месте со своим чадом Мы честно говоря и не ожидали "благодарности", но перед уходом мама предподнесла нам тортик - "попьете чай, доктор, спасибо!"..
Наше удовольствие выросло в квадратной прогрессии, когда мы за второй чашкой чая в ординаторской разглядели название торта; торт назывался "Мелена".
Я не шучу!
Шуток хватило на весь день! Но, кстати, торт был очень вкусным!
(Для немедиков: мелена - чёрный или дёгтеобразный стул, связан со скрытым кровотечением)

*************

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая, в прошлом - спортсменка.
Училась, значит, она как-то толкать ядро. Ядро небольшое, всего 3 кг, а чтобы оно мазолей поменьше оставляло, его покрасили в яркий жёлтый цвет. И вот один из бросков ей не очень удался и ядро полетело не туда, куда она расчитывала, а потихоньку покатилось по дорожке. Тут все, кто находился рядом видят такую картину: навстречу ядру бежит МЧ (лет 20) кавказской национальности, и, размахнувшись, правой ногой бьёт по нему.
Никто ничего сказать не успел (от неожиданности), потом все просто укатывались со смеху (в том числе и бригада скорой помощи), а вот парню не повезло, он сломал на ноге все пальцы и сильно вывернул голеностоп. Такая вот история.

ПЕРЛЫ из историй болезни:
Реаниматологи:
...Желудок промыт раствором холодной воды...
...состояние прежнее- кома, громко кашляет, двигается.
...Усилился цианоз стоп и кистей, выполнена очистительная клизма, эффекта нет.
... периодически возникает возбуждение в пределах постели.
...с 16-00 до 19-00 согревал больную...

Урологи:
...Наружные половые органы визуально и пальпаторно б/о.

Хирурги:
...с 20-го больного беспокоят боли в животе, 22-го стал увеличиваться в объеме...
Молочные железы б/о, половые органы по мужскому типу, per rectum отказался.
...выполнена алкоголизация нервов новокаином...
...Сложность послеоперационного ведения больного заключалась в том, что, в силу своего неадекватного поведения, больной постоянно отказывался от приема препаратов, срывал с себя стерильные повязки, мочился под себя.
...адекватную некрэктомию выполнить не удалось, в связи с тем, что больной кричит.
...нет сомнения, что имеется катастрофа в животе.

Терапевты:
...факт отравления родственниками отрицает.
...Пациентка несколько припухшая.
...На вопросы практически не отвечает, только односложно кивает головой.
...в области ануса розетка(геморроидальных узлов).

Окулист:
Глазное дно обоих глаз в густом тумане, детали не видны.

Гинеколог:
...Страдала быстрым ростом матки.
Из направления на плаценту: продукт зачатия с последом.

Инфекционист:
Больной БОМЖ, питается с помойки...употребление в пищу некачественных продуктов отрицает.

Экзамен по общей хирургии. Доцент пытается вытянуть студентку с четверки на пятерку задает дополнительные вопросы в начале посложнее, потом попроще, например: "Чьим именем названа классификация оперативных доступов при аппендектомии?" Студентка молчит, напряженно думая. Проходит пара минут. Видимо желая помочь, гуманный доцент подсказывает: "Ну, он еще в мавзолее... не похоронен..." "А, именем Ленина!" - уверенно заявляет студентка. Доцент в трансе. Студентка уходит с "четверкой".

*****************

Сегодня на занятиях такая история произошла.
Разбирали мы объем оперативного вмешательства при раке яичника у молодой женщины. Преподаватель объясняет целесообразность ампутации матки с придатками и большим сальником, каноны онкохирургии.. Девушкам, естественно, очень жаль молодую больную, они возмущаются, предлагают оставить матку и один яичник, т.к. это жестоко, она не станет матерью и т.д. На что преподаватель приводит пример из урологии, когда при раке простаты проводят кастрацию, описывая все последствия. На что возмущенный возглас: "Как можно сравнивать!!! Женщина не станет мамой, а тут, подумаешь, у мужчины грудь вырастет!!!"
Бурная реакция группы (особенно мужской половины и мужчины-преподавателя) понятна.

*************

Сложный характер
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

Заимствоано из сети

Немного о любви и 8 марта.

Случилось это в годы моей работы в Вичугской ЦРБ (Ивановская область). Я дежурил по хирургии 8 марта лет 7 назад. Естественно, мы, мужчины, (2 хирурга и анестезиолог) поздравили наш многочисленный женский коллектив. Естественно, не обошлось без горячительного и мы находились в несколько приподнятом настроении. И, естественно, не одни мы поздравляли женщин в этот день...
К нам по «скорой помощи» был доставлен дедушка, который, чтобы сделать бабушке подарок, немного выпил и попытался исполнить супружеский долг. Видимо попытка была не совсем удачной потому, что дедушка, для достижения более хорошего результата, надел на своё мужское достоинство металлическую втулку, с помощью которой дуга кровати (самой простой с металлической сеткой вместо матраца) крепится к её спинке. Естественно, приток крови к полуэрегированному органу превышал её отток и втулка прочно села на отёкший член. Вот с этой проблемой он и попал к нам.
Перебрав все немногочисленные варианты разрешения проблемы, втулку было решено распилить пилой по металлу. В праздничный день хозяйственные службы не работают, а в отделениях её, разумеется, не было. Напуганный всем происходящим дедушка, который чувствовал себя жутко неудобно, сказал, что дома у него есть такая пила. За ней была послана машина «скорой помощи» и вскоре мы смогли приступить к лечению. Под втулку просунули салфетку, анестезиолог взялся костодержателем за инородное тело, другой хирург начал пропиливать бороздку вдоль втулки, а я взял на себя самое сложное – руководство. Поскольку ситуация была более чем комичная, а настроение у нас было, как я уже сказал, приподнятое мы не могли удержаться от комментариев. Дедушка лежал молча с закрытыми глазами и, даже когда полотно пилы царапало его отёкший орган, никак не реагировал. Мне даже пришлось потрясти его за плечо, чтобы убедиться, что он в сознании. После того, как втулка была пропилена буквально до конца, поступили предложения перевалить конгломерат на другой бок и сделать аналогичный пропил на другой стороне. Но потом было решено упростить второй этап: взявшись инструментами за края уже сделанного пропила, их просто развели и орган получил долгожданную свободу.
Дополнительное лечение не понадобилось (исключая обработку царапин члена «зелёнкой») и дедушка был отпущен домой. Распиленную втулку мы ему вернули со словами: «Дедуля, её можно заварить и использовать снова». Дедушка только махнул рукой и очень шустро покинул наше богоугодное заведение.