На книжных полках в магазине. Прогресс в массаже?...
Image
От массажа до камасутры - один...гей!
P.S. И никакого фотошопа!!!...

Всё гениальное - просто.

И снова здравствуйте))))

видимо из за массажа простаты, который в данном случае происходит автоматически.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

"Подчиненный, перед лицом начальствующим, вид должен иметь лихой и слегка придурковатый, дабы разумением своим не вводить в смущение начальника." (Петр I, 1708г)

"Квалификация врача - главная врачебная тайна".
В. Тюрин

Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей.

Скоро
ГАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине
будет написано: ПДРС...

Девочки, хочу пожелать, каждой, чтобы у вас никогда не было колготок "под штанами не видно" и трусов " всё равно нигде раздеваться не буду".

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Обидчивость по знакам зодиака.
О?вен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.))

Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев.
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. ))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы.
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец.
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале
отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей
возглавить Единую Россию

Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.

31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.

Заранее благодарный народ.


- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Image

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы и один крест.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Это для тех, кто немного понимает английский.

Attention,

In order to assure the highest levels of quality work and productivityfrom employees, it will be our policy to keep all employees welltrained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING(S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job,please see your manager. You will be immediately placed at the top ofthe S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeingthat you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTALEMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail totake D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDETRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. beforethey were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and arefull of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job trainingothers. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST(B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will getthe S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITYPROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OFTRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

Thank you,

BOSS IN GENERALSPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING(B.I.G. S.H.I.T.)

I suggest that the IMG form an adjunct Human Engineering andDevelopment Staff (S.H.I.T. H.E.A.D.S.) to guarantee universalimplementation of this S.H.I.T. program. Any Volunteers?

I hope you enjoyed it(if you have not read it already!)

Не верь, не бойся, не проси

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

В Макдоналдсе есть это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок!

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку
предлагают.

На экзамене в мед. институте:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

Совет стоматолога:-"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"

Знаете ли Вы что...
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Я решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом :
- Смотри , вокруг люди ! Живые люди !
Гинеколог :
- И лица ! Лица ! Лица !

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня!

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

- Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!

Доктор:
- Курите?
- Нет!
- Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам немедленно бросить, и вам сразу стало бы легче!

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

- Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен!
- Так-с, голубчик, что тут у вас?
- Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются... А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

Окулист говорит пациенту:
- Вы видите самую нижнюю строку?
- Да!
- Прочтите.
- "Издательство "Книга" тираж 5000"...

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: "Только при наличии страхового полиса..."

Вот ещё медицинские анекдоты:

На приеме участкового врача
1
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".

2
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

4
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

5
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

6
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

7
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

8
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

9
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

11
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

13
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

14
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

16
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

17
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

18
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

20
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

21
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

22
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

23
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

24
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

25
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

26
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

27
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

28
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

29
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

30
- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

31
- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

32
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

33
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

34
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

35
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

37
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

38
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

39
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

40
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

41
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

42
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

43
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

44
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

45
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

46
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

47
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

48
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

49
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

50
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый

52
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

54
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

55
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

56
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

57
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

58
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

59
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранше 9-ти.

60
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

61
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

63
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

64
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

65
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

66
- Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

67
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

68
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

69
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

70
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

71
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

72
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

73
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

74
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

75
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

76
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

77
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.

77
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

78
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

На приеме окулиста
1
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

2
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.
1
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

2
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

3
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...

4
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

5
- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.

6
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

7
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

8
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

9
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

11
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

12
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

13
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

14
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

15
- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

16
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

17
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

18
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

19
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю... 20
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

21
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

22
Человек заходит в райком партии:
- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
- К психиатру.

23
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

На приеме оториноларинголога
1
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара. 3
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

4
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

5
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

На приеме акушера-гинелолога
1
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь? 2
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

3
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

4
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

5
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

6
- Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

7
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

На приеме уролога
1
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, все в порядке вроде.
- А чего такои задумчивыи?
- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.

2
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это ещио что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!

На приеме сексопатолога
1
К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. - Вам помогать надо !!!

2
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

3
Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

4
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

5
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

6
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

7
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

8
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

9
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

10
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...

11
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

13
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

14
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит,

На приеме стоматолога
1
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

3
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

4
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

5
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

6
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

7
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

8
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

9
- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

10
- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

11
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

12
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

13
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

14
- Пациент, у Вас рот открыт.
- я знаю, я его сам открыл...

15
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

16
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

На приеме дермато-венеролога
1
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

2
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

3
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

4
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

5
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

На приеме проктолога
1
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

2
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

3
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

4
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

5
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

6
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

7
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.
1
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

4
Сделали чукче вскрытие , и установили что причной смерти было вскрытие!

3
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

4
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

5
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

В стационаре...
1
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

2
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

3
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

4
Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

5
Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

6
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

7
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

8
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

9
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

10
Разговор в больничной палате:
- Что то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было...

11
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

12
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

13
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

14
Старожил в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?

15
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

16
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

17
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

18
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

19
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

20
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

В аптеке.
1
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

2
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

4
- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
- Уверен, никто ещиое 5
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

6
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
И ещио раз о врачах и студентах-медиках.
1
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

2
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

3
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

4
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

5
Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

6
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

7
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

8
Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

9
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

10
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?