Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Меня зовут Ольга.г.Екатеринбург

Каждая минута жизни-это шанс все изменить.
http://www.liveinternet.ru/users/3499795/

Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников.

Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.
Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*
Медсестры.
Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс - это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию - там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года...
Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак - это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач - используйте презерватив.

Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: "Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу". Не откажет ни одна.
Терапевты.
На среднем пальце правой руки у нее - мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете).
Мозг устал думать.
Терапевты - женщины в целом прекрасны, в частностях - тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм - либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть.
А сериалы позволяют отключить уставший мозг.

Как соблазнить.
Сложно. Но можно. Надо выяснить - кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая - та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга...
Хирурги
Женщина - хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на "Старый Новый Год" или "маленькая трехлитровая банка".
Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины - это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины - хирурги - это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут.
Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом...
Как соблазнить.
Надо будет - сама соблазнит. Держитесь подальше.
Женщина - нейрохирург.
А такие бывают? Дайте две.
Женщина - гинеколог.
О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей - только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются... Да, да, как правило, женщины - гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины - гинекологы, господа - это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно - глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу - если заорал - то прелесть - 10/10 по Апгару. А вот если нет - то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет.
Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк - бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты - она предпочитает "Моцарт" (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже "Martell XO" - хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую - либо подругу, неважно) родить кого - нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: "доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше - просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить.
Женщина - Эндокринолог.
Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе - это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте. Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя - расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните - бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член.
Как соблазнить? Ха. Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага.
Женщина - Педиатр.
Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин - особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную.
Прилюдно она обзывает детей "маленькими злобными карликами", но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание "дайте ребенку АЦЦ", то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: "одевайся. Ребенок задыхается". И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом.
Скажу Вам, что подобное зрелище - астма у детей - здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти.
Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.
Женщины - реаниматологи.
Безумны. Да, однозначно безумны. Экзистенциальны и категоричны. А какими им еще быть, ежели... Нет, серьезно - врач анестезиолог - реаниматолог - это самая неблагодарная специальность - поступает к ним пациент почти всегда без сознания, они его нормализуют и в отделение. Т.е. для пациента - реаниматор - это переходной этап.
Отсюда их характер. Может, например, глянуть на Ваш увядший пенис и серьезно так сказать: "Слушай, я не взял с работы мешок Амбу. Ничего, если я ртом поработаю?" Радуетесь, да? Ха! Может по привычке разок дунуть в член... Это сленг у них такой и работа - дышать 12 вдохов в минуту рот в рот - легкие и диафрагма натренированы - мочевой пузырь Ваш, бедный такой, может лопнуть.
Пьют. Пьют много. Но не напиваются. Я знавал реаниматора - женщину, которая после двух бутылок водки собирал пациента по кусочкам (когда Вам говорят, что то делает хирург - не верьте. Реаниматор это делает).Курит. Ага, курит. Реаниматолога можно узнать по взгляду - ей неинтересны живые люди. Хотите видеть блеск в глазах реаниматолога? Умрите. Вот тогда Вы станете ей интересны. Адреналиновые наркоманки. А это, как Вам известно, сопровождается тем, что порой на них находит жуткая депрессия. Но есть и положительная черта - необидчивы - слишком ценят жизнь, чтобы тратить ее на обиды. Или в грош ее не ставят... Осторожно, они умеют общаться с духами. Сам лично был свидететелем, как женщина - реаниматолог, проснувшись по причине сквозняка, соно пробормотала: "Петр, закрой дверь". Я чуть - было не обиделся - меня никогда не звали Петром. Однако дверь послушно закрылась. Позже она обяснила это тем, что душа одного из умерших постоянно открывает дверь в ее кабинет, если с ней в кабинете ночью есть мужчина.
Как соблазнить. О, господа, это либо очень легко, либо очень сложно. Подарите ей смешной колпак, где она в мультяшном виде душит Смерть. Будет смеяться, носить и все время думать о Вас. Цветов не дарите, не поймет. Если заходит в бар при больнице и опрокидывает стопарь водки - угостите сигаретами, она нуждается в этом. И помолчите - пусть рассказывает о молодом (97 лет), прекрасном (БОМЖ) и умном (поступил в коматозном состоянии, алкоголь в крови - 20 промилле) человеке, который ушел сегодня утром прямо перед обходом. Не задавайте, ради Бога, глупого вопроса, куда ушел. Не поймет.
Женщины - стоматологи.
Безупречны, господа. Я понимаю Вас очень хорошо - ведь это одна из сексуальных фантазий семиклассника - зуб болит, дрожь в коленках от звука бормашинки, но она склоняется к Вам... Ее открытое декольте заставляет забыть обо всем, прямо и хочется... (редакция ЖЖ вырезала 3 Гб наиболее откровенной эротической фантазии за всю историю существования ЖЖ). Только ради Бога, не думайте, что она будет лечить Вашу кариозную улыбку - она с Вами просто общаться не будет, если Вы по недоразумению потеряете одну из поставленных ею пломб. Если Вам повезло, и Вы заарканили стоматолога - женщину, то никогда, слышите, никогда, не лечитесь у нее. Мужчина просто обязан иметь некоторые тайны, например - многолетний сигаретный налет на... обратной стороне зубов (зуб? зубей?). Но если она это увидит...
Остроумны. Однако во время куннилингуса могут выдать такую фразу: "если ты и дальше будешь заталкивать свой язык так глубоко, то я буду вынуждена удалить твои нижние премоляры - они царапаются". Как Вы понимаете - на эрекцию воспоминания о карпульном шприце блаоприятно не действуют, так что Вы ограничитесь куннилингусом... Готовят вкусно, даже очень, но не дай Вам Бог недожевать пищу, или при них открывать пиво зубами. Вы станете свидетелем превращения прекрасной и интеллигентной дамы в разъяренную фурию и узнаете о себе много нового. И пожалуйста, не обращайтесь к ним за медицинской помощью, мне достоверно известен случай, когда женщина стоматолог пыталась достать туалетную бумагу из уха своего родственника ни чем иным, как пульпэкстрактором. Не знаете, что это такое? Ха! Это такая тонкая, похожая на пружину пила, сантиметров в 5 длиной, которой Вам наверняка "чистили канал". Отвратительное ощущение, правда?
Как соблазнить.
Запомните, господа. У любого стоматолога, у ЛЮБОГО, диагноз один: боль в спине. Какая боль? Посмотрите на ее спину. Выступающий позвонок шеи видите? Спуститесь сантиметров на 10-12 ниже, ткните пальцем туда и спросите: "давно ли у Вас болит эта штука?" Помассируйте этот участок. Уверяю Вас - не откажется ни одна - просто обомлеет. Подводный камень - если ей понравится (а понравится обязательно) - она Вас не бросит ни под каким соусом. Ходите налево, станьте наркоманом и импотентом, но от нее Вы избавитесь, только отрезав себе руки под корни. Супружеская обязанность, по мнению стоматологов - женщин - это массаж спины.
Приехать к ней с больными зубами - дохлый номер - еще ни один мужчина не был способен поддерживать светскую беседу с открытым ртом и при виде бормашинки. Но запомните. После лечения зайдите к ней с букетом роз, белоснежно улыбнитесь, скажите - "Доктор, Вы просто чудо!" и величаво удалитесь. Эта фраза таит в себе аж три приятных для уха стоматолога - женщины смысла. Стоматологов мало кто считает врачами, они сами (как будто это такая своеобразная этика) обязательно ругают последними словами своего предшественника в Вашей ротовой полости, да и выражение "Вы чудо" еще не было неприятно ни одной женщине.
Женщины - психиатры.
Вы уверены, что Вы - мужчина? Точно? А Вас зеленые человечки ни разу не окружали? А рыжие тараканы? Вы жаждаете общаться с иноземным разумом при помощи радиопротокола, установленном в Голубом Зубе районного прокурора? А сомневаться в наличии себя самого в этом мире? Не пугает ли Вас мысль, что хлеб может разговаривать и скушать такого интересного собеседника - это просто кощунственно? Не пугает? Нет? НЕТ??? Кхм. Батенька, да Вам к психиатру! Нет, нет, не к женщине, женщина Вам не поможет. Попытайтесь поймать волну духа Кащенко или пожаловаться детским тонким голоском, что Вы никогда так и не повзрослеете самой эфемерной сущности Ганушкина. Они Вам, быть может, и помогут, бедняжка...
Вот Вы попали - завели себе женщину - психиатра... Вы не выиграете ни одной семейной ссоры, начнете верить в целительную силу доктора Курпатова, бросите курить и радоваться жизни и под конец станете великим философом. Секс на стороне? Ха! Вы знаете, что такое порча в реале? Это просто психиатр Вам в момент оргазма прошептала в ушко: "милый, тебе никто кроме меня не нужен". Нет, нет, я не забыл вопросительный знак... Она будет это повелевать. Друзья от Вас отвернуться, потому что при малейших признаках флирта со стороны их жен Вы просто начнете их игнорировать. А какая женщина не флиртует? Ха! Покажите мне такую, и я свой хвост съем. Жены Вам этого не простят. А раз не простят жены, то не простят и мужья, поверьте. Не одну великую дружбу разрушила женское коварство...
У Вас дома заведется собака огромных размеров (Вы с детства ненавидели всяких животных, а теперь с пеной у рта будете доказывать, что буль - мастиф имеет полное право спать на Вашей постели), Вы продадите свой джип и начнете ездить на работу на велосипеде (хотя отродясь предпочитали четыре колеса двум), ибо у Вас намечается пивной живот, Вы, при ее желании, можете начать интересоваться мужчинами... Чур меня, чур.
Как соблазнить.
Не скажу. Ибо давал клятву не давать никому, просимому у меня, смертельного средства и не показывать путей для подобного замысла.

заимствовано у Оганеса Эдуардовича Диланяна, врача-уролога.

НЕТ БОЛЬШЕ ВЕРНОСТИ НА СВЕТЕ! ВЧЕРА УЗНАЛ, ЧТО ОБЕ МОЙ ДЕВУШКИ МНЕ ИЗМЕНЯЮТ...

КАЖДЫЙ РАЗУМНО МЫСЛЯЩИЙ ВРОЧ, ДАВАЛ КЛЯТВУ ГИППОКРАТА, СКРЕЩИВАЯ ПАЛЬЦЫ НА РУКЕ ИЛИ НОГЕ.

РАНЬШЕ ИСКАЛИ ПОПКУ В ТРУСАХ,ТЕПЕРЬ ИШУТ ТРУСЫ В ПОПКЕ

ГЛУПОСТИ, КОТОРЫЕ МЫ ИНОГДА ГОВОРИМ, НИЧТО ПО СРАВНЕНИЮ С ГЛУПОСТЯМИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОСТОЯННО ДЕЛАЕМ.


КРОХА СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ, ДОЛГО ИЗВЕНЯЛСЯ:
ПАПА, Я НЕ ВИНОВАТ! Я ПРЕДОХРАНЯЛСЯ!

ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В ГЛУПОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, ИНОГДА ДОСТАТОЧНО СКАЗАТЬ ЧТО-ТО УМНОЕ.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Женщина - первая ошибка Бога.

8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут

Женщина - как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове

Из самых непростых ситуаций она выходила с честью... Вот и осталась старой девой.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

От счастья лучше быть на седьмом небе,
чем на седьмом месяце.


Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь...
Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается...
- Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена.
Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит.
Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!!

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог... Среди друзей известен как доктор Х*йболит...

Эмпирическое правило: Никогда не принимайте напиток от уролога!

Между первой и второй мойте письку под водой.

Фраза "Не знаю, за что взяться!" из уст уролога звучит крайне странно.

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на х..." надо говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за «безопасного секса» - а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует ещё.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнёр не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти cексуального партнёра.
2. Никто не будет жаловаться, что вы «всё делали не так».
И самое главное.
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Hа беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и слаженно пел хоpом...

Армянское радио спросили:
- К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
- Членистоногое. Куда чл*н, туда и ноги.

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? И падает на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антииракская коалиция.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно...

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас лупим детей.

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Подвыпыший муж приходит домой.
Где,ты был?Я всю ночь не сомкнула глаз-набрасывается на него жена.
Муж устало:а ты думаешь,я спал?

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Четки выдумали монахи,чтобы не мастурбировать хотябы во время молитвы.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: ""Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?""
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы...
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно... Сама посуди - писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?!!

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

В здоровом теле здоровый стул.

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

- Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве...

День открытых дверей в вендиспансере - "Мазки-Шоу"...

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит – дед мол, помоги...
Ну, дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки.
Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых...
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на хрен синички! Дятлы прилетели!


Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!!!

Кухня. На плите – борщ и картошка. На столе – прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!…
Борщ:
- Ничего. Все ТАМ будем.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр*хну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность - считать недействительной...

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на чл**, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят:
-Ты чего смеешся?
-Да такой смерти смешной ни разу не видел: идет Илья с ведром на чл***, тут дужка у ведра лопается, ведро на ногу, чл** в лоб, мозги в стороны...

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

Сидит в прерии, у огромного одинокого дерева, индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца - типа, что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь - но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз - и ничего не видит...

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."


Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

Всем Девушкам!
Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами.
Если мужчина жениться на наследнице престола – он будет просто мужем королевы. Жена президента называется – Первая Леди.
Муж женщины-президента – никто!
Мы являемся «прекрасным полом».
Нам не обязательно носить галстуки.
Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда.
Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первоприходцами.
А если он хотят освоить женские профессии – их считают геями!
Мы более чувствительны.
Женщины, которые живут одни – едят лучше.
У нас есть международный день посвященный нам.
Наш мозг имеет ту же вместимость, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше…значит наши нейроны более продуктивны!
Мы моногамны…даже если для этого нам придется перебирать разных мужчин, чтобы найти того едиственного!
Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты.
Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.
Мы кормим грудью.
Это мы героини на наших свадьбах!
Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.
Всегда знаем где наши носки.
Если нам изменяют – мы жертвы…
Если мы изменяем – они рогоносцы!
В конце концов это мы решаем сколько детей иметь!
Наш ум сравним с умом любого мужчины, но мы выглядим лучше!
Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС – нам смегчат наказание.
Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?
Мы живем дольше.
Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.


От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с
растительностью вокруг плодородной дельты.
В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений
особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.
В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.
В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут
оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).
В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная
реконструкция сейчас просто необходима.
В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный
климат отпугивает людей.
В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.
После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом 'Куй с нами!' Конкурсные работы будут выставлены в зале N 1 'Всякая куйня'.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

- Але? Это салон интимных услуг? А у вас есть испанки? Да?!
Привозите всех!!!
Ща я им покажу... 4:1...

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

Правительство России еще раз успокаивает граждан -
не существует причин для роста цен на продукты,
цены растут просто так.

Мужчина – взрослый человек, противоположный по полу женщине.
С.И.Ожегов, Словарь русского языка

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
'Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в задницу и мы скоро вам перезвоним'.

После первого матча нашей сборной стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице
Капался он, копался, нашел чужую лопатку, зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалась. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

Сделай человеку хорошо за деньги - скажет спасибо.
Сделай хорошо бесплатно - сядет на шею.

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Секреты профессии:
В своей работе фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

прибавление в Интернет-семействе. Врач готовится перерезать пуповину,
ребенок видит это дело и орет: "Выделенку не трожьте!".

Мужчина никогда не бывает так слаб,как в тот момент,когда хорошенькая девушка начинает говорить.....какой он сильный!!!

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем
на меньший срок ему нужна женщина.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого - они ревнуют чужих.

Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.

Чем реже муж отдаёт супружеский долг, тем чаще приходится брать кредит на стороне.

Никто не доволен своей внешностью - но все довольны своим умом......

Если ты хочешь, чтобы женщина была ангелом, организуй для неё рай

Для некоторых женщин секреты красоты так и
остаются секретами.

Мужчины говорят женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.
Софья Сегюр

Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны – словом, так хороши, как большинство женщин.
Джейн Говард

Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог.
Артур Шопенгауэр

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.
Мария Эбнер-Эшенбах

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Оливер Хервод

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в покер и не содержат женщин.
Эррол Флинн

Наибольшее удовольствие женщине доставляет ранить мужское самомнение, хотя наибольшее удовольствие мужчине доставляет удовлетворять самомнение женщины.
Бернард Шоу

Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.
Мэй Уэст

Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозаичнее намерения мужчины.
Джордж Джин Натан

Каждая женщина мечтает много раз, но с одним мужчиной. Каждый мужчина мечтает много раз, но с разными женщинами.
Мужская народная мудрость

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Ахилл Турнье

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти

Если трусы стали жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина скажет: «Опять трусы после стирки сели».
Джейн Кинг

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
Станислав Ежи Лец

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.
Сидония Колет

НЕТ БОЛЬШЕ ВЕРНОСТИ НА СВЕТЕ! ВЧЕРА УЗНАЛ, ЧТО ОБЕ МОЙ ДЕВУШКИ МНЕ ИЗМЕНЯЮТ...

КАЖДЫЙ РАЗУМНО МЫСЛЯЩИЙ ВРаЧ, ДАВАЛ КЛЯТВУ ГИППОКРАТА, СКРЕЩИВАЯ ПАЛЬЦЫ НА РУКЕ ИЛИ НОГЕ.

РАНЬШЕ ИСКАЛИ ПОПКУ В ТРУСАХ,ТЕПЕРЬ ИШУТ ТРУСЫ В ПОПКЕ

ГЛУПОСТИ, КОТОРЫЕ МЫ ИНОГДА ГОВОРИМ, НИЧТО ПО СРАВНЕНИЮ С ГЛУПОСТЯМИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОСТОЯННО ДЕЛАЕМ.


КРОХА СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ, ДОЛГО ИЗВИНЯЛСЯ:
ПАПА, Я НЕ ВИНОВАТ! Я ПРЕДОХРАНЯЛСЯ!

ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В ГЛУПОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, ИНОГДА ДОСТАТОЧНО СКАЗАТЬ ЧТО-ТО УМНОЕ.

Женщина жалуется подруге:
- Вот бестолочь .!
- Ты о ком ?
- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Пред-
ставляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.


Сын спрашивает у отца:
-Папа, откуда дети берутся ?
-Ну,- отвечает отец- кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя- аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына.
Последняя запись:"Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб дубом".

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Борис Барский


— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — постоянно пьяный?
— Нет, просто говно!


благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!"

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Как настроение, пульс, давление?
Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение?
Слух, положение, система размножения?
Короче, как дела?

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.


- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...



Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Судя по результатам первых матчей, стабфонд закончился еще в мае!

Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на
выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь
зубы: "Понаехали тут!"

- Аллё?!... ...
- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки??
- ДА??!!
- ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0..


Image


На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влезает Д.Билан!!!

Последний раз редактировалось Яков 28 июн 2008, 23:26, всего редактировалось 5 раз(а).

С Юмором о жизни женщины
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто ******ки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клёво, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т…, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим ******ком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

— Я перемерила все, во что влезала!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

В роддоме. У женщины рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
- Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача:
- Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося парня, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на него:
- Ты папа???
- Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
- Ну чо??? Нравится??? А??? Нравиться???

Лучшая закуска к безалкогольному пиву - обезжиренное сало.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ????????
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- Свободная касса!!!

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по-быстрому, как в жизни.


Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

В магазине женского белья:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом ""б"".

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

Тело спит, оно устало,
ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
Только печени не спится-
надо ж было так напиться.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три

Почему красивые девушки носят в сумочке
презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

Женщина - как банка пива..вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
-Хочу сыграть.
-Пожалуйста.
-Только один раз.
-Пожалуйста.
-Поставлю на номер 1000 долларов.
-Ого! Ну, пожалуйста!
-Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
-Желаем успеха.
-У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
-Почему против? Пожалуйста.
Девица медленно раздевается:
-Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
-Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
-М-да! Бывает же такое! Кстати, а что выпало?
-Му*ила! А на что хоть она ставила?!

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !


-- Почему ты ни когда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
-- Потому, что тебя не бывает рядом, когда он случается!

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хрен с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжае говорить...

Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит:
-Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут.
Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может.
Мужик успокоился:
-Ой спасибо, а я думал в организме кальция не
хватает.

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.

Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!!!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...