Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: -" Что, купил бутылку и сразу - бомбила?"
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Словарь терминов по фото. Специально для группы I love Canon

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.

КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.

ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.

ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии

ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.

ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.

СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.

КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".

ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".

БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.

ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.

БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.

КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.

ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.

ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.

ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.

ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.

ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.

СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.

ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.

ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)

РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир."

ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.

РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.

ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.

ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу

ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.

ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.

СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.

ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.

ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.

ПРОЯВИТЕЛЬ - фотограф, который вечно проёбывает хорошие кадры.

ФИКСАЖ - суперклей, которым фотограф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ФОКУСИРОВКА - возбуждение

Тыжфотограф, ёпт!

Образ фотографа в глазах большинства людей загадочен и непонятен.
И у каждого какие-то свои догадки и представления, о том, что за зверь такой - фотограф... Поэтому слова "тыжфотограф!" можно услышать совершенно неожиданно и долго осознавать, причём тут вообще ты...

1. "Тыжфотограф" подразумевает, что ты любишь и хочешь фотографировать всегда, везде: дома, в парке, в метро, в кафе, на лавочке, под лавочкой, стоя на ногах, стоя на голове, с закрытыми глазами... Фотограф, который НЕ ХОЧЕТ фотографировать, вызывает такое же недоумение, как карманник, который вытащил телефон из чужого кармана, чтобы им полюбоваться и положить обратно. Такого не бывает! Поэтому "тыжфотограф" должен фотографировать круглосуточно и повсеместно.

2. "Тыжфотограф" может снимать и обрабатывать в любой момент времени. Ему не надо настраиваться на работу или отдыхать, он всегда в состоянии ready-on. Он не спит и не ест, у него нет других дел. Палитра фотошопа у него уже выжжена на сетчатке глаза, так как он видит её чаще чего-либо другого.

3. Талантливый "тыжфотограф" должен быть голодным. Питаться святым духом и рассуждать исключительно о прекрасном, а бутерброд с икрой в понятие прекрасного у народа почему-то не вписывается. О бутербродах будет думать он, народ, а фотограф должен народ духовно спасать и сутки напролёт творить прекрасное, разумное, вечное, доброе, чтобы через сто лет внуки народа дорисовывали усы на его фотографиях в учебниках.

4. "Тыжфотограф" должен не просто хотеть фотографировать непрерывно, он ещё должен хотеть фотографировать всех, кто подойдёт к нему. И если ты в зоопарке увлеченно фотографируешь горного барана, то негорные бараны сильно возмущаются, почему ты пришла сюда, "красавэца", и не рада сфотографировать Армэна, Сурэна, Тагира и их друга Васи, да, вон того, который сейчас закидывает попкорн в клетку с выхухолем.

5. "Тыжфотограф" всегда должен быть рад поучаствовать в бесплатных проектах. А за отказ бесплатно сотрудничать с псевдо-глянцевым журналом на их супер-премии «Пустышка года» - на тыжфотографа обрушится праведный гнев и бурное возмущение: как же можно так мелочиться и отказываться от прекрасной возможности войти в историю, которая выпадает, по мнению редакторов журнала, раз в жизни. "Тыжфотограф" должен хотеть войти в историю голодным и нищим, но безгранично благотворительным.

6. "Тыжфотограф" умеет отлично фотографировать от рождения. Он прямо сразу родился с фотоаппаратом в руке и графическим планшетом в зубах. Так что "тыжфотограф" фотографирует и фотошопит очень легко и быстро. И не бывает такого, чтобы у него что-то не получается на съёмке или он не владеет какой-нибудь техникой обработки. У него сразу всё получается гениально, поэтому "ну что тебе стоит отретушировать 30 фото для фотокниги ко дню рождения жены послезавтра? ТЫЖФОТОГРАФ!"

7. "Тыжфотограф" знает всех своих коллег по цеху. Абсолютно всех. Классиков, современников, Васю из соседнего дома, который тоже купил зеркалку. Поэтому он не удивляется, когда ему звонят и спрашивают: «А как звали фотографа, который в 50-е знаменитостей фотал?» А если ты не знаешь, то какой ты после этого фотограф!!! Или на свадьбе подходит какой-то гость и удивляется: «КАК?! Ты не видел, как снимает брат мужа свидетельницы? Он тоже фотограф! У него группа своя вконтакте даже есть!»

8. "Тыжфотограф" знаком абсолютно со всеми моделями и в любой момент времени может не только дать контакт какой-нибудь из них, но и организовать масштабную фотовстречу или воркшоп и договориться для вас о сотрудничестве с другими тыжфотографами.

9. "Тыжфотограф" говорится и тогда, когда людям нужна услуга специалиста - не сантехника, не автослесаря, не стоматолога и прочих всех "не", и когда они понимают, что все эти "не" помочь им с программированием сайта не могут - они обращаются к "тыжфоторафу", потому что он же должен уметь делать всё то, что не понятно, как делается. Со словами "тыжфотограф" обращаются также за дизайном сайта, дизайном интерьера, восстановлению информации на флэшке или компе, полиграфией, вёрсткой всего, что только можно сверстать и Бог знает чем ещё, не говоря уж о фото на пасспорт... И нет предела изумлению, когда тыжфотограф говорит, что НЕ УМЕЕТ всё вышеперечисленное делать! Тут сразу чувствуется, как у людей смещается вся система представлений об этом мире, и что-то там подозрительно скрипит и необратимо разрушается в сознании...

С любовью ко всем "тыжфотографам", Евгения Русалеева

PS. Другие забавные тексты про фотографов, их жён и мужей:
1. Мужфотограф: http://vk.com/wall-4863566_15735.
2. Ответ мужафотографа: http://vk.com/wall-50858610_36
3. Женафотограф: http://vk.com/wall-4863566_15966
4. Тыжфотограф: http://vk.com/wall-4863566_15627
5. Тыжфотограф-2: http://vk.com/wall-4863566_15630
6. Как вывести из себя фотографа: http://vk.com/wall-4863566_15684
7. Как вывести из себя фотографа-2: http://vk.com/wall-4863566_15924
8. Правила крутого фотографа: http://vk.com/wall-4863566_15899
9. Словарь фототерминов: http://vk.com/wall-4863566_15862

+ 1 к последнему посту

_________________

http://www.kfg-invest.ru/nedvizhimost/a ... -v-turciy/

Заходит в бар пингвин , подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен:
- Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
- Я думаю, и последний, судя по ценам.

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Путин наш, иже чекист на небесех!
Да святится партие Твое, да приидет ОМОН Твое,
да будет победа Твоя, яко на девятомай и на выборах. Сталин насущный даждь нам ГУЛАГ;
и остави нам прописку нашу,
якоже и мы оставляем налоги Рамзану нашему;
и не введи нас в автозак, но избави нас от кощунников,
и в храме, и в думе, и во веки веков. Стабиль.

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))