Шрамы украшают мужчину.И это пожалуй,единственное из
украшений,которое можно не потерять,а получить в тёмном переулке.....


Мужчине на заметку.
"Любимый"-распростанённая форма обращения женщины к
представителю мужского пола,чье имя в настоящий момент
выпало из памяти.


В детстве мне мама заплела в косу цветочек.
Было очень красиво,но уж больно бил по спине глиняный горшочек....


Женщина,стоявшая пере до мной в очереди в автоинспекции,
проходила проверку зрения,сначала в очках,
а потом без них.
-Вот ваше водительское удостоверение,-сказал ей экзаменатор
по окончании тестов.-Но есть одно ограничение.
Водить автомобиль вам придётся в очках.
-Друг мой,-ответила женщина,-да я без них и машину-то не найду.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Однажды,выбрав,как мне казалось,подходящий момент,я спросила
молодого человека,с которым встречалась,насколько серьёзно он ко
мне относится.
Видимо,слегка обидевшись,он сказал:"Неужели ты во мне
Сомневаешся?"
И,достав из кармана мобильный телефон,добавил:
-"Я даже звоню тебе днём,не дожидаясь ночных скидок!"


Я сидела с трёхлетней Катриной и спросила у неё,есть ли у неё
дома кошка,собака или кролик.
-Нет,-ответила Катрина.Потом,минутку подумав,сказала:
-Но у нас в холодильнике есть рыба!


Пока мы с моим женихом шли к алтарю,один из его друзей не мог оторваться от своего новенького навороченного мобильного телефона.
Потом его окружили все присутствующие мужчины
и с вожделением разглядывали это чудо электроники.
Когда мы сели в лимузин,чтобы отправится в ресторан,
я прижалась к молодому мужу и сказала:
-"Это просто сказка".
-Да,-ответил он,-обязательно куплю себе такой же.


Мы с мужем завтракали,утро было тёплым,и я решила
снять свитер.Пока я его стаскивала,у меня немного задралась
футболка,которая была под ним.
Мой муж присвистнул. Я была уверена,что это комплимент в мой
адрес,пока он не произнёс,не отрываясь от газеты:
-Ничего себе,как бананы подорожали".


Я проснулся от того,что во сне громко здоровался со своим
старинным приятелем. К счастью,это не потревожило сна моей жены,
по крайней мере мне так показалось.Но когда на
следующий день мы ложились спать,она попросила меня:
-Если ты увидишь кого то во сне,просто помаши ему рукой.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что оно для растирания.

Ночь. Гроза. Телефонный звонок ветеринарному врачу:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок - теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторки! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Один осел говорит другому:
- Трахни-ка, браток, мою ослиху!
- Зачем тебе это нужно!?
- А вот когда у меня рога вырастут, я на благородного оленя похож буду...


Совет из журнала "Здоровье"
Запомнить каждый должен твердо:
Когда приспичит среди ночки-
Вставай, иди, не порти почки
Не то отечной будет морда.

Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
-Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается.
Таксист:
-Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правильное название.
Грузин:
-Да говорю же- Пипи - Мария!
Таксист:
-А я говорю нет такой больницы!
Грузин:
-Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается...
(Речь идет о клинике Семашко кто не знает)


Из дневника будущей мамаши
«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

пришел парень к гадалке, та внимательно рассмотривает его руку и говорит:
- судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек.
- с чего вы взяли, что я это делаю правой рукой?

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские "внедороги", скорее всего, похожи на наши автомагистрали...

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.


В РОССИЙ ДВА КЛИМАТИЧЕСКИХ СЕЗОНА - ПИВНОЙ И ВОДОЧНЫЙ!

После постели. Он ей:
-- А ты говорила, что была девушкой!
-- А я и была! У Серёги спроси...

-- Вася, чё такой грустный?
-- Да понимаешь, гулял вчера с девушкой по парку, а тут маньяк!..
-- Сексуальный?
-- Оказался би-сексуальный...

Доктор говорит больному рассматривая результаты анализов.
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.

Пожилая пара смотрит телевизор, где какой-то не то врач, не то проповедник проводит сеанс лечения.
- Друзья мои, вдохновенно утверждает он, я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супруга страдала ужасными болями желудка и, естественно, но приложила одну руку к экрану, а вторую к животу.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, говорит:
- Миша, он же говорит об излечении, а не о воскрешении из мертвых.

Классификация выхухолей…
ВЫПУКОЛЬ ……………….. страдающая метеоризмом выхухоль

ЛОХУХОЛЬ......
..….…………………………………..излишне доверчивая выхухоль
ДОХУХОЛЬ……
..….…………………………..богатая, самодостаточная выхухоль
ПОХУХОЛЬ……
.….………………………………………..индифферентная выхухоль
НАХУХОЛЬ……
..….……………………………………………….агрессивная выхухоль
ОХУХОЛЬ……..
..….…………………….бестолковая выхухоль без царя в голове
ДЫХУХОЛЬ…..
..……………….………………….выхухоль, страдающая одышкой
БУХУХОЛЬ…….
..…………выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
БЗДЮХУХОЛЬ.
..…….трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни»
ВПОПУХОЛЬ….
..…………выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
СТРАХУХОЛЬ…
…………………………………….особо запуганный вид выхухолей
НЕХУХОЛЬ…….
..…выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
НИХУХОЛЬ……
..не заметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
ОПУХОЛЬ……...
……………………………………………………………жирная выхухоль
ПЛОХУХОЛЬ….
……………………………………………..плохая, негодная выхухоль
ПРОТУХОЛЬ…..
………………………………………………..испортившаяся выхухоль
СДОХУХОЛЬ….…………………………………………………………..мертвая выхухоль

Чем компьютер похож на мужчину?

Считает себя умным, но не может обойтись без "мамы".
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле

Стоит милиционер на берегу реки.По реке плывёт говно и кричит:"Привет коллега!"
-Какой же я тебе коллега?!
-Ну как же,мы же с тобой всё-таки из внутренних органов.


Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.

Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"


Известный анекдот изложенный женщиной:
Три женщины дискутируют по поводу того, кто каких мужчин предпочитает в качестве любовника. «Мне нравится, когда мужчине двадцать лет – он может так много,» - говорит первая. «Мочь-то может, – возражает другая, - но при этом ничего толком не умеет. Я предпочитаю секс с тридцатилетним – он еще многое может, но при этом уже и многое умеет». «А, по-моему, наилучший вариант – это семидесятилетний мужчина, – высказалась третья, и тут же пояснила: – он думает, что занимается сексом в последний раз, и так старается».

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

У нас в СМИ принято жалеть приезжих. Они что, не знали КУДА ЕХАЛИ?

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками
размахивает, глаза закатывает.
Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
- А где-то я, дружок, уже тебя видел.

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
исключительно по беременности.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с
него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку…

Двое в постели.
Она:
- О чём думаешь?
Он:
- Да так, о своём.
- Подумай лучше о моей...

На голом полу приятно спать, только если он противоположный!

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Замкнутый круг.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются...
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Продолжение...
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь? - "Зайка
моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня
зоолог, знает...

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Разговаривают отец и сын, индейцы.
- Папа, почему у нас, индейцев, такие длинные имена?
- Как бы тебе объяснить… Однажды мы с твоей мамой пошли гулять и увидели огромное дерево, в тени которого сели отдохнуть. Через 9 месяцев у нас родился сын, твой брат Могучий Ветвистый Дуб Спасающий Путников От Жары.
В другой раз, мы с твоей мамой купались в реке. Потом появилась на свет твоя сестра Прохладная Быстрая Речка Текущая Вдаль.
Ну, теперь ты понял, Рваный Брошенный Белым Человеком и Заштопанный Черными Нитками Презерватив, почему у нас, индейцев такие длинные имена?

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Что такое "Операция Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.

Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра.

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

В автобусе:
-- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в ж**е"

Близорукий гинеколог
Все равно, что пес.
У того и у другого
Вечно мокрый нос

- Сделай мне ребенка! призывно раскинувшись на кровати, попросила
подружка столяра Карло.
- Без проблем! ответил тот и убежал домой за инструментами...

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хр*на не видишь?

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Весенняя лихорадка: мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.


Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж!

Одна женщина говорит другой:
- Все мужики - похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Тост:
Так выпьем за то хорошее ,что в наших женщинах что-то есть!...по крайней мере 2 минуты в день

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да, уже все трясется, доктор.
***
- Лариса Петровна, а какой у вас вес?
-Семьдесят с небольшим.
- А небольшое - это сколько?
- Восемнадцать.
***
- Пациент, вас не настораживает, что вы все время говорите сами с собой?
- Нет, доктор. Человеку свойственно общаться с интересными людьми.
***
- Иван Семенович, а за что соседи прозвали вас Иваном Грозным?
- Крутоват бываю, когда выпью.
- А когда не пьете?
- Не пробовал.
- Как вы умудрились отморозить интимные части тела?!
- Я был выпимши. А детишки во дворе слепили снежную бабу...
***
- Неужели вы до сих пор не поняли, что водка ваш враг?!
- А вот в Библии, доктор, записано: “Любите врагов ваших”.

Чем мужчина похож на насморк? :

1.Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь,когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

Туристы в Сахаре видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

В зоопарке женщина спрашивает экскурсовода:
- Скажите, этот леопард - мужчина?
- Самец...
Через пять минут женщина опять:
- Скажите, этот бегемот - мужчина?
- Слушайте, я вам говорю: самец! Мужчина - это тот, у кого деньги есть...

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца рогаткой :
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Истории «про ментов» от «ментов». Местами это было бы так смешно, если бы в других местах это не было бы так печально. Две сотни известных «Ментовских баек» и небольшое дополнение от других авторов.
Автор: Николай Федотов
Название: Милицейские байки
Жанр: Юмор
Язык: Русский
Формат: doc
Размер: 1.29 Mb

http://rapidshare.com/files/125603268/N ... _bajki.rar

Закончил царь Соломон госсударственные дела на данный день.
Отпустил иностранных послов.
Решил заняться семейными делами.Зовёт к себе евнуха и приказывает:
-Приведи-ка ко мне мою первую жену.Выполненно!Чють позже -вторую.
Третью,четвёртую...двадцатую...тридцатую...
Евнух,бедняга,уже весь в мыле,еле дышит.Не выдержал ,взмолился:
-О ,мой господин!Объясни,как же так,я вожу к тебе твоих жён,
уже вымотался весь,а ты как огурчик?
Царь Соломон:
-Умоляет не любимое дело, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам.

Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...

Ученые опровергли учение Дарвина о том, что человек произошел от обезьяны.
Человек произошел от двух обезьян...

Капля никотина убивает лошадь, а стакан пива – клавиатуру!

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим...
Пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто...
И тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести.
Ее приводят:
-Ну, как, девица, живешь?
-Хорошо, батюшка, живу.
-Отец, мать живы?
-Да, батюшка, все живы.
-Братья, сестры? Нормально все?
-Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-А можно Вам вопрос задать?
-Задавай, коли не боишься.
-Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне минет делать. Ясно, солнышко?

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

- Доктор, Ни пуха вам, ни пера!
- Больной! Идите к черту!... Да, и без денег больше ко мне не приходите!

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Настоящий МУЖЧИНА тот, в чьём присутствии женщина чувствует себя настоящей женщиной.

Правильный МУЖЧИНА тот, который МОЖЕТ одеть и ХОЧЕТ раздеть.

Боитесь жар- птиц, живите с курицами.

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина.

Если бы врачи работали как менты…


— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употре*ляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…
— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

Ну как в этом году дачный сезон?
-Замечательно!Мешок картошки посадил-мешок собрал.Ни одной штучки не пропало!

Привет,Малыш!-сказал Карлсон.
"Говорящий вентилятор!!!"-подумал Малыш.

Я вчера с парнем познакомилась.
-Ну и как?
Как тебе сказать?Не рыба ни мясо.
-Грибы?!

Мама!Учительница велела нам нарисовать,кем мы хотим быть.Я ничего не сделала,потому что не знаю,как это нарисовать. Я хочу замуж.

Свекровь -невестки:
-А борщ ты умеешь варить?
-Умею...
-А что нужно для того,чтобы борщ был вкусный?
-Добрую свекровь и голодного мужа.

В детстве я мечтал быть дворником,но,когда вырос,понял,что буду
очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля..........

Почему ты мне никогда цветы не даришь?
-Так ты же их не любишь!
-С чего ты это взял?
-Так ты их через пару дней уже выбрасываешь!

Мама-Вовочке:
-Ты настоящий поросёнок
-весь испачкался!Знаешь,кто такой поросёнок?
-Знаю,мама,-это сын свиньи......

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки,то основные силы
уходят на то,чтобы их раздвинуть.

Бабушка так быстро грызла семечки,что подавилась подсолнечным
маслом.

Разговаривают две подруги:
-Слушай,ты не посоветуешь хорошего врача?
-А тебе какой врач-то нужен?
-Мне? Холостой.....

Вова! Не заплывай далёко!Вова,я тебе сказала,не заплывай далёко!
Вовочка,делаю последнее предупреждение!Ну всё,Вова,сейчас же
вылазь из тазика!

Объявление:"Предприятию требуется сторож с собакой.Сторожу
оплата почасовая,собаке-полайная".

Чтобы утром надеть свои тапки,мало встать первым,надо ещё лечь последним.

Кутузов больше всего не любил,когда ему врали прямо в глаз.

Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Если вас по ночам мучает совесть-спите днём.

Студентка приезжает домой на каникулы и радосто сообщает матери:
-Мамочка,а у меня теперь есть мальчик!
-Доченька,и где он учится?
-Что ты,мамочка,ему же ещё все 2 месяца!...

Не будите во мне зверя!Он и так не высыпается.....

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.