Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил,бл..дь!

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать...
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать...

Тема: веселушки

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% - о рыбе.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно, приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну-ууу я даже не знаю, кофе на ночь...
- Пожалуйста! У меня уже так давно не было кофе...!!!

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: ДЛИНА И СИЛА.
Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...

Нашла себе умного, доброго, верного и красивого и была счастлива! Пока «умный» не узнал про «доброго», а «верный» про «красивого».

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек в недоумении:
- Я понял, вам интересно, почему я оставляю деньги и ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

- Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит
Сирень Крокодиловна!

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что он предскажет судьбу Павлика, и тогда посмотрим,
кто будет точнее в предсказаниях.

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом… а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе... На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем…
С идиотами - такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Пришла жена, а гости не одеты...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза: "Ну, не будем вам мешать" означает, что и помогать вам никто не собирается.
Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

"Время проходит" - привыкли говорить мы,
но не надо забывать, что время - вечно,
а проходим мы...


У офтальмолога:
Какую я букву показываю?
А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
А, за 300, сможете, что-либо сделать?
За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета
травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
Ну, все когда-нибудь умрут.
Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому
звонить в случае крайней необходимости?
Я написал: более квалифицированному хирургу.

Захожу в аптеку... Спрашиваю:
У вас есть баночки для анализов?
Вам для кала или мочи?
А что есть разница?
Для кала с ложечкой...
Голос сзади:
Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во
время операции.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, присаживается в туалете и обнаруживает, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы.
Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями и с нервным тиком пытается поступить
на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно —
не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает —
и, действительно, перестает моргать.
Менеджер:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по
всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом
(показывает на кучку презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
попросить...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

У нас главврач - жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце
утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим
местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?

Тема: на сон грядущий


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а
дикий подвиг!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю,
хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку
приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой, как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша
мама, а мама вашей жены.

О платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Ицик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (с надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на
свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу
вам сварить вашу куру в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот
икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Моня, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

А что так мало напостили-то?
Мелкого опта не нашлось?

Ничто так не пoртит цель, как попадание.

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!!!? Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Лучше иногда падать,чем никогда не летать..))

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной
© Альберт Эйнштейн
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
© Элеонора Рузвельт - супруга президента США Франклина Рузвельта

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы