Люблю дорого смотреть!

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Я дурак, и этим интересен

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

Говорит и показывает Москва! Остальные работают..

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет
только целоваться

Жизнь-очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Деньги быстро тают к весне

Мы делили апельсин - много наших полегло

Я не помню тот момент с которого я не помню

Семь пядей в лобке!

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!

Я Вас любил, деревья гнулись

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет
определенную осмысленность

Стариков надо убивать в детстве...

Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит

Голый человек в карман за словом не полезет

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут

Чем дальше GAME. тем ближе OVER

Свежо питание да серится с трудом!

Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Пойте певцы, пойте ртом

Тампакс - бесплатная доставка и установка

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь!

Любишь кататься - люби и катайся

Тому стыдно, у кого видно

Грузинский национальный ансамбль исполняет русскую народную песню
"Влэс по ягодицы"

Гаишника больше всех интересуют права человека

Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут

Если голова болит, значит она есть!

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по
форме, а потом по содержанию

Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как
он.

Уходя гасите всех

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог

Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио

Обещанного три раза ждут

Какая у Мэри Поппинс

Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в
конце концов станешь говорить глупости

Был бы дуб, а пила найдется.

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык

Женщины, как дети - что не дашь в руки, все в рот тащат.

Стиморол - убей в себе скунса!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем

больше их у человека, тем дольше он живет

Поимел честь, поимей и совесть наконец

Ты, блин, на близость нарываешься...

Эх Аврора, где же был твой айсберг

Мудрость - это не морщины, а извилины

По наследству передаются только гены ... и Чебурашки

Сделал дело - вымой тело!

Нет я не сплю я просто медленно моргаю

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь
немало жаб!

Готов постоять за других, езди в автобусе

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там
понравилось.

Чем дальше влез, тем ближе вылез

Жизнь-дерьмо.... а потом ты умираешь

Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины,
чем жить вместе с нею.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в
лимузине, чем в автобусе.

Не руби сук, на которых сидишь!

ДПС - денежно-поисковая служба

Сколько Лен! Сколько Зин!

Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то
все равно сильный грохот будет!!!

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
убежали, а корабль еще не утонул!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски

Унитаз не роскошь, а средство для похудения

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не
захочется

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Омон бэйби, Омон

Я знаю каратэ, тыквандо. дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это
означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд
при разговоре с девушкой, о это означает что ему нравятся её ноги

Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Худая корова еще не газель

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает

Если ты не украл, значит тебя обокрали!

На ошибках мучаются

Энергия лени самая неисчерпаемая

Простите, а кем вы были до 17 августа

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Женщины не стоят внимания, они стоят денег

Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на
пляже в последний день отпуска..

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Долги отдают только трупы

Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и
нет?"

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить
полхозяина

Я на тебе - никогда

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам
пропадает

Тоска - неясно сформулированная цель

В ногах правды нет, она между ними

Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое
желание пропадает..

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены

Не все то Windows, что висит

Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Секс костей не ломит...

C умным видом тупо глядя...

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без
колебаний

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и
постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов,
много водки!

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Мужская сила - в женской слабости

Рожденный ползать упасть не может

Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой

Плачет девочка в банкомате

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно

Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

В котле с кипящей водой нет холодного места

Скажите, вы в мультиках не снимались?

Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда
найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

Иных уж нет, других долечим

Меня голыми ногами не возьмёшь!

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах

Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.

Ниже пейджера не бить!

Хватит откладывать, пора высиживать

Тети до 16 лет не допускаются

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого
настоящего.

Боль уходит вместе с зубами..

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Рожденный брать, давать не может

Рождённый ползать на голову не нагадит

Вы похожи на мою тещу! -Попрошу без оскорблений!

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

Хватай мешки - вокзал отходит!

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.

Приподнимите свой попенгаген.



Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!

Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого
черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...

Так открываем учебники и письменно читаем параграф!

А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!

Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно!

Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали
физику, по которой у всех очень плохо!

Кто хочет халявную пятерку? Помойте мне машину...

ОДНАЖДЫ...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник
посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев
заблудились в лесу.

Буратино взял сверло и засверлился!!!

Папа Карло: Буратино, если ты не будешь меня слушаться, то я тебя
обстрогаю!!!

- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя большой нос?
- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?

Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место
будет предназначено для автослесаря.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется
"Я от бабушки ушел".

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один
рассказывают,
что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины
толкали
от берега, утонули!

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких
шансов.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по
3,
сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету
превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлиц.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами.
Представляю каково проктологам...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись
клопами.

Пользуйтесь пастой "Блендомет" - и у вас будут такие же красивые зубы
как у бобра из рекламы!
- Такие же белые?
- Нет, только два!
(Прислала Оксана)

- Какие спектакли идут в Бобруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены
просят есче".

Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от
черепахи".

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи
достопримечательностей!

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму
крупу,
муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.

На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему
"Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вовочка, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной
специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

- Как нужно ухаживать за лошадью?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Только бы пить, да гулять, да дела не знать

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

Если навешивают ярлык, значит - оценили.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел
слушать советов при создании мужчины.

В нашей стране есть особенности национальной охоты, особенности
национальной рыбалки, особенности национальной бани, особенности
национального хоккея...

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов

Картина "Энгельс сам с собой занимается марксизмом", ручная работа

Отдам концы в хорошие руки

Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.

Слезая горю не поможешь

Театр одного актера, весь билет продан

Геноцид - это насилие над Чебурашками

Не болтайте ерундой

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Она хотела одного, потом второго

Главное, ребята, перцем не стареть!

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не подаришь..

Минет на брудершафт

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем

Ну вот, опять, нет повода не чтобы не выпить

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не
надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя

Точка зрения зависит от точки сидения.

Правая Рука - друг индейца

Дело мастера - добиться.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

А у вас есть климакс-контроль

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры-все
пессимисты!

В паху дыханье сперло...

Не умеешь летать - не марай тротуар

Охал дядя на чужие бабки глядя

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским
достоинством

Задница-то у нее - ровно золотой дукат, а вот голова дурная.

Доверяю, но проверяюсь

Утро вечера дряннее

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Пионерка-безразмерка

Самые горячие девки - в бане

Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!

Советские поезда самые поездатые поезда в мире!

Кто первый украл, тот и автор

Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?

Я не уличная, пошли в подъезд

Тому виднее, у кого нос длиннее

Не стой под струёй!

Дурная голова трусам покоя не дает

Не следи за хвостом, а то рогов не заметишь!

Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать

Бабы на бабки падки

Если перхоть передвигается, то это - вши

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном
направлении

Любовь зла, уснул и уползла

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Семеро одного найдут

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Я вам не позволю безобразия прекращать

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..

Цыплят по осени стреляют

Даренному коню кулаками не машут

Не падай духом... и телом... где попало

Ветер в голове попутным не бывает

Улыбка понятие растяжимое

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от
них получать наслаждение.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если
платят - хорошо

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не
там

Не получить желаемое - это иногда и есть везение

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Я женщина честная, поэтому и дорогая

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

Толстячок, а приятно!

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все
имеют

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть
ТВОЕЙ проблемой

Легко быть ангелом, если никто не взъерошивает твои перья

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо
меньше кормить и больше доить

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море

Вопросы психиатра всегда какие-то странные..

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через
семь лет пойдет в школу"

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Тише едешь, дальше кукиш

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут
один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему
напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.


Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
«Врождённое плоскостопие».


— Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?


Одна блондинка приходит к другой в гости, ну и они конечно садятся кофе пить.Попили, а в чайнике вода горячая осталась, и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: «…после приема пищи»….

двое на остановке, подросток и старик.
Старичёк чихнул, подросток:
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Незачто!
-Не умничай!
-Пошёл НАХ!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Bчepa былo coвepшeнo oгpaблeниe квapтиpы Kиpкopoвa-Пyгaчeвoй. Пoxищeны жeнcкиe кoлгoтки, нaклaдныe pecницы, гyбнaя пoмaдa, кopceт. K cчacтью из вeщeй Пyгaчeвoй ничeгo нe пpoпaлo


Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для
окончательных.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер… Молчание… — А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...

Мужчина должен иметь силу воли. Если больше иметь некого.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...


ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколько минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!

Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
-(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского — корнет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с.

Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыка. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
скользкий инструмент!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный..
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
эхо.


Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я
просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
пенсне и тапочки.


Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Hет, но сам процесс...

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.



Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...

Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза
поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят,
с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить

Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит
денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы..

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который
перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
- сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду
крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с
другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз
извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

Анекдот от Лиона Измайлова:

Сын приходит к отцу и говорит - "Папа, ты меня всегда учил, что надо говорить правду".
- Правильно, сынок, так и надо делать.
- Вот я и сказал своей девушке всю правду, а она от меня ушла!
- А что ты ей сказал?
- Ну она у меня спросила: У тебя есть красный пиджак? Я ответил: Нет. Она спросила: А Мерседес у тебя есть? Я ответил: Нет. Последний ее вопрос: А двухэтажная дача есть? И я снова ответил: Нет.
- Ну что, сынок, я могу сказать. Красный пиджак ты мог-бы на время взять у нашего камергинера. Мы могли-бы обменять наш Бьюик на этот долбаный Мерседес. Но, если мы из-за каждой дуры будем сносить два верхних этажа нашей дачи - это уже черезчур...!!!

Отсюда первый вывод - не всегда надо говорить правду. И второй - многие из нас похожи на эту "дуру" - за меньшим не видим большего. Или не хотим видеть.

Господи знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит....

Садомазохизм - работа на дачном участке

Самая эротичная часть тела мужчины - это его мозги, их женщины имеют больше, чем все остальное

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина (из школьных сочинений)

МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем....

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Я в туалет ! Дайте глобус ! Такое настроение - на весь мир наср*ть хочется┘

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Вдвойне тратит тот, кто тратит быстро

Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

И. Шишкин "Утро в сосновом гробу"

Теменное облысение делает человека высоколобым

Шалости бывают невинные, винные и иные

Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн)

Капля камень мочит

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Надпись в маршрутке: "Говорите громче, платите больше, выходите быстрее а лучше сразу"

Бригада ломает стереотипы (объявление)

Кто скорчил вам такую рожу?

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь

Если вы за безопасный секс - не женитесь

Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать

В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием имеют чужих...

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали

Дождь - это слезы природы, а снег - это ее перхоть

Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)

"Отпустин" - требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах┘

Как ни крутись, а зад все время сзади

На вторые сутки, когда закончился словарный запас┘

Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает

"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия

Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально

Рассол - напиток завтрашнего дня

Наташа была связана с народом красной нитью (из школьных сочинений)

Покончил жизнь самообжорством

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Очень смешно.
Вот еще нашла свеженькое и смешное

http://www.forumlm.ru/index.php/topic,662.0.html

Всегда рада новым друзьям!
С уважением, Синькевич Татьяна Борисовна.
Одесса: +38-097-704-99-73
Скайп:slavuta69

Естественный отбор денег

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

В город пойти: у других посмотреть, да свой показать!

Не каждого монстра можно демонстрировать!

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное
решение.

С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан!

Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией

Посели русского мужика хоть на девятый этаж, его мат останется
трехэтажным.

Я наеб@улся посмотрев, не наеб@улась ли она, вдруг посмотрев, не
наеб@улся ли я

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на
две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в
нем находится.

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить

Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют

Если утром что-то встает, значит это кому-то надо

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Счастье есть, оно не может не есть

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Баба с возу, потехи час

Эх хорошо когда хорошо кончается

Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они
всегда кажутся маленькими

Народу собралось, яблоку плюнуть негде!

Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных

И овцы целы и волки сыты. и светлая память пастуху!

Народная мудрость: Лучше стучать, чем перестукиваться

Вам смешно, а мне жениться

Почему мировой океан высыхает? Танкер с прокладками утонул

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Долги отдают только трусы..

Глаза боятся, а руки пакостят

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

Что естественно, то не без оргазма

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Крепче за шофёрку держись баран!

Случайность - внезапно наступившая неизбежность

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например,
мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех случаев, когда они специально женаты для этой цели

Она была на седьмом месяце от счастья

Мужчина не собака, на кости не бросается

Сбербанк России - мы умрем последние!!

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

Тяжело в учении - легко на излечении

Тощая корова ещё не газель

И своей смешною рожей сам себя и веселю

Не ходил бы ты Ванек по солдатам