Ладно, случай из практики.
Был у нас в отделении хирург-интерн, ростом под два метра, астенического телосложения - ну "чахлик невмирущий - сухоребрик вухастий". Привозят ночью пациента всего на понтах. Надо было посмотреть per rectum. Как положенно коленно-локтевое положение, а перчаток нет - что делать? Наш интерн (нашел выход из положения) достает презерватив, открывает его...
Пациент вскакивает и диким голосом орет:"Месяц назад с зоны, Там петухом не сделали, а ты ...(ненормативная лексика)"

*************************************

Реальная история про проф. Воробьева.
Известно, что Воробьеа, бальзамировавший В.И.Ленина проживал в Харькове и заведовал каф. анатомии или пататнатомии.
Мои бабушка и дедушка то же работали в Харькове и в мединституте встречались с ним. Воробьев имел неприкосновенный мандат( красный пропуск) и милиция не имела право его задерживать, но как то изрядно выпив, забыв мандат, не был узнан и провел ночь в вытрезвителе. КОнечно никто не реагировал на него, но когда утром начался переполох, пришли извиняться. И тогда Воробьев подошел к бившему его милиционеру и по доброму с улыбкой сказал.
- Молодой человек, я не держу на вса зла, но бальзомировать я Вас не буду.

Реальный случай.
К нам пришла 38-летняя пациентка (незамужняя женщина) с жалобами на межменструальные и анальные кровотечения, боли в анусе и зуд наружных половых частей. В результате анализа был выявлен целый букет ЗППП. Она этому очень удивилась и поинтересовалось откуда у нее могло взяться такое "богатство". Доктор, сидевшая на приеме начала, было, объяснять, что, вероято, инфекции были переданы половым путем, на что пациентка категорически запротестовала.
- Это исключено!
- Почему? Разве у вас не бывает мужчин?
- Бывают. Но я никогда не вступаю в связи с инфицированными мужчинами!
- А как вы узнаете, инфицирован ваш партнер или нет?
- Да очень просто! Трогаю его причинный уд. Если мокрый - значит, инфицирован. А если сухой - значит, нет.

Яков Вы это откуда-то (С)"вистнули"? Или этому "парадокусу" сами удивлятесь?

---

вылечить вас?)
а смысл?
я лекарь, а не философ

Само собой!
На необъятных просторах .... И что интересно - не встречал ни одной оригинальной истории, когда собирал коллекцию: каждая многократно повторена на разных сайтах. Но то и интеренет, здесь все друг у друга заимствуют. :grin
Я и карикатуры не сам рисовал.
Но могу с большой долей достоверности сказать, что бОльшей коллекции - нет. Во всяком случае не встречал.

- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?

****************************

- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились!

********************************

- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...
- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.

************************************

- А еще я пью таблетки от склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

Я работаю врачом эндокринологом . Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?


- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!

***************************

- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил?

***************************

- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!

**********************************

- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!
******************************
Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!

реальная история двухдневной давности.

- Даже и не просите! Мы не можем направить вас на гинкекологический массаж, потому что вы не жили половой жизнью.
- Тогда напишите отказ в письменном виде!
- Зачем?
- Маме покажу...

********************************

Реальная история с экзаменов по травматологии и ортопедии.
Студент готовится перед ответом, не может понять, что на R-грамме.
К нему подходит ассистент и быстро начинает объяснять и показывать, пока профессор отвлёкся: остеохондроз, вот снижена высота дисков, вот склероз замыкательных пластин и т.д.
Отвечая, студент говорит, что на снимке картина остеохондроза, рассказывает, всё нормально.
Профессор просит назвать диагноз полностью, студент называет: остеохондроз шейного отдела позвоночника и т.д.
Искренне удивлённый профессор обращается к сотрудникам кафедры: Вот как так получается, что мы преподаём таким образом, что студенты знают патологию, а шейный отдел от поясничного отличить не могут? Все понимающе кивают, решают обсудить на очередном заседании кафедры. Занавес.

Есть у нас доктор - за ним записывать надо!
Однажды стоит, оперирует. Слетела лигатура с сосуда, кровь по пеленке потекла вниз к столу, к коророму он стоял прислонившись животом. Почусвтвовав, что костюм намокает, он выдает, глядя себе примерно в область пупка: "Вот, блин, опять встал!"

*************************************************

Реальная история из нашей больницы, рассказали урологи.
Пожилая больная поступила в отделение урологии с жалобами: «Сикалка болит». Проводят полное обследование МВП – патологии не выявлено. Больная по-прежнему жалуется - «Сикалка болит». Проводят дополнительные обследования, лечащий врач и зав.отделением голову «сломали». Больная продолжает жаловаться. Созывается консилиум с привлечением нескольких заведующих, нач.меда, кафедралов. Долго беседуют с больной. Жалобы прежние. Все присутствующие в недоумении. У одного возникла мысль – покажите, где она у вас болит. Больная показывает на щиколотку. Бурный продолжительный хохот…

Случай из практики.
Один из последних случаев, которые придумать просто невозможно. Такое возможно только в жизни.
У меня, как гинекоога, есть разные потоки бслуживаемых женщин. один из таких потоков молодые девочки, которые занимаются танцами, топлесом, стрептизом и т.д.
И вот две неедли назад приходят три такие молодые дамы на 30 см. каблуках ко мне на прием. Одной из них нужно пройти УЗИ и что бы не смотреть вагинальным датчиком я отправляю их попить жидкости, наполнив таким образом мочевой пузырь. Обычно я всегда говорю, что можно выпить чай, кофе, мин. вода, экстези, пиво.
И вот через 40 минут в консультацию заваливают три женских тела. У нас в Киеве сейчас 35 жары. Девочки выпили пива, их понесло, но они вспомнили о моем приеме.
Одна из них , обращаясь ко мне, непроизвольно испускает хорошую громкую отрыжку на что я сразу без паузы называю первый пришедший мне в голову сорт пива.
"Черниговское светлое".
- Откуда вы узнали, доктор, что мы пили "Черниговское светлое"
- Так я же все таки этому 6 лет в институте учился, три года интернатуры и стаж работы по специальности.
- А вы и это в институте проходили?
- Да, потому, что врач должен знать все.

После этого случая поток пациентов ко мне если не удвоился, то стал ощутимо больше, а одна девочка искала меня в консультации как доктора, который по отрыжке узнает сорт пива.
Вот такая у нас консультация родильного дома №3, Киев.

Из ответа студентки медучилища на вопрос "гигиена новорожденных" - "девочек подмываем спереди назад, а мальчиков - как обычно".

*******************************

Наш уролог делая чрезпузырную аденомэктомию долго ковыряет в пузыре пальцем, затем решает помочь себе подав простату снизу, через rectum и выражает это такими словами: "а чего я мучаюсь, щас в ж*пу влезу да и кончу..."

*****************************


Не знаю может и не очень смешно, был такой случай: зашла в гости к подруге, а её мама отправила нас в магазин со списком, среди всего прочего в списке было лекарство для кошки " антисекс" ну и так как никто не сказал где его покупать, а мы и не знали, пошли в аптеку... После недолгих выяснений, выскочили мы под хохот покупателей и красные как две помидорки, фармацевт ещё и молодой был, так он сразу уточнил: "А вам для чего?"

***************************************

Вспоминается мне одна лекция по психиатрии .Лекция эта проходила в бывшем клубе. Посередине зала был проход между кресел к сцене. Со сцены наш маленький и довольно шустрый профессор психиатр сообщил, что сейчас он продемонстрирует маниакально-депрессивное состояние на живых примерах.
И тут из-за кулис бодрым шагом вышел крупный розовощекий мужчина, который уверенно сел на стул в середине сцены и начал рассказывать нам об устройстве жизни во вселенной и в нашей стране. Одну его фразу об этом я запомнил, и, надо сказать, она мне нравится до сих пор."Прямая линия без изгибов",- сказал он. И добавил:"Ощущаются толчки от перегибов".Минут через десять на сцену выпорхнули санитары и с трудом выпихали продолжающего говорить оратора со сцены.
"А теперь,- сказал профессор,- перед вами больной в кататоническом ступоре".
Сзади открылись двери, и два санитара ввели в зал худого жилистого мужика, смотревшего на нас исподлобья и норовившего присесть по дороге на сцену на каждый свободный стул. Наконец его с трудом подняли и установили в углу. Мужик смотрел себе под ноги и молчал.
"Ну,- сказал профессор,- а теперь вы можете задавать ему вопросы". Из первого ряда встала одна из наших девочек - отличниц (из тех, что все еще с бантиком), подошла к сцене и вежливо спросила :"Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?". Больной нехотя взглянул на нее и внятно произнес на весь зал :"До х*я".
На этом демострация закончилась.

ОБЖ для детского сада
У моего другана есть пятилетняя дочурка, которую он водит в детский сад. В этом детском саду в качестве рекламной акции детям подарили по набору туалетной бумаги Kleenex, в комплекте с которым шла книжечка с инструкцией по применению в картинках. Эту инструкцию я и зафотографировал.

Отдельного зачота заслуживают эти фразы:

Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз.
Как будто это брандспойт, чтобы удержать который, требуется сила обеих рук. Они вообще в курсе, каких размеров у маленьких детей "пипка"? Даже не смотря на миниатюрный размер детских ладошек, двух рук для такой "пипки" будет явно многовато. Если мальчик попытается следовать предложенной инструкции, он попросту обоссыт собственные руки.

Используй достаточное количество туалетной бумаги Kleenex, но не более 4-х листов.
Не понимаю я этой навязчивой жадности. Не дай бог ребёнок усвоит эту инструкцию, а однажды, чтобы как следует подтереться, четырёх листов бумаги ему не хватит - так и пойдёт с обосранной жопой. Ребёнку внушается пагубная идея о том, что главное - экономить бумагу, а чистота жопы - дело второстепенное. Ты только уложись в четыре листа - это самое важное. Обосранная жопа - пустяк в сравнении с этим.

Учимся правильно писать. Учимся правильно какать.
Как это вообще можно делать неправильно???

Поступает больной с делирием. Наутро :"Доктор, осминоги у нас водяться?
-Нет.
Тогда скажите куда вы его дели.
- Кого?
Осминога. Когда он меня схватил за причинное место я очень испугался и попал к вам.
-???
Я ведь бывший десантник, не растерялся схватил здоровенный камень, положил член на подоконник и как врезал по осьминогу...
-Отпустил?
естесственно.
(соп дз: размозжение полового члена)

Самые глупые смерти (черный юмор )

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.