Для счастья нужно

Это чисто женское?????????

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

— Как дети! Кого ни спроси — у всех проблемы! У каждого — несчастная, бл**ь, любовь! Только у меня все в порядке.
— А кого ты любишь?
— Светлое пиво

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.

САША! Ты самый лучший на Свете! Света.

Он: Ты кого любишь? Богатых и успешных?
Она: А кого любить? Бедных и больных?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать???

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Не забывайте о маленьких спутниках любви!!! Хламидиях… Микоплазмах… спирохетах…

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная?

Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потрошитель"!

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают,что зародыш остается таковым до тех пор,пока не получит медицинское или юридическое образование.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что
а) была Рыбой по гороскопу;
б) бревном в постели и;
в) говном по жизни.

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Не находишь аргументов - дое**сь до орфографии.

Слабы аргументы - усиль голос

Из-за школы у меня появилась боязнь собственной фамилии

Приятно осознавать тот факт, что в России самые красивые девушки, особенно будучи доказательством данного высказывания

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России не политкорректной.

*****
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла..
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там....#уй
******

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
******

В отличии от женщин мужчины размножаются делением,
не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
*****

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета легкая, а почему же утро - хреновое?
******

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
*****

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

*******
Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

*******
С 1 сентября 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пи**расы".
*****

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с**а, неотрaзим!
******
В России 21 декабря 2012 года конец света наступит дважды- по новому и по старому стилю.

---

Эх... Такое настроение пропадает..Можно вашу собачку пнуть?

В православную гимназию собирается комиссия из префектуры.
Дело к выборам, так что директор, узнав о нежданных гостях, распорядился повесить в каждом классе по два известных портрета слева и справа от Спасителя.
Приходит комиссия и отлавливает мальчишку.
- Расскажи нам, сынок, кто там висит?
- Это Господь наш, Иисус Христос, принявший за нас мученическую смерть.
- Молодец! А кто по бокам от него?
- Известно кто. Разбойники конечно!

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Image
Не пойму, или дороги плохие или японские машины не надежные?

---

Не верь, не бойся, не проси

Статистически достоверно доказано, что все, употреблявшие в пищу солёные огурцы урожая 1812 года - умерли.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н).
Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета?
К. - Да фиг его знает! я считал что ли
Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно?
К. - Вот ты член каждый день в руках держишь?

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Интересно бы узнать статистику о НЕупотреблявших в пищу соленые огурцы урожая 1812 года ..

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!...



Бабушка постирала свитер порошком,что нашла в комнате у внука,и не прогадала! Свитер сел,а внук нет!

тема правоты клиента в анекдотах:

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Услыхав звуки зажигательной лезгинки, кавказские блохи затоптали кошку насмерть.

---

Из всех искусств для нас важнейшим является Гуаша!

Жизнь как массаж… То погладит, то ущипнет, да так, что аж глаза на лоб лезут.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы