опять классика.
К гинекологу заходит женщина,
-здравствуйте доктор. Не узнаёте?
-Нет....
Ну как же, я два года назад такую сложную чисточку делала у вас...
Да? Ну ка пожалуйте в креслице...
А-а! Мария Павловна, голубушка, здравствуйте!

здравствуйте бесплатный доктор!
Здравствуйте, безнадёжный больной!

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить!

Приносит больной в благодарность за лечение виски... шоколад, икру.
Врач возмущенно: а почему вы решили именно так потратить мои деньги???

Чем позже скорая приедет, тем точнее диагноз

Сдавило грудь? мучает голод и жажда? Боли в суставах? -Подпишите признание

Уколы? да ну их в задницу!

перенос моего из прохор-бара:
- Папа, а кто такой массажист?
- Понимаешь сынок, это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам дают по морде...

Доктор, а что вы мне там выписываете?
Свидетельство о смерти!

Бармен - тот же врач, только с ограниченным набором лекарств

Скоро поток юмора от меня прервется... неизвестно, когда в новом доме интернет протянут... так что с запасом... попробую

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

доктор, я проглотил батарейку, что будет?
Электрический стул!

компьютерные вирусы подцепляются по время виртуальтного секса.

Ты экстремал и любишь острые ощущения? знакомься с девушками у кабинета венеролога!

Аптечные пузырьки - многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, затем сдают анализы, затем вновь покупают лекарства.

Когда человек приходит в этот мир - ему надевают бирочку, когда уходит - тоже! Внимание акция! если номера на бирочках совпали....

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.

Один доктор спрашивает другого
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

Один мужи к почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, ###, Гиппократ хренов! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Лечу горбатых.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В.

Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Больной:
- Доктор, я умираю...
Врач:
- Сейчас я вам помогу...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тошнит.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
- Зачем ему Виагра в таком состоянии? - спросила доктора медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела.

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

- В каком исследовании легче всего выявить язвенную болезнь желудка?
- В патологоанатомическом.

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам"

Пришла одна дама к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!..
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

Мамаша приводит сына лет 1к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
.

Последний раз редактировалось Яков 25 авг 2007, 16:01, всего редактировалось 1 раз.

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там клоун выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я и есть этот клоун...

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

-В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для местной анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем - он же глухонемой!

Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору:
- Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
Новый русский:
- Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.
- Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты?!
Новый русский:
- Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в зад въехал...

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии. Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...!!

-У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Тяжело в лечении, легко в раю!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...

В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет... За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов – любовь!
- Ну, а если она не помогает?
- Удвойте или утройте дозу...

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженую конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

Муж заходит в кабинет врача и застаёт свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг, - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю её жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините - но это врачебная тайна.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Знакомится парень с девушкой-будущим врачом. Самый конец разговора:
Парень:
- Ну, что, когда в следующий раз встретимся?
Девушка:
- Я могу записать вас на прием...

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, придурок, дал мне успокаивающее в виде капель.


- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...


Англичанин на приеме у врача...
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?..
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?..


Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается...

Два психоаналитика катаются на велосипедах... один упал в кювет...
Второй: Тебе больно? у тебя сломана нога? нужна срочная помощь? Хочешь об этом поговорить?

Доктор, дайте мне что-нибудь, чтобы с женщинами получалось...
Виагру?
нет.... наверное хлороформ подойдет...

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург... Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях - он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
- Позже это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьёзным...

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тогда тело забирать будет?!

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

На приеме у проктолога:
- Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
- Раз надо, производите.
- Вы не испытываете болей, больной?
- о-о-о-о...
- А теперь что вы чувствуете, больной?
- Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!! "

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю!

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в задницу!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.


Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
- Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
- Взяла, но вторая трёхлитровая банка так и не заполнилась…

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди-гинеколога. А через месяц я родился...

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?! Ты с доктором говорила?!
- Нет, зато я видела его медсестру.

Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. Мужик:
- Тебе это зачем?
Хирург:
- Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
- Ну, что, смастерил тогда что-нибудь?
- Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
- Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
- И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!