Избитая тема, но история из жизни.
Пришёл на днях массажист устраиваться на работу. Стаж 5 лет, вполне адекватен, в конце разговора спрашивает - "Эдуард, а как быть с антицеллюлитным?
-А что с антицеллюлитным, в чём проблема?
- Ну так для достижения результата нужно делать с синяками, а не все от этого в восторге. А с синяками я гарантирую 3-4 см в минус в объёме

Поговорили, вроде удалось объяснить. Далее - "по прайсу есть вопросы?"
-Да, не хотел бы делать медовый.
- А что. аллергия?
- Нет, просто массаж болезненный и синяки остаются, клиенты недовольны...

Такой вот анекдот

http://www.hotel-president.spb.ru/spa-tsentr.html

Чем шоколад лучше секса ?


1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Борьба с целлюлитом:

Задача эта относится к разряду вечных, каждую весну тема задниц всплывает на поверхность и начинает муссироваться всячески в печатных изданиях, на форумах и сайтах, и, конечно же, в приватных женских беседах… Самые дикие советы и рецепты, обнаруженные в дебрях женских блогов…
- 4 место: «хождение по попам»… Этот рецепт довольно распространен – желающим приобрести в нужном месте упругий персик без особых хлопот и усилий предлагается снять штаны и найти максимально колючий палас (можно сначала найти палас, а потом снимать штаны, эффективность рецепта от этого не пострадает). На палас необходимо сесть, вытянуть вперед ноги и начать «ходить», переваливаясь с полупопия на полупопие. Нарезать круги, так сказать. Адепты этой практики предрекают накачанную ягодичную мышцу и отмассированную ягодичную кожу в рекордно короткие сроки. Единственный минус - беспокойство родных и близких, которых пугает тетка, протирающая палас своим голым задом. Но кто сказал, что будет легко? 30 минут в день и через 10 дней вас, вернее ваш тыл, не узнают.
- 3 место: «доктор, это вам»… Подъем на гору или по лестнице с зажатой в попе монетой. Очень эффективно… совмещать туризм с антицеллюлитной обработкой – любуешься достопримечательностями, гуляешь, ходишь вверх-вниз по улицам и лестницам, а в попе денежка… Лучше вообще гулять в юбке и без трусов, чтобы стыдно было выронить тренажер, и, таким образом, появлялся бы дополнительный стимул не расслабляться. Хорошо ездить качать задницу в города с высокими достопримечательностями – прекрасно, например, работает Родина-Мать в Волгограде, 200 ступеней. Или длительная прогулка по Монмартру в Париже – холмы плюс холмы равно накачанная мышца. А чтобы внезапный звон монет из-под юбки не омрачил прогулку… перед поездкой потренироваться в интимной обстановке – походить пару дней с рублем в заднице по квартире.
- 2 место: «задорное порно»… Именно регулярную порку в качестве эффективной программы по борьбе с ненавистным врагом советуют в форуме одного женского он-лайн издания. Первой с подобным заявлением выступила девушка Люси, которая так и написала: «я попросила любимого чаще меня шлепать!» И развернула далее эту тему в том ключе, что во время порки кровь начинает циркулировать быстрее и жиры тают – красота! Помимо шлепанья можно также просить любимого щипать и активно мять целлюлитный персик – и все эти процедуры несомненно приведут к нужному результату! Ему приятно, а вам полезно. Дополнительные девайсы в виде плеток приветствуются. В среднем, любимый должен шлепать вас порядка 40 раз за день – что, согласитесь, сущая фигня для любой нормальной пары. 20 раз перед работой, 20 раз вечером – вот и весь оброк…
1 место: «эффект равномерного вакуума(медовый массаж)…
Мазать задницу медом и елозить потом по ней прилипающими руками – прошлый век...Ну сколько вы можете заниматься этой процедурой? 15 минут? 20? Потом устают руки. Да и сам массаж очень неравномерный – где-то руками можно достать, где-то уже неудобно.... Поэтому и эффект от такого самоистязания очень сомнительный.
Но, слава богу, есть у нас женщины с кулибинской жилкой… Инструкция такова: мажется задница медом, тут ничего нового. Потом тетка «находит поверхность» - например, кафельную стену ванной комнаты. Прижимается липким задом к этой самой поверхности и резко от нее отрывается. И так 50 раз. "Бодать" стену нужно в трех плоскостях – фронтально (ну, то есть задницей) и двумя боковыми поверхностями. На стене после процедуры остается след медовых полупопий – этот след автор советует не смывать, и в следующий раз целиться задницей в него…Мол, мед застывает, становится более вязким и попец приклеивается лучше.
Вот такой вот комплексный подход – мед, муж, монета и колючий палас, выбирайте…

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.

Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.

Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови по мере того как он продолжает.

Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.

Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.

Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.

После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.

Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.

Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом.

Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста.

В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Жизнь-это движение. Особенно половая жизнь...

Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил

..Штирлиц погладил кошку. кошка сдохла.
- странно, - подумал Штирлиц, выключая утюг

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства переименовать траву "зверобой" в "зверогерл"...

..Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия" с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон.
Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Встречаются три старых друга. Двое лысых, а у одного патлы до плеч. Спрашивают.
- Петька, как это ты такую шевелюру отрастил? Лысый же, как мы был..
- Да есть рецептик. Я своей жене темечком между ног тру. Вот волосы и растут.
Проходит какое-то время, друзья опять встречаются. Двое патлатых, а третий лысый и борода по пояс. Друзья с улыбкой хлопают его по плечу, приговаривая.
- Да ты сластёна )))))))

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1. Принять душ..

2.Выщипать брови.

3.Вымыть и уложить волосы


4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю,настроению и погоде…= Ужас!!

9.Подобрать бижутерию.

10.Настроиться!!!

А вы, мужики, пишите: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

У Маринки - муж дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьёт,

Машкин - с Машкой не живёт,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижёт,

Валькин - вечно Вальке врёт,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женат,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил её в лицо,

Настин муж не остроумен,

Ксюшин - то вообще безумен,

Сонькин муж красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал , гад,

Но до этого зараза

Писал мимо унитаза!

Жизнь должна быть справедливой:

Выйди замуж, стань счастливой...
lera вне форума Ответить с цитированием

Если в платьице нарядное,
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка -,
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный,
пластырь, что для похудания.
Надо на себя наклеивать...,
да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -,
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества,
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы,
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки,
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько,
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице,
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать,
и тормашками поигрывать!

Смешно тут у вас , посижу , послушаю

Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь!!!

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Проклятая любовь всему виной.
Кто ей поддастся, тот утратит разом
Свою свободу, мужество и разум.
Лопе де Вега

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.

Мужчина думает куда он идёт, а женщина о том КАК.

Она пыталась размышлять
Что делать, как ей дальше быть,
Как так мужчине отказать,
Чтоб он еще пришел просить...

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Какие слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома!"

-Всего лишь один продукт мешает вам быть стройным!
- Какой???
- Сало, мадам, ваше сало..

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Довести до греха не обещаю, но... провожу...

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Мой первый муж, когда, к несчастью,
Была я чересчур юна,
Ко мне пылал и в полдень страстью,
И в полночь не давал мне сна.
Теперь я для любви созрела,
Полна желаний и огня,
Но нет второму мужу дела
Ни днем, ни ночью до меня.
Мой первый муж такой был нежный!
А что второй? Бревну сродни,
Амур! Верни мне возраст прежний
Иль мужа прежнего верни.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Летит Супермен. Видит, на крыше небоскреба лежит тёлка, голая, раскинув ноги.
Супермен думает.
– Я же супер! Быстренько спикирую и засажу ей. Она не заметит, а мне кайф. Так и сделал.
Через секунду тёлка
– Что это было?
Человек невидимка в ответ
– Не знаю, но жопа жутко разболелась

------------------------------------------------------------

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

-------------------------------------------------------------

Единственный врач который считает что у вас всё в порядке работает в военкомате.

-------------------------------------------------------------

Из хронических заболеваний самое распространённое – самолечение!

-------------------------------------------------------------

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и Краски».

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.