Добрый вечер! хочу поделиться жуткой историей одной пациентки друга-массажиста.
Друг работал на пляже и как-то раз к нему на массаж пришла бабушка лет 70-ти. Заказала массаж воротниковой зоны, Друг начал массировать и спрашивает: "А что у Вас с 7-м шейным, как будто провалился куда-то, ничего не понимаю!!!"

Бабушка отвечает: "Сынок, все в порядке, просто когда он начинает меня беспокоить, Я БЕРУ МОЛОТОК и со всей силы по нему стучу, боль проходит и он (7-й шейный) ненадолго пропадает. Это мне еще давно друзья посоветовали!!!"
Б-р-р-р-р-р!!!! :shock:

Коллеги рассказывают:
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 19:55, всего редактировалось 2 раз(а).

Цветом будут выделяться случаи, рассказанные форумчанами из личной практики. Таким особая цена.
**модератор Яков***
Уважаемые коллеги, приветствую. Может есть тема подобная этой,но я не нашел . Случай из моей практики..
Пришёл клиент, мужчина, с просьбой сделать антицеллюлитный массаж... я в стопоре.. Объясняю, что данный массаж делается исключительно дамам, поскольку целлюлит исключительно "прероготива" женского пола. Он настаивает! Я начинаю выяснять откуда у него такая жажда... Выяснил... Ему "кореша" сказали что эффект от такого массажа привлекает протвоположный пол...я плакаль бедняге не сказали какой пол это делает..пошутили..

вылечить вас?)
а смысл?
я лекарь, а не философ

Коллеги рассказывают:
Однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчонками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 19:56, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно.
Ни зеркало вставить, ни это самое “нечто” вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.
Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - “Что такое?! Что случилось?!!” - с врачом истерика.
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - “У нее там ГАГАРИН!!!” и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - “Сами посмотрите”, и, пошатываясь, отходит к стенке.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 19:56, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: презерватив принесла? - нет... - Там внизу аптека, пойди, купи. Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. - ?? - Так вас же трое...

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 19:57, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
Гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи.
Далее история: барышня стащила у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презик ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:
- Это вам
Доктор отказался...

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 19:58, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло,
что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом,
а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65).
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 19:59, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
Зима. Новоиспеченный хирург, бежит из одного лечебного корпуса в другой без шапки, накинутая на халат куртка не застегнута. Навстречу- патологоанатом. Поздоровались. Патологоанатом, заботливо: Евгений, зачем без шапки бегаешь? Можно же легко простудиться и заболеть. В ответ: ничего, где наша не пропадала, уж в крайнем случае лягу в какое-нибудь отделение, полечусь. Патологоанатом: ну тогда, забегай к нам, у нас свободные места ещё есть.... От предложения вежливо отказался.

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 19:59, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил".
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 20:00, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 20:00, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
История произошла с моим бывшим одногрупником, работающим врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 20:00, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 20:01, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
Дело было на химфаке МГУ лет семь назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с “крупными белыми кристаллами” из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
-А че, аптека-то через дорогу…
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку “крупных белых кристаллов”. Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал:
-Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 20:02, всего редактировалось 1 раз.

Коллеги рассказывают:
Со слов моей бывшей одногрупницы, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки…
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу…

Последний раз редактировалось Яков 12 май 2008, 20:02, всего редактировалось 1 раз.