Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил,что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься. Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба. Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик! Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Иванов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай – инфаркт!
- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
- Как звать?
- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.
- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:
- А вас как звать?
- Прасковья.
- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...
- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.
- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:
- Ну а вас как звать, голубушка?
- Надежда.
- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...
- Почему, доктор?
- Потому, что надежда умирает последней...

Пациент, немолодой мужчина - врачу:
- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил...

Привезли в больницу бабушку лет так под девяносто в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму перед операцией поставить. Поручили это ответственное дело студенту-медику, проходившему практику в этой больнице. Парень оказался не робкого десятка, спиртиком клизму протер. А бабушка в это время на каталке лежала: ни слуху, ни духу, никаких признаков жизни. Студент, подойдя к ней, вставляет клизму, и... бабуля моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим голосом молвит:
- Красавчик, не туда...

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопес

Чем отличается «мой» от «свой»?
Женщина рассказывает: лежу я , значит, со своим, и тут мой входит…

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я ассенизатор


- Ненавижу психоаналитиков, - заявляет проститутка. - Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить!

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе. Счастливая мать:
- Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся! Лор:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!


Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивый?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.

встречаются врач и юрист, школьные друзья.
Врач: слушай... как же меня все достали.. каждый рассматривает как бесплатного консультанта... все подходят только из корысти... я уже всех друзей растерял. Что сделать чтоб ко мне обращались только как к другу... к человеку?
Очень просто: ты каждому, кому дашь совет, выписывай счет... халявщики быстро испарятся..
ОХ спасибо дружище!
Не за что, кстати не забудь оплатить 50 долл за консультацию.

03.03 день скорой помощи..

Папа, мы пойдем сегодня на охоту?
Нет, мы пойдем сегодня к окулисту!!!-
Сказал отец, выковыривая дробь из задницы...

то, что ты есть, значит, что хотя бы раз в жизни твоему папе было хорошо...

Программист у окулиста.
Прочитайте эту строчку:
КНШМБЫБИ..... доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Девушки бывают разные, последствия одинаковые.

Кошмар! у тебя сахар в моче!
Не беспокойся, со мной все хорошо, я его потом добавляю.... для вкуса.

Доктор, как мои анализы?
Голубчик, ничем не могу порадовать, анализы плохие, а кал - так полное дерьмо!

Две блондинки:
Последнее время тяжесть в животе, тошнота....
-А у врача была?
Да, он сказал что еще 8 месяцев потерпеть придется...

лотерея минздрава: Лотто-больной! Разыгрываются:
бюллютени от 3 до 5 дней
плоскостопие для призывников
лечение за рубежом
И суперприз! - инвалидность 1й группы

Доктор посоветовал сменить работу....
...и что???
а что на что менять если я не работаю?

Доктор, а я буду жить?
- Вас инетересует, есть ли жизнь после смерти?

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ (методика утверждена Минздравом)

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - место иcпользования).

Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена
винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный
пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем
резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта
дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые
100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты
приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие
отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью
острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик
для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

Примечание

Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности
нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам
перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и
плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном
пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности
осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность
соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить
пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь
должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Последний раз редактировалось Яков 01 сен 2007, 17:06, всего редактировалось 1 раз.

на приеме:
Доктор, я ужасно себя чувствую..у меня руки так трясутся, что я никак не могу удержать бутылку...
Молодой человек, вам надо бросать пить!
Вы не так поняли, я - бармен!

Доктор, вы мне это лекарство прописали чтобы я стал сильнее?
Да, а в чем дело?
Я пузырек не могу открыть...

Братан заходит в кабинет... ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом, либо я буду жить, либо ты не будешь...

Женщина у лора.
На что жалуетесь?
-Громче пожалуйста!!!
-На что жалуетесь?!!!!!!
На мужа - идиота!!! Ему кто то сказал, что женщины любят ушами!

Умер на операции больной... заседает комиссия...
Старенький профессор, председателькомиссии:
".... коллеги! Больного спасти не удалось... будем спасать врача!

Муж, врывается в кабинет врача и застает его за сексом с женой...
Что происходит!!!???
-температуру меряю!!!!!
Муж выхватывает пистолет: тогда молись, что бы на твоём градуснике появились цифры...

Зять - врач осматривает тещу...
-В вашем организме калия не хватает.... цианистого...

-Доктор, Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...
- А плавать?
- Ну... если будете много ходить....

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.


Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Последний раз редактировалось Яков 04 сен 2007, 09:17, всего редактировалось 1 раз.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.


Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
– Ну,дорогая, что тебе привезти?
– Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот;
2) отpастить попу.

Разговаpивают два пpиятеля:
– Куда поступаешь?
– В медицинский.
– Hа какой факультет?
– Hа педиатpический.
– (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Вы можете есть все, что хотите,– а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Пациент – хирургу:

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый

Женщина у психоаналитика:
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!

В кабинете у психиатра:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.



Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.



К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит,

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Вот и сейчас…Извините за неровный почерк.

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом, держит мочалку перед… и бормочет:
чужая! чужая! ...

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?