Больной живот
Получает доктор вызов:"Мужчина 70 - болит живот".Неспешно допив свой утренний чаек, отправляется на вызов. Зайдя в квартиру и оценив ситуацию, понемает, что дело совсем не в животе - попал он на обширный инфаркт миокарда с хорошим кардиогенным шоком. Тем временем дедуля не долго думая крякает и отправляется к проотцам. Через три минуты фельдшер уже стоит на пороге квартиры с дефибриллятором, начинают реанимационные мероприятия, заодно проклиная "удачно" начавшуюся смену. Тем временем непонятно откуда в дверях комнаты появляется старушка - "божий одуванчик", видимо жена реанимируемого. Завидев картину, что ее супруг лежит на полу и над ним колдуют два медика, кидается в их сторону. В это время дефибрилляция идет полным ходом. Врач говорит своему фельдшеру "От тела !" и прикладывает электроды для нового разряда. Тут то и подлетает нежданная бабуля с криками "На кого ж ты меня покинул ???" , стремительно пикирует на деда , для последнего обьятия. Разряд. "Божий одуванчик" раскидывает тычинками и летит в другой конец комнаты (такой удар током , говорят вреден для здоровья) Фельдшер подлетает к бабушке, и как говорится : "...пальпаторно пульс на магистральных венах и артериях не прощупывается , аускультативно - дыхание и сердцебиение не выслушивается ", короче - бабушка тоже отправилась к своему деду. В конечном итоге чрез 30 минут была констатирована смерть обоих. Когда отзванивались на "Центр" ,там долго возмущались, почему бригада выехала на "больной живот", а результат вызова - две
констатации смерти...

****************************************

Когда я году в 83м валялся в травме, мне одна сестричка поведала байку. Почем купил, потом и вру: Как-то субботним вечером привезли к ним мужика с переломом руки. Сделали ему снимок, наложили гипс и положили в палату. А он лежит, не спит и все смеется, смеется. Hу, в общем всех он достал, и ему говорят соседи по палате: Мужик, мол, ты чего? А он им сквозь смех свою историю рассказывает: Дело у него было, значит, так. Где-то в течение года обхаживал он одну девку. А ему все никак. Он уже в отчаянии, с ума по ней сходит, на других глядеть не может. Короче, плохо парню. И тут вдруг она ему говорит: Приезжай ко мне завтра, родители мои на дачу уезжают, я одна остаюсь. Hу, он приободрился, купил тортик, шампанского и т.п. Приехал к ней, она такая милая и ласковая. Попили, поели, она постелила постельку и пошла в душ. Он лежит на кровати и курит, предвкушая. Тут она выходит из ванной, в коротеньком халатике. Подходит к кровати, снимает халатик. Он тянется к пепельнице, которая на полу стояла, чтоб сигарету потушить - и при этом теряет равновесие, падает с кровати. Дальше - как всегда: очнулся - гипс.

***************************************

1989 год. Я фельдшер-стажер на 24-й подстанции. Ночью будят. Вызов на квартиру. Повод: "Ребенок, 4 года кричит". Вообще-то в 4 года человек, если он не идиот, способен внятно объяснить, что у него не так. Мы с врачем (уже не помню фамилию) проклиная мироустройство сели в промерзшую манину и поехали по адресу. К моменту нашего приезда кричали мама и папа (молодые супруги, потомственные кретины). Ребенок не кричал. Он хотел спать. При опросе выяснилось, что мальчику просто приснился страшный сон и он проснувшись, закричал от страха... ...Мы вышли из подъезда и доктор озаботился вопросом: неужели на 03 такие вызовы принимают? Он нашел телефон-автомат, снял трубку и набрал 03.
- Алло, скорая? Приезжайте скорей - у меня брат кричит.
- А сколько брату лет? - поинтересовалась трубка.
- 40...
- Давайте адрес.
Врач повесил трубку и поплелся к машине. Он больше ничему не удивлялся

Приезжает бригада на улицу к бомжу. Выяснив , что помощи медицинской ему не надо , хочется только поесть , отзванивается по рации и получает новый вызов к бабуле с головной болью. А бабуленция эта вызывает "скорую" по три раза за сутки, таблетками лечится отказывается , а участкового врача из поликлинники ей ждать целый день не хочется - ведь приедит "скорая" и быстро излечит ее, но только не в этот раз. Поинтересовавшись у бомжа действтельно ли он так голоден и пообещав накормать, доктор сажает его в машину и по пути следования показвает шоферу до боли знакомый адрес. Приехали. Доктор поднимается с бомжем на нужный этаж, ставит его к двери , сам спускается на пол пролета вниз. Бомж звонит : - Кто там ? Бомж молчит. Через некоторое время опять звонит. Бабуля, насмотревшись в глазок, дверь открывать совсем не хочет. Названивание продолжается еще минут десять, не открывают. Доктор связыватся по рации с подстанцией и говорит, что бригада стоит у двери, звонит в звонок и некто дверь не открывает. Диспетчер звонит на квартиру бабуле по телефону и говорит что бригада стоит у двери , и что бы она открывала дверь. А бомж все названивает в звонок. Так продолжается еще пол часа, бабуля носится то к двери, то к телефону. В итоге вымотав себя морально и физически , забыв про головную боль, звонит на "03" и отменяет вызов. Через две минуты доктору по рации сообщают , что вызов отменен. Сообщив бомжу , что сегодня кормить не будут, бригада возвращается на подстанцию.
*********************************
А эта история произошла зимой. Приехала бригада "03" к калдырю с разбитой головой на улице. Ну бывает такое - мороз, гололед, да и утренний шкалик уже давно всасыватся в желудке. Забинтовали голову , привели в чувство пару кубами кордиамина в нос. Запросив 2 больницу, спец травму (про это заведение можно вообще отдельные рассказы писать). И вот пришедший в себя алик заинтересовался , как примут его в больнице (пред этим ему в кратце рассказали о спец травме) ? Фельдшер, обладавшей достаточной для своей проффессии долей юмора и говорит:"Знаешь мужик, это как в армии, как себя покажешь, такое и будет к тебе отношение..." (ну не ожидал он, что алик это воспримет серьезно). Подьезжают ко 2-ой спец травме, перегружают больного на каталку и катят в приемное отделение. А в приемном отделении тем временем изнывают от скуки два санитара, нервно завязывая и развяывая резиновые дубинки (а кадры эти еще те, при мне как то одним только взглядом заставили пьяного мужыка с переломаной лодыжкой спрыгнуть с каталки и пойти пешком на рентген) Бригада сдала больного, отправилась к телефону отзваниваться. И тут за дверью послышался знакомый голос больного:"Ну кому тут пи?@ы дать ?" (воякой наверное в армии был). Крики, глухие удары, топот босых ног по кафелю, вой безысходности....

Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка. С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: "Вас специально подбирали таких красивых? Да?" Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали. Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом "боль в животе, теряет сознание". Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух "негров" в качестве рабсилы, чтобы донести до машины. Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору: - У вас негры есть?- спросила она серьезно. Администратор, немного удивившись, ответила: - Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии. - А они понимают по русски?- притопывая от нетерпения , спросила Женька. - Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор. - Давайте, - сказала Женька, - важное дело! Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя , сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела: - Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь? Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки. - Кто это? - спросила она. - Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла. Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала: - Ну пусть берут носилки и несут к машине. Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски: "Не за что", А один спросил у переводчика: - А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе? - Заболел, - ответила переводчица. Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне. - Вы чего? - Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель. - Вот это я понимаю.! Женька крутила головой. - Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала? - Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке "негр" - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала. Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного. Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос: - Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!

Последний раз редактировалось Яков 20 июн 2008, 00:20, всего редактировалось 1 раз.

Я не успел познакомиться с доктором Матюхиным, но видел его. В апреле 80-го я пришел работать на скорую, и в том же месяце он вышел на пенсию. А историю эту мне рассказали намного позже. Как многие мужчины маленького роста, а Сергей Иванович Матюхин был не выше метра шестидесяти, он был чрезвычайно самолюбив и амбициозен. Любимое его выражение: я - врач! А вы - фельдшер. Вроде - всяк сверчок, знай свой шесток. Среди ста шестидесяти работников на подстанции были два друга-фельдшера Купцов и Короедов, которых за глаза называли "Двое из ларца". Матюхин работал на скорой еще с 60-х, а Двое из ларца пришли в конце 70-х после демобилизации. Оба под два метра ростом. В тот день произошло невероятное - бригада сложилась волею старшего фельдшера - Матюхин и двое из ларца. Три мужика, а с водителем - четыре! В течение дня в бригаде зрел конфликт. Все чаще раздавалось Матюхинское: - Я - врач! А вы - фельдшера! Делайте, как я сказал!

Двое из ларца, которым амбиции Матюхина типа "замесить и нарубить!" уже в печенках засели, мечтали только об одном, дождаться вечера и разлететься по другим бригадам. Однако, в шесть вечера один другому трагически сообщил, - "до утра". У доктора Матюхина была еще одна скверная особенность - двигательный невроз. Сидя на стуле он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на халате, чесал нос, причесывался, смотрел на часы, сплевывал, шмыгал носом, хмыкал, подмигивал и, обращаясь к собеседнику, тыкал ему пальцем в грудь.

Весь день Купцов и Короедов мечтали завалить к бочке с квасом, однако мерзкий Матюхин отрезал: - Не положено! Ребятам ничего не оставалось, как терпеть до конца дежурства. В четыре утра, пришел вызов - "белая горячка" с большущим знаком вопроса. Оно, может, кому-нибудь покажется странным, но если звонят на 03, то и выезжает обычная бригада скорой, а потом уже на себя вызывает психиатров. Диспетчер, не долго думая, поднимает бригаду Матюхина. На вызове перепуганная женщина и небритый мужик, гонявшийся за ней с ножкой от стола. К приезду скорой, мужик успокоился и принялся доставать из рта что-то длинное, похожее на проволоку, сам себе задавая вопросы и отвечая на них. Не долго думая, Матюхин, почесался, дернул плечом, шумно выдохнул через нос и тоже залез в рот. Мужик в горячке почуял в докторе своего и доверительно спросил: - Ты их тоже видишь? -Кого? - спросил Матюхин, пока двое из ларца примеривались, как мужика вязать. -Червяков.- ответил мужик, доставая очередного изо рта -Конечно, вижу.

Женщина тем временем с ужасом смотрела на шмыгающего Матюхина, сопоставляя его с мужем. Матюхин крепко почесал голову, подошел к столу, стукнул кулаком и сказал: - Надо ехать в больницу. Мужик согласно покивал: надо, надо. И без всяких проблем, побрел к машине, по пути смахивая с тебя тараканов и отплевываясь червяками. В машине Матюхин усадил больного в салон рафика, туда же сели двое из ларца, а сам устроился рядом с водителем, показывать дорогу в психоприемник ?7 на Потешной улице. Садясь, он дал указание фельдшерам: - Сопроводительный лист оформите!- Сопроводиловки, которые в те времена валялись везде и в кухне вместо подкладки под горячий чайник, и в туалете, и в водительской для записи счета при игре в домино, словом самая распространенная бумажка, лежали во всех карманах..

Неизвестно, кто это сделал, ясно только, что один из них написал одну на больного, а вторую на доктора, в примечании которой добавил, "самовольно сел в машину, выдает себя за врача". В приемное отделении Матюхин вбежал, потрогал журналы, несколько раз хлопнул дверью и налетел на дежурную медсестру: - Где врач? Мы больного привезли. Купцов с Короедовым, придерживая под руки мужика в горячке, положили обе сопроводиловки на стол, а Матюхин помчался по коридору выкрикивая - " Где врач?" Наконец нашелся одуревший от бессонной ночи, сверкающий исцарапаной лысиной психиатр. Он подошел к столу и наткнувшись на две сопроводиловки, взял верхнюю, прочитал и спросил, зевая: - Матюхин кто?- он вопрошающе поглядел на двух из ларца. Влетевший в смотровой кабинет следом за психиатром и успевший проверить все комнаты, Матюхин плечом саданул шкаф и, нанося по дверце удар кулаком, сказал: - Я! - И давно он с вами? - спросил психиатр, обращаясь к стоящим фельдшерам. - С утра. Матюхин, не придавший значения этому диалогу, поскреб затылок, а потом, тыкая пальцем в грудь психиатра, сказал: - Мы больного привезли. Белая горячка.

Психиатр поглядел на Матюхина и, держа его сопроводиловку в руках, вышел. Спустя пару минут, в смотровую вошли два брата - санитара, которые спросили: - Кто Матюхин? -Я - Матюхин. - Пошли. - Пошли, - согласился Матюхин. Но на всякий случай добавил, - Я - врач! - Мы знаем, - ответили братья, и доктор, успокоившись, пошел с ними. Они ловко вытряхнули Матюхина из одежды, оставив в одних трусах, потом также ловко напялили на него пижамку и завели в отделение, где в палатах без дверей и с решетками на окнах обреталось еще с полсотни больных. Вот тут Матюхин понял, что попал. Он рванулся к двери, но не тут-то было. Открывалась она только специальным ключом. Доктор поскребся, поорал, что он - врач.Ему ответили, что это всем известно и, в конце концов, когда ему впрыснули в ягодицу аминазину, он успокоился. А двое из ларца тем временем сдали мужика в горячке, спокойно доработали смену и с чувством выполненого долга завернули до ближайшей пивной.

Доктора Матюхина хватились только через два дня, когда он не вышел на работу. Дома его тоже не было. А на вопрос, - где он может быть? Короедов, задумчиво глядя на Купцова, сказал, - В психушке, наверное? Где ж еще? Обалдевший от такой наглости, и к счастью воспринявший реплику Короедова всерьез, старший фельдшер стал обзванивать психбольницы и в самом деле нашел Матюхина в больнице Ганнушкина. Он бы на этом успокоился, если бы Короедов не добавил, уходя: -Значит, где оставили, там и лежит? - То есть как это "где оставили"? И тут Короедов, сознался, что в шутку они уложили Матюхина в психушку. Зав.подстанцией помчался в больницу выручать доктора. Перепуганый психиатр, понявший, как его подставили, уперся. Матюхин - болен! Зав убеждал, что невроз, которым страдал Матюхин не психическое заболевание и в стационаре не лечится. И в конце-концов отстоял. Вялого, сонного Матюхина, с насыщеной аминазином задницей отвезли домой отсыпаться. А зав вернулся на подстанцию разбираться с хулиганами. Однако рука не поднималась написать заявление в милицию. Да и юрист по телефону объяснил, что заявление подать может только пострадавший, а он сейчас никакой, отлеживается дома. В общем по-началу обошлись словесной выволочкой в кабинете зава. Потом, к концу недели появился присмиревший, задумчивый Матюхин и заявил, что ничего писать не будет, пусть они извинятся. Ну что ж, они извинились. Говорят, что после этого Матюхин перестал говорить "Я - врач! А вы - фельдшер.", а потом и вовсе ушел на пенсию.

байка

Начальник оперативного отдела Станции Скорой и неотложной помощи Москвы Романов Виктор Максимович, внутренне торжествуя от возможности получить двух работников в свой отдел в наказание на три месяца, а за такие шутки меньше он давать не собирался, поднял трубку и набрал номер зав. ..-й... подстанции. - Это Романов. -На том конце провода, казалось, встали.- Мне нужны два ваших сотрудника: Врач Захарова и фельдшер Костин. Они сегодня работают? - Да. - Хорошо. Сейчас им дадут наряд сюда. Романов позвонил по местному старшему диспетчеру и отдал распоряжение, положив трубку, еще раз перечитал жалобу. Маразм, конечно, но каких только маразмов не приходилось Виктору Максимовичу разбирать. Фантазия скоропомощников неистощима. Ну, совсем не так давно вскрылось форменное безобразие токсикологов! Года не прошло, как создали токсикологическую бригаду. И, как все спецы, они выезжали на свои, специальные вызовы. Токсикологи лечили отравления. К счастью их было не много. А вот простых, рутинных, вызовов было значительно больше. И легко понять чувства диспетчера, когда задержки растут, на подстанции копятся необслуженные вызовы, линейные бригады словно негры на плантациях мотаются с адреса на адрес, а эти "белые люди" чаи гоняют! Диспетчер, наконец, получает разрешение послать токсикологов на "простой" вызов. Те, разумеется, возмущаются. Но ругаться и махать руками бессмысленно, поэтому они разработали свой сценарий протеста. Врач - мужчина под шестьдесят, внезапно глох, Высокий белобрысый фельдшер надевал черные круглые очки в металлической оправе и шел, держа руку на плече врача, а третий член бригады маленький ассириец с лицом "кавказской национальности" забывал русский язык, несмотря на то, что никаких других никогда не знал. На все обращения он произносил непонятное слова "ара". На вызов, где маялся в ожидании укола больной, и где кроме медсестры, для этого незамысловатого действа, никого не ждали, они входили так: впереди шел глухой доктор с фонендоскопом, вставленным в уши, за его спиной, держась за плечо и, задрав морду к небу шел в "слепых" очках белобрысый фельдшер, а за ним, держа ящик, с непроницаемым кавказским лицом фельдшер- ассириец. Позвонив в дверь, бригада не отвечала на запросы типа: " Кто там?" и продолжала нажимать на кнопку, пока дверь не открывалась. Увидев, лица родственников, врач радостно объявлял: - Скорая! -и проходил в комнату. Там они располагались. Врач распрашивал больного и родственников поднося им ко рту фонендоскоп ""говорите громче!", а белобрысый "слепой" наощупь отпирал ящик. Закончив осмотр, врач громко отдавал распоряжения, какие лекарства надо ввести. Слепой также наощупь извлекал из кассеты ампулы, пальцами "читая" названия и передавал их "кавказскому лицу", тот набирал все в шприц, и дав его в руки "слепому" вел того к больному или больной. Там, белобрысый "нащупывал" подходящее местечко и мастерски делал инъекцию. После этого, минут десять, пока описывалась карточка, родственники приходили в себя и задавали вопрос: - Как же вы работаете? - Так и работаем, - отвечал "слепой", - народу ведь не хватает. Уезжая, бригада непременно увозила какой-либо презент. Но всему приходит конец. На Скорую пришел "сигнал", даже не жалоба, а жалость, потому, что возмущенные пациенты спрашивали: "что за безобразие!? на скорой заставляют работать инвалидов?!". Ну, вобщем, дело вскрылось и вся бригада громыхнула в наказание на месяц на минимальный оклад. Вот и теперь, пришла жалоба-сигнал на Марину Захарову и Сашку Костина. Романов накалялся, ну сейчас мы разберемся, что это за художественная самодеятельность завелась на скорой? В дверь постучали, и в маленький кабинет начальника оперотдела вошли Врач Захарова и фельдшер Костин. Романов сурово глядел на них, и просветленное невинностью младенца лицо Сашки Костина все сильнее раздражало его. -Читайте! - нервно сказал он и протянул Марине Захаровой клетчатый листок из школьной тетради. Костин перегнулся через ее плечо и засопел, тоже читая. 'Главному врачу Скорой помощи.... Пишет Вам инвалид Великой Отечественной Войны 1-й группы, кавалер орденов Красной звезды, Славы 3-й степени и Отечественной Войны 3-й степени. Я, участник Финской войны, Отечественной и Войны в Манчжурии, трижды контужен, имею два осколочных ранения в ноги и в голову. У меня часто повышается давления и мне надо делать уколы магнезии. Я каждый день вызываю Скорую помощь, чтобы мне кололи уколы. .....числа сего года я, как обычно, вызвал Скорую, чтобы сделали укол. Ко мне приехала бригада в составе врача Захаровой М.И. и фельдшера Костина А.В. вызов ?.... Бригада приехала быстро, тут мне их винить не в чем, но вместо укола, фельдшер Костин достал из медицинского ящика балалайку и заиграл "Светит месяц..." и 'Комаринского' , а врач Захарова стала плясать и петь. Когда они спели песню, фельдшер убрал балайку обратно в ящик. И они уехали. Правда перед отъездом врач померила мне давление и оно оказалось нормальным. Мне непонятно, что это за новый метод лечения? А то на следующий день приехала другая бригада и просто сделала укол. Ветеран 3-х войн .................' Романов в упор смотрел на Захарову. Марина отложила листок и подняла ясные глаза на начальника оперативного отдела. - Ну и как это было? - спросил Виктор Максимович. - Что было? - спросила Марина. - Песни и пляски. В каком же это институте обучают так лечить инвалидов? - Какая балайка в нашем ящике, Виктор Максимович? - возмутился Костин.- туда поллитру-то всунуть некуда, а вы - балалайку!!! - Вы же сами видите, он так прямо и пишет - трижды контуженый.- добавила тихо Марина Захарова. - Да я и плясать- то не умею. Романов озадаченно уставился на жалобу. Такого поворота он не ожидал. Он мысленно представил себе настоящую балалайку и также мысленно попытался всунуть ее в забитый ампулами, шприцами и бинтами мед.ящик. Ничего не получалось. А ведь в жалобе русским языком было написано, что фельдшер достал балалайку из Ящика и УБРАЛ ее в Ящик. Романов верил жалобе, потому что ему очень хотелось в нее верить и засадить этих обормотов на три месяца на минимальный оклад в оперативном отделе, но больше он верил и здравому смыслу, который кричал, НИКАКАЯ БАЛАЛАЙКА В ЯЩИК НЕ ВЛЕЗЕТ!!! А значит, все, что написано в жалобе - бред контуженого инвалида. -Пишите объяснительную, - сказал начальник оперотдела и сунул каждому бумагу. Через пять минут он получил две объяснительные. Свою вину бригада начисто отрицала, основывая сказанным. Романов крякнул и, наливаясь помидорным соком от ощущения собственной глупости, написал в углу: 'Жалоба необоснована' и подписался. - Идите! Марина и Сашка поднялись и вышли, притворив за собой дверь. Стоя у лифта, Марина сжимала губы, чтобы не рассмеяться, а Костин тихонько толкнув ее плечом в плечо, прошипел в ухо: -Я ж говорил, что сувенирная-то в ящике поместится!

.У одного мужика прямо на улице стало плохо с сердцем. Приезжает он с машиной, тот в натуральную помирает на скамейке. Те его оперативно грузят в машину, включают мигалки, отъезжают .Не проходит и 3 минут, как мужик помирает. Везти его в больницу бесполезно - не примут . А умерших в машине нужно сдавать в морг, там маеты часа на 3 - пока опишут, пока следователь осмотрит, в общем бригада мертвая. Ясно, что это никому не надо. Тогда он командует - разворачиваемся. Подъезжают обратно к скамейке, и выгружают тело обратно .Садят его на скамейку - он не сидит, все время падает. Так они его бинтами к скамейке привязали и милицию вызвали...

*******************************************

Диагноз в карточке в 4:30 ночи - ОСТАТОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
(врач пропустил спросоня слово НАРУШЕНИЯ)


Эту байку нам рассказал наш преподаватель по травме.
Работая в какой-то глуши после мединститута, он был знаком с тамошним фельдшером.
Фельдшер был весьма начитан, очень любил всякие умные медицинские термины, и даже выписывал журнал "Фельдшер и акушерка".
Но однажды с ним приключился такой случай.Пришлось ему вести больного с переломами на телеге в город.
Зафиксировать же его фельдшер, увы, не удосужился.И как это ни печально, по пути больной упал с телеги и скончался от шока.
На что фельдшер сочинил следующий диагноз: "Больной был тяжел.Телегу тряхнуло.Больной упал.Наступил коитус.И больной скончался."

Рассказывал как-то один мой знакомый, который проработал на скорой в БИТ-бригаде...Лет эдак 5 назад выезжает реанимация на вызов - падение с высоты - 2 пострадавших (!?).Приезжают, смотрят - возле девятиэтажки, на асфальте лежат мужчина и женщина.Мужчина отмучился, царствие ему небесное, а женщина орет благим матом.Стали оказывать помощь - обхохотались.Оказывается, женщина, будучи в состоянии готовальни, сидела на подоконнике 4 этажа и курила.Ну, понятно, выпала и полетела.А внизу шел пожилой лысый мужичок.И так получилось, что летящая упала ему прямо на голову.Причем скорее не упала, а села.Голова покойного оказалась по уши, пардон, в промежности пострадавшей.Говорят, что все-таки ее потом зашили...

*************************************

знакомый поведал о тотально невезучем враче скорой - вечно он влипал во всякие истории.Работал он в кардиобригаде, а работа в основном тихая, непыльная.Приедет оказывать помощь тихой старушке, поставит укол, чайку с ней попьет и т.п.Подают ему очередной вызов, он выезжает, перед подъездом больного отпускает водителя на обед.Сам он живет рядом, тоже после вызова собирается покушать.Снимает халат, оставляет чемодан в машине, пару шприцов кладет в карман куртки, и говорит водителю, чтобы тот забрал его через час.Поднимается к квартире больной, звонит.Старушка спрашивает - кто там? Он и говорит: мол, скорая.Глядит в глазок - стоит мужик в коже, один, без чемодана.А бабушка ушлая попалась.Идет к окну, смотрит во двор - машины скорой нет.Она без разговоров набирает 02 и вызывает милицию.Тем такого грабителя поймать - дело чести.Через 3 минуты берут его тепленьким, прямо на площадке.Обыскивают - в карманах шприцы и какие-то ампулы.Разбираться не стали, сразу в отделение.Тот оттуда выбрался часа через 3.Водитель же врача обыскался, как впрочем, и диспетчер.А бабка одним махом выздоровела...

Этот случай был в кардиореанимации ГКБ?23 несколько лет назад.У моего хорошего знакомого на дежурстве.Поступила бабка с инфарктом, состояние ее было в общем более-менее, только всю ночь у нее повторялись приступы аритмии (вплоть до фибрилляции желудочков).Мой знакомый честно пялился на монитор всю ночь, и, как только рецидивировал пароксизм, подбегал к ней с дефибриллятором и давал разряд.К утру он повторил эту процедуру раз эдак десять.Наконец, пароксизмы прекратились.Устал, не выспался, но с сознанием выполненного долга подходит к бабке на утренний обход.Та на него косит злым глазом.Он ее спрашивает, мол как себя чувствуете, а она: "Ты чего мне всю ночь грудь давил?"

*********************************************

Вот-с один прикол, рассказанный медсестрой, запомнился.А дело было так...
Эта самая барышня (кстати, зовут ее Юлей), работая в известной больнице в центре города, как это и водится, прилежно исполняла свои медсестринские обязанности.По молодости своей может слишком прилежно.И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент.Всяко быват, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься.Hадо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и большие, грузовые лифты там вообще отсутствуют.Поэтому, пришлось погрузить тело на кресло-каталку и подвезти к лифту.Hо тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется...После некоторого раздумья решили сделать просто.Одна из них, оставаясь на четвертом этаже отправляет лифт, а другая - ловит его на первом.Сказано - сделано.Юля так бодренько спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая ушла раньше около лифта в совершенно ошарашенном и удивленном виде.Каково же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидала...что он пуст! То есть - совсем пуст...Ситуация - интереснее не бывает.Мало того, что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще не одного.Пошли искать.Искать, опять таки, не совсем удобно.Hе будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: "Вы тут покойника, который проезжал на кресле не видали?".Кошмар! И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно, по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу.Тот в это время был невероятно занят.Склонившись над кушеткой он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии...правильно, сбежавшему покойнику.Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, êогда к ним с советами лезут молоденькие медсестры, âот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину.И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...А дело было так.Врач-анестезиолог ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком."Поскольку человек ехал один, значит в лифт он зашел самостоятельно", - думал наш доктор."Значит плохо ему стало уже в самом лифте!".Дальше - прямое следование клятве Гиппократа.Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с Вами, дорогой читатель...

Шоссе, в машине играет музыка, ярко светит солнце, птички поют. Хорошо!.. Но не тут-то было! Впереди, сразу за поворотом, не предвещавшим ничего плохого, собралось несколько машин, люди толпятся, что-то оживленно обсуждают, обступая 'убравшийся' грузовик. Доктор бодро тормозит у толпы, не смотря на уговоры отца: 'Оленька, ну у тебя же все равно ничего с собой нет! Ну не ходи ты туда! Ну нечего на трупы смотреть!', - лихо расталкивая толпу локотками, замирает у грузовика, вернее, того, что от него осталось. Грузовик действительно 'убрался'. На месте кабины комочек чего-то железного, обнимающий фарами столб! Наш смелый доктор заявляет: 'Я врач. А где труп?' На что из толпы выделяется мужичонок и виновато отвечает: 'Я труп'.
Немая сцена.
Потом дружный хохот.
Мужику действительно повезло. Кабину смяло с обеих сторон, восстановлению не подлежит, но метал совершенно чудесным образом обошел водительское место, дав ему шанс не просто остаться живым, но и отделаться в такой аварии легким испугом.
*******************************************
Однажды я приехал на вызов к одной истеричке. Быстро определив, что 'задыхается' она от истерики и ни от чего больше, я предложил её мужу полечить её за деньги реланиумом. Как только она услышала, что надо платить за лекарство деньги, задыхаться она сразу перестала. А когда муж начал настаивать, чтобы её полечили, у неё снова началась истерика, уже по поводу того, что ей жалко денег.

Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.
С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" - голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"
И начался "гипноз".
Мужиков убеждали, стращали, кодировали, перевоспитывали, тыкали в них иголки, клали на чело руки, приказывали: "Спать!", брызгали в рот какой-то гадостью, и прочее, прочее, прочее.
Рано или поздно спектакль был окончен, "бабки" отработаны.
И что потом?
Потом автобусу, по пути в родное село, встретилась бочка с пивом. Узрев, с каким смаком незакодированные мужики поглощают вожделенный напиток, кто-то из пассажиров "закодированного" Икаруса вызвался проверить на себе надёжность кода. Непохмелённые товарищи живо его поддержали, председатель перекрестился... и разрешил.
Автобус остановился у бочки. Узнав, что сейчас будет происходить "экспэреэмэнт", синеносая очередь расступилась и пропустила смертника на передовую.
Попрощавшись с плачущей женой ("на кого ж ти мэнэ покыдаешь?") и отдав последние напутствия по хозяйству, "Матросов" медленно отсмаковал бокал пива.
Затем, с явным удовольствием и без каких либо признаков клинической смерти, изрек:
- Повторить!
Немедленно из всех "излечённых" глоток вырвалась фраза, достойная стать лозунгом:
- Закодированным пиво без очереди!!!

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви папали на нашу патфотную лотку?
Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

Жаргон скорой помощи:


Оксана - оксибутират натрия,
Магнолия - магнезия
Цэрэушник - больной c-r
Бросить кости на ограду - отстоятся после вызова
Зачехлить - констатировать смерть
Глазик и Ножка - лазикс и но-шпа соответственно
Реальный - реланиум
Дуплиться, склеивать ласты - умирать
Говнюк, засранец - пациент с поносом
"Трубы горят" - проблемы с придатками
Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины
Раздыхивать - проводить ИВЛ
"Фамилия его "чехлидзе"" - помирает, значить
"трубить" - интубировать
"задудонить" - ввести в/в
"жопно" - ввести в/м
"очень быстро, Жакоб" - водитель, не могли бы вы поехать побыстрее?
"череп (живот, почка) у окна" - на кровати у окна лежит клиент, имеющий в диагнозе ЧМТ (аппендюк, почечное заболевание).
"ГОМКА ему" - фельдшер, введите, пожалуйста, больному ГОМК
Сирена и мигалки - дискотека. Ехать на вызов с "дискотекой"
"Сектор приз" - авто ночью, по пути домой
"Сквозняк" - самотек на подстанцию
"Шарманка" - экг
"Сделать приятно" - вогнать эуфиллин по жиле
"Обломать" - ввести налоксон
"Последний патрон" - наркотики
"Поиграть в войнушку" - разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки
"Поле чудес" - район обслуживания
"По грибы" - поехать на дежурство
"Мама обедать зовет" - диспетчер возвращает на обед
"Клизменная" - кабинет заведующего
"Пойти почесаться" - пойти на разбор полетов
"Квартирка" - шкафчик
"Вам телеграмма" - вызов приехал
"Заценить и удивиться" - прочитать с утра в кабинете старшего врача, карты написанные ночью
"Мишура" - пленка экг
"Пригреться"- встать ночью под фонарем писать карту
"Крыски" - случайные ночные прохожие, свидетели
"Кому спинку потереть" - за кем я в очереди?
"Голос" - рация
"Поговорить с голосом" - пообщаться с диспетчером
"Дотащить на соплях" - использовать плащевые носилки
"Мальчик" - водитель
"Девочка" - машина скорой
"Тачка" - каталка
"Детский сад" - вытрезвитель
"Индейцы" - милиция
"Банкир" - бомж
Светомузыка - сирена, мигалки (со светомузыкой)
Тявкнуть - отзвониться
Номера - вытрезвитель (едем в номера)
Подарок - бомж (привезти подарок)
Пирацетут - пирацетам
"аккордеон" - электокардиопередатчик
"желтый чемоданчик" - ящик-укладка медицинский
"БТР" - транспорт санитарный
"магнит" - сульфат магния
"витамин А" - аминазин
водила - "пилот, драйвер"
рация - "хрипелка"
помещение в котором сидят диспетчерюги - "аквариум"
"труперы, мальчики, трупоеды, труповозы, трупняки" - сотрудники службы ТУПГ
отдельно про ГКБ ? 68 - "фабрика здоровья, кузьминская-кремлевская, ЦКБ, центр красоты и здоровья"
"поросята, свиньины дети" - сотрудники 20 п/ст. г. Москвы (аналогия с фамилией заведующей - Хрюкова), соотв. сама 20 п/ст. ессно "свинарник"
ГКБ ? 67 - "больница здравозахоронения"
ГКБ ? 20 - "комбинат здоровья"
ГКБ ? 55 - "уголок смерти"
"Галя с пипой" - галоперидол с пипольфеном
"Сундук со сказками" - оранжевый ящик с медикаментами
"Свить гнездо"- попытаться поспать ночью пару минут
"Коктейль Ящикова" - и так понятно:
Долина смерти" - ГКБ ? 33
Грач - водитель
Ласточка - раф
Пылесос - газель
Госпиталь возмездия, фабрика или комбинат здоровья - "хорошая" больничка. (67, 81, 20)
Инфрукт мимо кадра, он же Иван михалыч - инфаркт миокарда
Стенокадрилья
Кошачьи капельки=валерьянка,
Анна Дмитриевна=анальгин с димедролом,
Нашенская=но-шпа,
Сериал "Друзья"=посмотреть еще одного пациента в соседней квартире
Вспомнить всё=пирацетам
Коробочка с сюрпризами - наркоукладка
Нюхательный порошок - нашатырь
Галочка с Фенечкой - Галапердол с фенозепамом
С мигалкой и сиреной - "проехать с шиком"
мерс - "катафалк"
психбригада - "танковая дивизия"
ящик с медикаментами - "рыжий Апп"
ингитрил - "интеграл"
париет - "паритет"
крупноочаговый трансмуральный И. М. - крупноочаговый кардиопиз.... ец
мелкоочаговый субэндокардиальный И. М. -"мелкоочаговая кардиох... йня"
больной с диареей - "засранец"
дефибриллятор - "дуплятор"
провести дефибрилляцию - "стрельнуть"
фонендоскоп - "труба", "уши"
в. м. иньекция - "укол в мясо"
физ. р-р - "вода"
проводить непрямой массаж сердца - "отжиматься"
анальгин+димедрол+пипольфен - "парализующая смесь"
фельдшерская бригада - "псово-поисковая бригада"
Фуфулин с геркеленом=Эуфиллин с коргликоном
Ползунковая группа=Вытрезвитель
Тяни-толкай=СЛР вдвоем
Асбестоцемент или асбестоцементный завод=Травмпункт
Второй фронт=Вызов спецов на себя
"коктейль Бэ-52"= ГКБ ? 52
Магнит=Сульфат магния
Бабка кипит=у больной отек легких
Повод к вызову - теряет сознательность
налоксон - обломин
Ящик с медикаментами - шкатулка с сюрпризами
Наркотики - коробочка с чудесами
Линейная врачебная бригада - ленивая врачебная...
Скорая помощь - медленная немощь, она же скорая сволочь...

Инструкция по чтению медицинских статей

Во всех основных pазделах совpеменной научной статьи - во введении, изложении pезультатов и т.д.- встpечаются тpадиционные, общеупотpебительные выpажения.Hиже мы pаскpываем их тайный смысл (в скобках).
Введение.
"Хоpошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на pаботу, в котоpой об этом было сказано пеpвый pаз.)
"Имеет огpомное теоpетическое и пpактическое значение..." (Я над этим pаботаю).
"Hе имеет никакого значения..." (Я над этим не pаботаю).
"Поскольку не удалось ответить сpазу на эти вопpосы..." (Экспеpимент пpовалился, но печатную pаботу я все же сделаю).
"Была pазpаботана новая опеpация..." (Подобная опеpация была сделана лет 20 назад за pубежом, но об этом никто у нас не знает).
"Очевидно..." (Я этого не пpовеpял, но мне так кажется...).
Описание экспеpимента.
"Пpи постановке экспеpимента мы pасчитывали получить следующие pезультаты..." (Такие pезультаты получились случайно, когда наконец больные стали выживать).
"Для новой констpукции был выбpан новый сплав титана, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был пpоявиться наиболее отчетливо..." (Пpосто дpугого сплава у нас вообще не было).
"...пpямым методом ..." (С помощью гpубой силы).
"...непpямым методом ..." (Гpубую силу пpименил ассистент).
"Для детального исследования мы отобpали гpуппу из 10 больных." (Результаты, полученные у остальных 296 больных, не лезли ни в какие воpота).
"...индивидуальный уход..." (Hе забыли назначить обезболивание).
"...непpедвиденное осложнение ..." (Забыли салфетку).
"...без осложнений ..." (Hе забыли салфетку).
"...выписан в удовлетвоpительном состоянии ..." (Может идти).
"...выписан с улучшением ..." (Может ползти).
"...выписан без пеpемен ..." (Может дышать).
"...выписан с ухудшением ..." (Умеp).
Изложение pезультатов.
"Типичные pезультаты пpиведены на..." (Пpиведены лучшие pезультаты).
"Ход опеpации был существенно улучшен и изменен..." (По сpавнению с паpшивой пpошлогодней опеpацией).
"Хотя снимки после опеpации несколько нечеткие, но по сpавнению с доопеpационными снимками..." (Hа снимках после опеpации видно то же самое, что и до).
"Сходство теоpетических выкладок с pезультатами экспеpимента:
1.Блестящее...(Разумное)
2.Хоpошее...(Плохое)
3.Удовлетвоpительное...(Сомнительное)
4.Разумное...(Вымышленное)
5.Удовлетвоpительное, если пpинять во внимание пpиближения, сделанные пpи анализе..." (Сходство вообще отсутствует).
"Эти pезультаты будут опубликованы позднее..." (Hикогда не будут опубликованы).
Обсуждение pезультатов.
"Hа этот счет существует единое мнение..." (Я знаю еще двух-тpех pебят в нашей больнице, котоpые думают так же).
"Можно поспоpить с тем, что..." (Я сам пpидумал это возpажение, т.к.у меня есть на него хоpоший ответ).
"Разpаботан с нашей точки зpения новый метод..." (Метод далеко не нов, но написать pаботу очень хотелось).
"Пpедложенная опеpация значительно снижает кpовопотеpю..." (Hичего она не снижает, пpосто в опеpационной появился новый электpонож).
"Hа основании анализа 40 больных..." (Остальные 260 - либо калеки, либо умеpли, либо после лечения в нашей больнице ни о каком повтоpном обследовании и слышать не хотят).
Благодаpности.
"Я благодаpен И.Рабиновичу за помощь в экспеpиментах и А.Бpумштейну за ценные замечания в пpоцессе лечения..." (Рабинович выполнил все опеpации, а Бpумштейн выходил всех больных).
*******************************************************

Поступает как-то мужчина в гастроэнтерологию, проверить функцию желч
евыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы
диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере
инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
.... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желч
егонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок
бумаги. И получилось:
.... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?
"-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой
перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны
и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и
поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось
все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего
сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука!"

Привезли туда мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит 'Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать'.
Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.
В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце: (далее полных подробностей нет) откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной не надолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние не кончившегося наркоза.
Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).
Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам лежит весь перевязанный нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.

*************************************************
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
Входят деффки )))
И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
А затем и одна из санитарок...