http://copypast.ru/2007/10/09/na_chto_s ... _foto.html

Вот ещё интересно про способности нашего мозга.

---

Меня зовут Ольга.г.Екатеринбург

Каждая минута жизни-это шанс все изменить.
http://www.liveinternet.ru/users/3499795/

А если посмотреть внимательно,то в обе стороны.Попробуй.У меня долго не получалось,а потом получилось и по часовой ,и против ,и даже влево,вправо.

---

Меня зовут Ольга.г.Екатеринбург

Каждая минута жизни-это шанс все изменить.
http://www.liveinternet.ru/users/3499795/

А дельфинов я так и не увидела...

Зато всё вертится и крутится,смотреть не могу...

медикаменты
http://vkontakte.ru/topic-2412709_35851 ... ast#scroll

Инструкция по охоте на мужчину


Не за горами весеннее обострение.
При такой констелляции планет женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно! Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения.

Классификация оружия и особенности его применения

Оружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя.

Дальнего радиуса действия:

Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров.

Поправление причёски двумя руками , с “непроизвольной” демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров.

Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок – “убивает” с 60 метров.

Нагибание в мини-юбке за “упавшей” сумочкой – валит добычу наповал в радиусе до 1 километра.

К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв.


Оружие ближнего боя:


Стрельба глазами – требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей.

Выпячивание пухлых губок – действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок.

“Непроизвольное” облизывание губ – на всех.

Лесть – тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор.

Поддакивание собеседнику – малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов.

Охотница преданно смотрит только в глаза объекта – покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации.


Правила по технике безопасности


Главное условие безопасности – знание видов и способов охоты, строгая дисциплина.

Не допускается охота с неисправным оружием.

При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть “зачехлено” и разряжено.

Запрещается стрелять на “звук”, против солнца и в условиях недостаточной видимости.

При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами.

Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются.


Что одевать


Форма одежды – камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже – облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее -–короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких “обязательно!!!” сигарет Vogue.


Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычи


Дитя гор (фруктоторговец) – валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки.

Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) – широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте.

Клерк — широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): “Мужчина, дайте прикурить!”

Депутат – машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками.

Профессиональный тусовщик – этого лучше не трогать. У них у всех “бронежилеты” первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное – до двери.

Крупный авторитет – забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос.

Инвестиционный банкир – тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия.

Олигарх – этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином!!!

ДЕВУШКА 2.0
(наблюдения опытного пользователя)
В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все еще наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках.

.В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого. Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно). Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем. В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
* кнопку Хватит пилить!;
* кнопку Минимизация;
* создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
* опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей. Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал. Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.
После всех этих проблем представьте мое разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела деинсталляцию. Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась зараженной вирусом. В результате - отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок. Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создается ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем ее функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения с "железом" программа требует установки позолоченных контактов.
И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке.
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.
Как найти выход из сложившейся ситуации.
Для того чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0. Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдеру UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet'товских вирусов.

РАЗГОВОРНИК ЖЕНСКИЙ

Да = Hет
------------------------------------
Hет = Да
------------------------------------
Может быть = Да
------------------------------------
Я виновата = Ты еще пожалеешь
------------------------------------
Hам нyжно = Я хочy
------------------------------------
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
------------------------------------
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
------------------------------------
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
------------------------------------
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
------------------------------------
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
------------------------------------
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
------------------------------------
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
------------------------------------
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
------------------------------------
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
------------------------------------
Повесь каpтинy здесь = Я имела в видy вот здесь!
------------------------------------
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
------------------------------------
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
------------------------------------
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
------------------------------------
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
------------------------------------
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли
------------------------------------
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
------------------------------------
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
------------------------------------
Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать
------------------------------------
У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина
------------------------------------
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела
------------------------------------
Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей
------------------------------------
У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота
------------------------------------
Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании
------------------------------------
Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе
------------------------------------
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой
------------------------------------
Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно
------------------------------------
Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом

РАЗГОВОРНИК МУЖСКОЙ

Я голоден = Я голоден
------------------------------------
Я хочy спать = Я хочy спать
------------------------------------
Я yстал = Я yстал
------------------------------------
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
------------------------------------
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
------------------------------------
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
------------------------------------
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
------------------------------------
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
------------------------------------
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
------------------------------------
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
------------------------------------
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!!
------------------------------------
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
------------------------------------
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
------------------------------------
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
------------------------------------
Ты выйдешь за меня замyж? = (Мужчина не в себе)
------------------------------------
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
------------------------------------
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
------------------------------------
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
------------------------------------
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
------------------------------------
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
------------------------------------
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
------------------------------------
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
------------------------------------
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
------------------------------------
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
------------------------------------
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!

Image

http://bagira.net.ua/ ВОТ КАК НАДО РАБОТАТЬ!!!!
А ВЫ ВСЕ : ТАМ БОЛИТ - СЯМ БОЛИТ

---

Человек может оставаться собой лишь в том случае, если он неустанно стремится над собой возвыситься. (Ж.Лашелье)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рваноткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

---

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

М у з ы к а

Здесь находятся произведения легендарных военно-медицинских групп, качайте все - не пожалеете!!!
http://vmeda1998-2004.narod.ru/music/index.htm

---

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

А я буду криминалистом!

---

Doxa tw Qew pantwn eneka. Amhn.

"Если хотите знать, что происходит у пациента внутри, осмотрите поверхность тела, потому что всё внутреннее обязательно проявится снаружи".
Чжоу Чжэньхэн.
(1281- 1358)

www.guasha.ru

СОВРЕМЕННЫЕ ПРИТЧИ ПСИХОЛОГА ШУБНИКОВА

Голый принц


Пошла как-то девушка по воду и выловила в колодце колечко. Не простое оказалось колечко, а волшебное.
- Отпусти меня, красна девица! - молвило колечко. - Я любое твое желание исполню.
- Хочу голого принца - любящего меня, умного, доброго, да по возможности богатого! - не удивляясь и не раздумывая, заявила девушка.
- Вот те раз! - удивилось колечко, и уточнило:
- Но хоть на белом коне?
- Нет! - отрезала девушка. - Пешего!
- Но почему? - не унималось колечко.
- Лет 20 назад моя мать выловила в этом же колодце волшебный браслет, и он так же, как и ты, предложил за свою свободу выполнить ее желание. Она возьми да и закажи принца на белом коне. "На белом?" - переспросил браслет. "На белом!" - ответила возрадовавшаяся маманя. "А конь с золотыми подковами?" "Ой, с золотыми!" "А уздечка, небось, из чистого серебра, с изумрудами?" "Ах, с изумрудами!" "И принц в шляпе со страусиными перьями?" "Вот-вот, со страусиными!" "Да и камзол у него расшит каменьями драгоценными?" "Да, да, да!" - воскликнула моя маманя и выпустила браслет.
Враз прискакал принц на белом коне. Ах, что это был за конь! Подковы из чистого золота, глаза горят, уздечка из чистого серебра с изумрудами да бриллиантами! А камзол на принце весь так и сиял драгоценными каменьями!
Но принц! Что это был за принц! Кривой, горбатый, рожа глупая, нос от пьянства весь синий, разговор - мат-перемат! Все свое царство, коня своего и камзол он вскоре пропил, а как узнал, что матушка мной беременна, бросил ее и ушел к другой.
Вот так, на своем горьком опыте, научила меня маманя не обращать внимание на несущественные детали!