В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну, как тебе?
А она: -
У нас еще есть 15 минут давай еще разок... Только сейчас ты будешь держать голубя, а я срать на него...

Один еврей другому:
- И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Найдено новое средство для борьбы с пробками в Москве.
Нужно просто передать в провинцию большую часть денег и власти.
Пробки рассосутся сами.

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал
номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко
припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко
припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
- Hу, й чого ти там бачив?
- Коpиду бачив.
- А що воно за таке?
- Да там бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

Молодой человек женился, потому-что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому-что надоело готовить утром два завтрака.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... , Гутен...
- Гутенберг??!!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

Заходят в аптеку парень с девушкой, подходят к прилавку. Вдруг она толкает его локтем в бок:
- Смотри, что написано! "Оральные контрацепривы"! А ты говоришь, так залететь нельзя!

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...


Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью
и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



ПРОСТО СТРАШНО СТАНОВИТСЯ! Жанна в постели с утомленным лю¬бовником. Неожиданно врывается муж. Жанна кричит любовнику:
— Питер, дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?!

СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ...
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины поработать в качестве домашней няни. В Германию мно¬гие так приезжают из СНГ подработать и, если подвернется воз¬можность, остаться на ПМЖ. У Олеси остаться получилось: меж¬ду нею и женатым человеком, который, старше ее на 30 лет, вспыхнула чистая обоюдная типа любовь. В конце концов девуш¬ка забеременела, а престарелый фриц бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка.
Как-то в разговоре со знакомой эта самая фрау Олеся сокру¬шалась, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только куда девать ребенка? Теперь внимание! Фраза из моно¬лога Олеси практически дословно."
— Можно, конечно, няню взять, но чужую в дом брать не хочет¬ся... ОНИ ВСЕ ТАКИЕ БЛЯ...И, ЧТО
ПРОСТО СТРАШНО СТАНОВИТСЯ!

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза «ЧС». Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково «Чехом» называют. Так вот он как-то рассказывал:
«Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену: на стан¬ции сели в «Чеха», приняли его у предыдущей бригады, проверили { все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка и, судя по всему, ищет место, где I присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди I рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как «Челленджер» на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите вы, как вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками во всю прыть как заяц чесанул прямо по рельсам, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что «по-большому» он в этот раз сходил на неделю вперед...

Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два пэпээсника. - Здравия желаю. Сержант Петренко! Что у вас в пакете?
У меня здоровый вопрос:
- А зачем вам это надо знать? У него нездоровый ответ:
- Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик «Winston». Так что в пакете?
- Моча в пакете, что еще там может быть?! - говорю я.
Он взял, посмотрел. Увидел банку. На¬верное, подумал, что там тротил или еще что-то. Открутил и понюхал. Моча. И выдает фразу:
- Что за отношение к сотрудникам ми¬лиции! Вы что, не могли сказать, что там моча?!
Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом... Где их только таких набирают?!

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой
головой.
Оптимист это не тот кто первым крикнул Ура, а тот кто последним крикнул Пипец!!!.
С голой женщиной трудно спорить.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит – «Сначала шуба!»...

У одного прокурора сынишка ходил во 2-й класс местной школы.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы и папы могут школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают, ремонт давно не делался...
Один мальчик, говорит, что папа - сантехник, может с кранами помочь; другой, что мама маляр, может стены покрасить, а сын прокурора подумал и говорит:
- Ну, а мой папа может, например... повара вашего посадить...

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Обычная история - все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (блаженным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (со вздохом доброй зависти):
- Хорошо тебе!..

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть маленький, никому не нужный овечка...

Экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и *бнет.

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску..

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Член, в сущности, подобен мозгу! Главное как им работать, а не сколько вёдер картошки влезает в панамку...

Супер-скороговорка
Карл Клару склонял к оралу.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.

Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

- Галка ! Твій Іван такий бабнік, такий бабнік ! Він учора ввесь вечір до мене приставав !
- Та ні, Лєна, не бабнік він. То він зоофілік...

Паша предлагает Анне:
– Анна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

- Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
- И чем же?
- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Приехал мужик из России во Львов и заблудился. Решил спросить дорогу, но, зная, что русских тут не любят, решил спросить по-украински. Видит - дедок прогуливается. Подходит мужик к нему:
- Скажыть, будь ласка, дэ тут останивка?
- Зупынка - он там. Алэ ты, москалык, вжэ прыйихав!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что мне закапали атропин в глаза.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому что у меня серные пробки в ушах.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Послушай, Красная Шапочка, хватит докапываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаються?

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной первой волной иммиграции.

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть лежа в ванной...

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
-- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
-- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Объявление:
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование
без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации,
гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Батько сидит на кухне и курит цигарку. тут забегает его донька, нахиляеться у шафу и вин баче, що у нее пид юбкой ничого немае. Донька через хвилину выходе. Заходе мать. Батько ее пытае: -Скилькы доньке рокив? Мать: -78 року народженя, ось и порахуй... Батько: -Я й сам бачу, що пора х.., ти мени скажи рокив скилько?!

Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуд!
Вторая содится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!

- Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы#бу...

- Слышь, Мань - я обречён на одиночество...
- Чего это так?
- Потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!


Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить.
П: Ну и чем ты собираешься заниматься?
С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом.
П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице?
С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу....
П: Ну ты понимаешь, что моя дочка привыкла жить в большой, просторной квартире в центре города и ей необходима домработница??
С: Ну вот с Божьей помощью устроюсь на высокооплачиваемую работу и с Божьей помощью куплю квартиру в центре города, большую, просторную......
П: А через год ей машину надо менять....
С: С Божьей помощью, накоплю я денег и куплю ей новую машину.
Ну, поговорили, студент уходит и прибегают дочка с мамой и спрашивают у папы: Пап, а пап, ну что, он тебе понравился?
П: Ну что, что.... Хороший молодой человек, умный, воспитанный, культурный, перспективный. В отличие от вас двух сук, он меня Богом называет..

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: ""Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы - 20 тыс. баксов"". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
Ну блин, даже на пять долларов не наработала


Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

Винни-Пух, как самый настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу...
А Пятачок, как самая настоящая свинья, иногда этим бессовестно пользовался....

После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.

Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

Жил , был колобок со своей булочкой .
Уехал как-то колобок в командировку , а его булочка изменила ему коржиком , и теперь он не колобок , а рогалик

Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

- Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- Ты хотел бы в неё сыграть?
- Ага.
- Тогда начнём. Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда ты, сволочь, перестанешь держать меня за идиотку?!..

> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю

Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Больше всего стать юннатами стремятся девочки – школьницы, они
инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень
пригодятся в жизни.

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: б...ь!

Добродетельные спят в белье, распущенные – голыми, а умные – по ситуации. Добродетельные любят всех детей, распущенные – только совершеннолетних, умные – своих. Добродетельные верят в чистую любовь, распущенные – в частую, умные – в… хорошую. Добродетельные одеваются аккуратно, распущенные – вызывающе, умные – быстро. Добродетельные становятся заботливыми женами, распущенные – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Добродетельные верят мужчинам, распущенные – не верят мужчинам, умные – не верят никому…

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоега! Корова не доена,
жинка не евана, а вин, падла, сниг розгрибае!

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
>> стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
>> ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
>> тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
>> хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
>> женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
>> чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
>>
>> А теперь читаем через строчку

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что – постоянно пьяный?
- Нет, постоянно ведет себя как говно!

Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!

Если вы белая и пушистая -- вам пора в солярий и на эпиляцию.

В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 15й.
-Белье брать будете?

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не
делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество
движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

- Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными
острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом,
грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой,
симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом...
- Так в чем же разница?
- В PR-технологиях.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
-- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
-- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

ПОЛИТИКА США НАПОМИНАЕТ ФРАЗУ: Э, ДАЙ СИГАРЕТКУ!

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить...

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Возвращается слесарь Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, зае…ли...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

наш народ в кулаке держать нельзя - обязательно дуля получится.

ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ.
Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колличество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо… Чего это?
— Да по работе имеют во все дыры, вот и женственная!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Пятилетняя дочка спрашивает отца:
— Папа, что такое секс?
Ну, папа старается в меру ее понимания объяснить. Девочка слушает некоторое время, а потом прерывает:
— Папа, глупый, секс — это шесть! А севен — это семь!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать, и новая вырастала

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.


Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?



В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
"Отставить, товарищ х**!"

МВД ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния...

Для того, чтобы вас простили в церкви, необходимо сказать горькую
правду.
Для того, чтобы вас простила жена, нужно красиво наврать.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

Философ-это тот человек ,которого неудержимо тянет на философские размышления даже в трезвом состоянии.

Парень катает девушку на лодке :
-Конечно мне нравятся гордые , целомудренные девушки, но учти : лодку я нанял всего на час !

Объявление :" Одинокая женщина желает познакомиться.Материально не озабоченна,жильем не озадачена,умом не ограниченна,сексуально не обеспеченна."

Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять,
а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Что общего между вежливостью и сексом?
Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.


- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.

Супружеская пара «со стажем» приходит к сексопатологу:
- Знаете, доктор, что-то ничего уже не радует, всё перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- А вот как: жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, - и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
-А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
-А-а-х!А как во время?
Журналист
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х!И какже после всего?
Журналист, слегка подумав
-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!".

Крик кондукторши в переполненном автобусе:
-Я вам сто раз сказала:"Встаньте ёлочкой,а то народ не помещается!!!"
Тихий мужской голос:
-А я не могу...
-ПОЧЕМУ?
-Шишечка мешает...

Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 200 гривен.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Двести - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Объявление в фитнесклубе:
Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)

Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
— Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦуко!

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
- Дети угадайте что это?
В классе тишина...
- Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
- Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
- Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
- Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
- Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол. В косворотке, шароварах с чупрыною… и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

А теперь новый "Тампакс" - теперь с вибратором!
Два удовольствия - в одном!

Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

Врач делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем с ума сошли?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...

На необитаемом острове трахать некого - закон жизни.
Зато никто не трахнет тебя - закон Fоstеrs.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего-лишь "** твою мать!"

Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

Если б мужик мог залететь - аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.

""Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.""

В ООН решался вопрос,кто по национальности были Адам и Ева.Первыми слово берет французская делегация:
-У нас есть бесспорное доказательство,что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!
Вторыми были англичане:
-Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком!
Далее слово взял представитель Советского Союза:
-Господа,а у нас четыре довода, что они оба из СССР, потому что:
1.У них было одно яблоко на двоих.
2.У них практически не было одежды.
3.Они получали указания сверху.
4.Они верили, что живут в раю.
Предлагаю единогласно проголосовать!

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
-А тебе какие женщины больше нравятся - худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
-Да ладно, не комплексуй.

Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию:
-З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется...
-А на какой улице Вы находитесь?
-На К-к-к-к....К-к-к-к...
-На Кировской, что ли?
-Н-н-нет...
-Тогда позвоните, когда вспомните!
Через минуту заика опять звонит:
-Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется...
-На Кировской?
-Нет,н-на К-к-к...К-к-к...
-Позвоните, когда сообразите.
Через полчаса опять:
-Т-тут л-л-лошадь...
-НА КИРОВСКОЙ???!!!
-Да, я ее туда уже п-перетащил.

Образована новая партия:
ЗА Единую Демократическую Украину!
(скращенно - ЗА ЕДУ!)
От старого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова:
"Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

Мать сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Я в твои годы...
Сын, глядя на бабушку:
- Ну-ну...

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".


Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы как поперли!!!

Возвращаясь от венеролога:
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты...

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Тот с уверенностью нажимает два, и слышит голос:
- Ну шо, москаляка, застряв?!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет?!

Alex> Заголовок в газете: «Россиянам обещают зарплату в 2700 баксов»
Mike> Мля, как же доллар навернуться должен…

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Культурный человек никогда не скажет: «Я расп…здяй и нищее быдло». Он скажет: «Я творческая личность».

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает
терпения отложить первую брачную ночь.

Самая высшая степень смущения: два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

-Кто такие невротики?
-Люди наотрез не признающие оральный секс.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

- Чем русская Фемида отличается от Западной?
- Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках),
но с оттопыренным карманом.

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный.
Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре.
Ну, чего терять, договорились...
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа - все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает.
Подходит начальник к рабочему, спрашивает - как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва - покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая жопа у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое жопа?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какая у вас жопа?
- …..розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня гнедая в яблоках… такая игривая , и все время ржет по ночам...

Разговор двух женщин.
-Мне кажется,что мой муж стал меня обманывать.
-Тю...,мой мне каждый день лапшу на уши вешает.
-А ты чего?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю.

Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам этого достоинства.

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Дааааааа.... любовник из тебя ни-ка-кой !
- Интересно! Как это ты буквально за 10 секунд смогла определить???

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
- Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
- Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
- Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
- Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
Все нормально! Урок на завтра учит!

Стоит гаишник (Г) и к нему подходит малчишка (М) примерно лет 8-9 и наченает приставать.
М: Дядя, а что вы тута делаете?
Г: Стою!
М: И сколько вы будете стоять?
Г: Сколько потребует служба, столько и буду стоять.
М: А если вам придется стоят ночью или под дождем, то вы все равно будете стоят?
Г: Гордо : Да если потребует служба буду стоять и ночью и под дождем и под снегом.
М: Вот это да-а-а! Дядя а вы знаете с вас пы получилось отличный Х..Й!

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Звонит один Тампакс другому:'Ты где?'
Тот удивленно: 'Я где?????????????'

"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Петька:
- Нет, Анка, с тобои бы я в разведку не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Но почему?
Петька:
- Проеб*м мы с тобои всю разведку!

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!