Попытайтесь на примере тычинок и пестиков... И не заостряйте внимание на тычинках...это важно!

Кстати,а как вообще к России и к русским относятся?Я имею ввиду вообще поляков...
У меня то корни с Югославии,так как то разговаривал с сербкой насчет Второй Мировой,ответ сразил:Вы,грит, русские немного болезненно воспринимаете Вторую Мировую...
Прикольно,это я к тому,что многое,о чем мы думаем здесь,и по поводу других совершенно по-другому думают и воспринимают ТАМ...

На уровне общения не чувствую никакой дискриминации. Типа *понаехали тут...* никогда не слышал. Дети учились в обычных польских школах и университете, дискриминации нет. Если начинаешь задавать вопросы, то отвечают сдержано, дозировано. Но если посетуешь, что в России бардак, коррупциия, налоговоя достает, то в ответ услышишь,*- пане, а у нас то почище будет ................ и все выложат, что думают, и куда всех чиновников скопом надо отправить.
То есть, вначале приоткройся сам, они поймут, что никакакой идеологии, обычные житейские проблемы, и тут же сами откроются, не остановишь.
В польском мата нет, есть 2 слова, которые можно перести на нащ язык как легкие ругательства.
Когда поляк злится, по переходит на русский мат, но употребляет слова, значение и контекст которым, не понимает. Меня это забавит и смешит, они же не понимают причину смеха, когда им растолкуешь, то начинают вместе смеяться над своими словами. Только сейчас уже перестал смеяться, - потом вопросами достанут.
Эта же проблема была и у детей. В школе и универе приятели хотели знать русский мат и когда надо употреблять и какие выражения.

в отношении войны.
Со мной очень здержаны, я из России.
Но принцип подхода один. На протяжении столетий , Польша жила меж двух огней. То одни идут на восток, то другие идут на запад. Это как в пословице * когда паны ссорятся, то у холопов чубы трещат*. Вот они и хлебают полной ложкой эти сотни лет.

---

Если хочешь рассмешить господа, расскажи ему о своих планах: потому как умного судьба ведет, а дурака тащит.

На женском форуме немка, уехавшая из России в Германию, рассказала случай как она купила диван и диван какое-то время стоял у подъезда, а она выглядывала время от времени в окошко, ожидая мужа. И нашелся здоровый немец, который потащил диван к себе домой. В общем она с подругой отбили у него свой диван. Резюме у них было такое - наверняка у этого немца русские корни. С такими даже спорить не хочется. Как будто все плохое от русских, а от немцев одно хорошее. Думаю русские более интернациональны чем другие народы.

---

Не учите рыб плавать, птиц летать, остеопатов ставить диагноз, сварщиков правильно делать сварку и не ходите со своим уставом и клонами на форум Массаж.Ру

Скорее всего лучший ответ,ну а там Марек сам решайте,что ей надо...Точнее какие сельхохозяйственные работы...
Ну а если серьезно...Так и обьяснить,все люди взрослые,зачем жеманиться,ей сына,чай,не ветром надуло?Ну а если с ехидством и подтекстом,то уж смотрите предыдущие посты...
Иногда можно и сдасться и обьяснить,если жены нет...наверное...

Насчет висцерального -внутреннего массажа ответил следующее.

У нас в каждом общежитии с первого курса на протяжении 6 лет проводятся факультативные занятия по внутреннему массажу, на младших курсах - индивидуальные, на старших, могут быть и групповые занятия. По окончании института каждый становится специалистом внутреннего массажа.
Есть еще и повышение квалификации и специализации, и даже институты такие есть.
После женитьбы, или замужества, все обычно уходят на тренерскую работу и пишут настальгические воспоминания о бурной молодости.
Пару минут пенека перевариваривала услышанное, потом рассмеялась, и сказала, что с паном мило общаться и что обязательно перескажет своим студентам мои слова.
А если кто не поймет смысл, то не поставит зачета по русскому языку.

---

Если хочешь рассмешить господа, расскажи ему о своих планах: потому как умного судьба ведет, а дурака тащит.

Очень здорово!Даже думаю трудно выйти лучше из ситуации!

Объявление: Опытный хирург-гомеопат проведет операцию по удалению аппендикса всего за 20 сеансов.

- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

а всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп.

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!


К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником..: .

Итак …
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам…
- Ну-с, батенька покажитесь…
- (пациент раздевается , доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине),
- Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь… импортный фаллоиммитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да…8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть …
- Ну что же меняйте…
- Вносите предоплату на склад ехать надо…
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов... )
- Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего…
- Доктор, доктор…А Вы?
- (строго) А я поехал, у меня еще заказов много…(исчезает, буквально растворясь в воздухе)
- 1й Медбрат хватает пациента за плечи, второй со словами «Ну кто так подключает, разве ж , теперь демонтируешь нормально…» берет кувалду, зубило и размашисто бьет куда-то примерно в область лонного сочленения, естественно промахивается и зубило соскальзывая обрывает кожу мошонки. Пациент теряет сознание…
- Запах нашатыря…
- Хозяин…Слышь хозяин… А у тебя яйца сильно старые?
- Ну 33 года живу, не менял функционируют нормально…
- Короче…(стараясь выглядеть поубедительнее) Надо менять… Старые они уже… У нас как раз новые завезли всего по 6000 у.е штука… (по выражению лица пациента понятно о чем он сейчас думает..)… ну если старые поставим, я не могу гарантировать их исправность…
- Черт с Вами, меняйте…
- Операционное поле отгораживается простыней, там слышен лязг, визг болгарки.
- Хозяин… у тебя случайно по карманам ключа на 8 нету? Ага. А плоскогубцев? Ага.
- Ребят? Что ж Вы так долго возитесь, я уже ссать хочу, терния нет.
- Ну у нас рабочий день уже кончается, мы на той недельке доделаем…
- Обесцененная лексика, звонок по мобильному доктору, ругань сопровождающаяся угрозами разобрать и все так оставить…..
- Появляется доктор… Выгоняет медбратьев.. что то доделывает… получает остаток гонорара и исчезает.
- У пациента все работает, но выясняется, что при попытке сходить по большому, по малому получается автоматически (ничего страшного, ведь не наоборот, правда?) От одного слова ремонт лечение случаются эпилептические припадки… Но.. в общем, все хорошо… верно?




P,S.: хотел бросить в карикатуру, но боюсь дядя Яков поругает опять

---

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

Ага... а в стишках оно лучше?
Перенес куда надо.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

в каком-то городе был медицинский институт. недалеко от него находилась больница для душевнобольных. разделял эти два заведения парк. обычный парк, в котором гуляли неопасные психи и студенты. декан одного из факультетов мединститута делал настойку из древесных грибов, а грибы срезал с деревьев в этом же парке. вот как то раз из дурдома сбежал вполне опасный псих. медперсонал встал на уши, вызвали милицию. милиция отправилась прочесывать парк. идут, ищут, вдруг, видят - на дереве мужик сидит. они его спрашивают:
- ты кто?
отвечает:
- я декан.
- а что на дереве делаешь?
- грибы собираю.
...
в дурдоме декана знали

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь–говно выглядит вполне замечательной.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

Надпись на пакетике с презервативом.
Минздрав предупреждает. Побочные эффекты: потливость, сонливость, учащенное сердцебиение. В течение 5 минут после употребления не рекомендуется управлять автомобилем.

звонок в больницу. набираю номер. приятный женский голос:
- слушаю вас.
- здравствуйте, это регистратура?
- это морг.
- м-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
тот же приятный голос:
- ничего страшного, мы подождем

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

Диалог между врачами:
- У тебя не тело, а сплошная дисфункция!?!?!
- Ну да, у меня сенсорная депривация...
Перевод на обычный язык:
- Ты весь напряжен, что случилось?!!?!
- Ну да, хочется простой человеческой ласки, понимания и заботы...

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Честно скопировано из ЖЖ:
Каждый человек, а следовательно, и человечество на 70% состоит из воды. Поэтому нельзя считать случайным интерес первого к свойствам последнего. У H2O обнаружено много аномалий, но человеку всегда хочется большего. Желая идти в ногу, обращаем внимание общественности на открытый нами особый вид воды - на воду из термоса. Приготовить объект исследования под силу даже в домашних условиях. Для этого в термостойкий сосуд (кастрюлю, чайник, кофейник) помещают достаточное количество воды, каким-либо способом нагревают ее примерно до 100°C при атмосферном давлении, после чего переливают в сосуд Дьюара, каковым может служить домащний термос, и плотно закрывают. Через 5 минут продут готов.
Обработанная таким способом вода (мы назвали ее вода термосированная, или сокращенно ВТ, по инициалам вервооткрывателей) приобретает редкостные свойства. Так, если свежеприготовленной ВТ поливать домашние растения, в частности герань Geranium L. и фуксию Phuchsia L., последние быстро гибнут. Столь же губительно действие ВТ на микроорганизмы и животных. Например, помещенные в нее мухи-дрозофилы гибнут в течение 1-2 с, в то время как контрольные при контакте с обычной водой выживают в течение 10 минут и более. Ряду животных, в том числе и млекопитающим, присущ инстинкт избегания термосированной воды. Очевидно, на ранних стадиях развития биологические виды на Земле встречались с этой разновидностью воды, что генетически закрепилось в инстинктах потомков. Но поскольку на Земле не обнаружены естественные сосуды Дьюара (термосы), то появление в доисторические времена ВТ можно объяснить только воздействием инопланетных цивилизаций.
Возвращаясь к свойствам ВТ, заметим, что она губительно влияет не только на живые организмы, но и на существенно менее развитые сложные системы. Так, погруженный в нее микрокалькулятор марки "Электроника Б3-21" совершенно потерял работоспособность.
Обнаруженная нами аномалия позволяет по-новому взглянуть на проблему старения. Как известно, человек представляет собой термостат (т.е. в известном приближении термос). Значит, процесс старения следует рассматривать, как следствие накопления в организме термосированной воды. Энергию активации перехода H2O в ВТ несложно оценить (расчеты проделаны до упомянутого эксперимента с микрокалькулятором). Вода в термосе переходит в ВТ-форму уже через 5 минут (t1), человек живет в среднем 70 лет (t2), отсюда по закону Аррениуса
t1/t2~exp(-dE/R*(1/T1-1/T2))
Где T1 и T2 - температуры человека и термоса. Расчетное значение dE~48ккал/моль позволяет предположить перестройку химической структуры, например инверсию типа H2O -> OH2. Однако, современные методы анализа непригодныдля идентификации такого рода реакций.
Загадки ВТ еще ждут своих исследователей. Чтобы дать импульс будущим работам в этой области, сообщим предварительный результат последних экспериментов: при регулярном поливе Geranium L. и Phuchsia L. термосированной водой, охлажденной до 20°C, названные растения хорошо развивались и своевременно цвели. Это свидетельствует о глубоких структурных перестройках в ВТ и позволяет надеяться на широкое использование воды термосированной охлажденной (ВТО) в растениеводстве.
В. и Т. БОНДАРЕНКО

- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
- Ну так садитесь здесь...

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы