Интересные факты:

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

* 59 процентов азота (нитро! );
* 21 процент водорода;
* 9 процентов углекислого газа;
* 7 процентов метана;
* 4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

медсестра
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х*евому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
****************************************

Бабушка, бойкая такая, пытается пристроить в больницу своего "деда". У последнего хронический бронхит в стац. лечении, разумеется, не нуждающийся. Но дед, очень вредный и бабку достал так, что дальше некуда...
- Ягодка моя, ну возьми ты деда мово в тарапецию, а?
- Так ведь не нуждается он в больнице, бабушка. Бронхит у него вне обострения, состояние удовлетворительное...
- Ну хоть в эту, как ево там, где режут... хирургию положи, что ли!
- Но ведь ему "резать"-то ничего не надо.
- Ну хоть туда, где с поносом лежат - туда-то положи, карамелина моя, деда мово!
- Но у него нет поноса, бабушка, что ему в инфекции делать?
Бабка не выдерживает и в сердцах:
- Ну тогда хоть в МОРГ, но положи!

Рекорды Гиннеса
Человек - Экстремальные случаи в медицине - Медицинские курьезы
Икота
Чарльз Осборн из Антона, шт. Айова, США, начал икать в 1922 г. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел 8детей, а икать перестал в 1990 г.
Проглатывание предметов
2533 инородных тел, в том числе947 английских булавок, было обнаружено в июне 1927 г. в желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием. Она жаловалась на несильную боль в животе .
Проглатывание предметов
Самым тяжелым предметом, который когда- либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом 2, 35кг. Он находился в животе 20-летней девушки, которая страдала навязчивым заглатыванием, и был извлечен 30 марта 1895 г. в больнице Южного Девона и Восточного Корнуолла, Великобритания.
Самая высокая температура тела
10 июля 1980 г. в больницу Грейди Мемориал в Атланте, шт. Джорджия, США, поступил 52-летний Уилли Джонс, получивший тепловой удар. Температура его оказалась равна 46, 5� С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.
Самая низкая температура тела
Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 ч оставалась на морозе при температуре -22 �С, ее ректальная температура была равна 14, 2 �C.
Храп
Уровень шума при храпе порядка 93 дБ был зарегистрирован 24мая 1993 г. у Каре Валкерта из Кумалы, Швеция, в районной больнице Эребру.
Чиханье
Доина Гриффитс из Першора, гр. Херефорд-энд-Вустер, Великобритания, начала чихать 13 января 1981 г. Чихнувпримерно миллион раз в течение первых 365 дней, она чихала еще 614дней.

Насчёт курьёзов, могу расказать свой случай. В конце 80-х попадаю в больницу с высокой температурой, кладут в пульманологию с диагнозом воспаление лёгких, прокалывают мне 32 укола пиницилина, тут меняется лечащий врач, после обязательных 40 уколов, мне делают еще, ещё и еще 32 укола. На мой вопрос "Вы чего?" мне отвечают, что в истории болезни нет записи от первого лечащего врача о назначенных мне уколах. Я говорю "да посмотрите на мою заднюю часть, она уже как сито" Пожимают плечами и делают последующие уколы, таким образом я получил дозу в 72 укола

**********************************************

Необычную операцию пришлось провести врачам больницы "Сан Хорхе" колумбийского города Перейра: новорожденной девочке был сделан аборт. Родители родившегося десять дней назад ребенка обратились к врачам с жалобами на вздутость в области живота у новорожденной. После тщательного осмотра врачи, которые сначала приняли вздутость за незлокачественную опухоль, пришли к выводу, что внутри девочки находится зародыш, и приняли решение о срочном аборте. По словам хирурга больницы Хавьера Аранго, такой феномен встречается очень редко. Врачи называют его "вложенным зародышем". В Колумбии подобных случаев еще не наблюдалось. Новорожденная сейчас поправляется после успешно проведенной операции.
29.11.2002 "Сегодня" 1319 Полоса 12

Антикварные истории

Хворый человек в поисках доктора


Путешествуя по Германии, я однажды пришел в деревню, хозяин которой пригласил меня переночевать у него в доме вместо того, чтобы остановиться в гостинице. Это был богатый старик, большой оригинал, всегда хворый и не имевший недостатка ни в скуке, ни в хорошем вине. Узнав, что я молодой врач, начинающий свои путешествия, он заявил мне, что скорее сделал бы своего сына палачом, чем доктором. Когда я при этом выразил удивление, он достал большую книгу, говоря, что вот уже двадцать лет, как он заболел телом, не душою, что два знаменитых врача, с которыми он тогда советовался, поссорились из-за его болезни и что вследствие этого он не стал лечиться ни у одного из них, а записал это обстоятельство в своей книге. Затем, находя, что болезнь не ослабевает, он отправился путешествовать, решившись позволить лечить себя только тем трем докторам, которые вполне и без всяких колебаний согласятся между собою относительно его болезни.
С этой целью он сначала советовался с более или менее знаменитыми врачами, а затем с другими, имена которых были не так известны; несмотря на все страдания, он не изменил первому своему решению и записывал в особую книгу точный отчет о каждой консультации; но ему нигде не удалось найти трех докторов, которые согласились бы относительно его болезни. Вследствие этого, не следуя советам ни одного из них, он остается все еще больным человеком, но в живых. Нетрудно представить себе, что книга его стоила ему порядочной суммы денег.
Эта книга имела вид счетной книги большого формата и велась графами. В первой графе находились фамилии врачей, число которых доходило до 477; во второй - названия болезни с объяснениями ее характера, этих было 313, значительно отличавшихся между собою; в третьей графе были записаны предложенные средства, всего 832 рецепта, состоявшие из 1097 средств. Внизу каждой страницы был подведен итог.
Он взял перо и спокойно сказал мне: "Не пропишите ли и вы мне чего-нибудь?" Не имея особенного желания сделать это, я только спросил, нет ли и Ганемана в его списке. Он с улыбкой обратился к No. 301, где значилось название болезни X, средство X. "Это был самый умный из всех, - воскликнул он, - потому что он сказал, что название болезни не касается его, а название средства не касается меня, а что главный пункт - излечение". "Но почему же, - спросил я, - не позволили вы ему лечить вас?" - "Потому что, - ответил он, - Ганеман был только один, а мне нужно иметь троих одинакового мнения".
Я спросил его, не согласится ли он пожертвовать около 100 франков на испытание, и прибавил, что в таком случае я могу назвать ему не трех, а тридцать трех врачей, живущих в окрестности и в отдаленных друг от друга странах и частях света, которые будут все одного мнения. Он выразил сомнение, но вместе с тем решился сделать это испытание. Тогда мы вместе составили полное описание его болезни, и когда все копии с него были готовы, мы разослали их 33-м врачам гомеопатам. В каждое письмо он вложил луидор, прося врача назвать средства, могущие вылечить, или, по крайней мере, облегчить болезнь.
Недавно я получил от него бочонок Рейнского вина 1822 года. "Я посылаю вам вино 1822 года, - писал он, - потому что двадцать два врача оказались одного мнения относительно моей болезни. Это показывает мне, что еще существует на свете некоторая достоверность. Я добыл разные книги по этому предмету, чтобы познакомиться с ним, но из 200 лекарств двадцать два врача выбрали одно и то же; большего нельзя было ожидать. Врач, живущий ближе всех ко мне, теперь пользует меня, и я посылаю вам вино, чтобы не соблазниться выпить лишнее от радости, что здоровье мое со дня на день становится лучше".

******************************************


Генрих Гейне и колбаса
К. Геринг

Д-р Ноакль (NoaCk) однажды обратился к великому немецкому поэту Гейне, отправлявшемуся из Лиона в Париж, с просьбою отвезти их общему другу, Давиду Рот (David Roth) одну из колбас, которыми славится Лион. Большая часть из нас знакомы с этими вкусными колбасами, обернутыми в блестящую оловянную бумагу, скрывающую сильно прессованное темного цвета мясо с маленькими кусочками жира и самым легким запахом чеснока. Путешествие в тяжелом дилижансе (в те дни еще не было железной дороги) было долго и утомительно. Гейне проголодался и не мог воздержаться от соблазна развернуть один конец металлической обертки и отрезать маленький кусочек сочного мяса. Колбаса ему так понравилась, что он решился отрезать еще кусочек. За вторым куском последовал еще кусок, затем еще, и к тому времени, когда он приехал в Париж, осталось уж очень немного первоначальной колбасы. Это было неловко, потому что выходило, как будто он злоупотребил доверием; да и как ему извиниться перед д-ром Рот в том, что он уничтожил подарок д-ра Ноак, который тот поручил ему передать своему другу? - Но Гейне был человек находчивый и следующим ловким образом вывернулся из дилеммы, в которую попал благодаря своему неудержимому аппетиту. Он отрезал от оставшегося кончика колбасы чрезвычайно тонкий кусочек и завернул его в бумагу, на которой написал следующее:
"Любезный д-р Рот! Друг наш д-р Ноак, поручил мне передать вам Лионскую колбасу вместе с нижайшим поклоном. К несчастью, муки голода во время длинного путешествия в Париж побудили меня съесть всю колбасу, кроме завернутого в этой бумаге кусочка, который я и посылаю вам. Так как гомеопатия учит вас, что чрезвычайно малая доза действительнее большой, то мне не приходится извиняться перед вами в том, что посылаю такую миниатюрную порцию, которую вы, без сомнения, оцените гораздо больше, чем грубое содержимое целой колбасы".

байка

Рассказ врача.
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка . взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.
Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало.
- И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать...
Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному .Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:
- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

История из жизни, курс анатомии...
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем".
Студентка с пинцетом в одной руке и атласом по анатомии в другой, копается в трупе, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом фразу:
- А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!

*****************************************************

Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п

Пациенка(бабушка 91 год):Упала я,внученька,ударилась...
-Чем ударились?
-Чем-чем...Кафельным полом!!!!

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

Реальная история
> > Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
> > Дама:
> > - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по
> > привычке, умудренный опытом):
> > - Как? Презервативы, контрацептивы?
> > Дама:
> > - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
> > Конгениально.
> > Врач:
> > - И дальше? Презервативы рвались?
> > Дама (уверенно):
> > - Да нет.
> > Врач (очень умудренный опытом):
> > - А что дальше?
> > Дама:
> > - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
> > И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в
> > мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный
> > многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
> > - А дальше?
> > И дама ВЫДАЕТ:
> > - Потом мой муж брал молоток....
> > Ни фига себе продолженьице...
> > - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
> > Врач (судя по всему, в полном....):
> > - ЗАЧЕМ?!!
> > Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
> > - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
> > Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
> > предсмертные хрипы погибших...
> > Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
> > интереса):
> > - А дальше?
> > Дама (все так же снисходительно):
> > - ... развязывал презерватив...
> > ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -
> > попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
> > Врач:
> > - И?!!
> > Дама (апофеозит):
> > - И впрыскивал мне сперму обратно.
> > Врач (стонет):
> > - ЗАЧЕМ?!!
> > Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто
> > обязанного знать прописные истины):
> > - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
> > Занавес.

Отличник учебы, весьма способный студент Г.А. на семинаре по ОМЛ заявил:
- Я прочел “Капитал” капитально. С некоторыми положениями Карла Маркса не согласен! - и привел свои контрсоображения.
- Какая дерзость! Товарищ Гаджиев, чтобы возражать Марксу, вы должны дорасти до Энгельса!..
(P.S. Впоследствии Абдурашит Гаджиев стал профессором антропологии).
* * *
Практические занятия по гинекологии. На гинекологическом кресле женщина. Ассистент М. Онанова попросила студента Г.Г. произвести бимануальное исследование матки и придатков. Студент отходит назад.
Ассистент:
- Куда отходите?
- Я не могу...
- Почему?
Студент показал правую кисть - указательный палец согнут (контрактура).
- А левой?
Студент показал левую руку - указательный палец ампутирован.
Другой студент подшутил:
- Попытайся исследовать правой, может быть, палец и выпрямится.
* * *
Заполняя карту беременной, студент М.Н. в “статус презенс” написал:
“...Живот округлой формы, кожа белесоватого цвета, приятная на ощупь, теплая...”
Ассистент:
- Вы могли бы найти области еще приятнее, но не забывайте, что вы - доктор! При обследовании больного вы должны становиться хладнокровным!..
* * *
Едут студенты в автобусе из одной клиники в другую. Кондуктор кричит:
- Эй, граждане! Не выходите через задний проход!
Стоящий рядом с ней студент делает замечание:
- Мадам, разве можно выходить через задний проход?
- Эти черти через что угодно пройдут. Студенты, одним словом.

Исаев Исраил, заслуженный врач и заслуженный
работник культуры Дагестана, хирург Карабудахкентской районной больницы
«МГ» № 25 2003
СТУДЕНТ ВСЕГДА СТУДЕНТ
С третьего года учебы в институте я был редактором общевузовской стенгазеты “За медкадры”. Находился, как говорится, в курсе событий всех курсов. И вот что хотел бы предложить для последней страницы моей любимой “МГ”.
1949 г. Первое практическое занятие по нормальной анатомии. Ассистент Н. Лавров принес ящик, полный костей (череп, позвонки, ребра), и, не опуская на стол, сказал:
- Все врачи, профессора, академики выходят из этого ящика! Любите! Пожалуйте!
Николай Николаевич брал из ящика позвонок, бросал вверх и ловил. Приглашенный отвечать студент должен за мгновение полета угадать, какой это позвонок - шейный, грудной, поясничный? Угадал - дает его студенту в руки для продолжения ответа, не угадал - единица.
* * *
Заведующая кафедрой ОМЛ (основы марксизма-ленинизма) Т. Коржева студенту В.М.:
- Видно, вы не любите историю.
- Никогда не любил и не люблю. Если бы любил, поступил бы на истфак.
- Но вы обязаны знать историю партии!
- В Клятве Гиппократа нет такого пункта!

Каганцов Марк Яковлевич
старший врач отделения СМП
Воркутинской ГБ СМП
Одно время (еще при «совке») работал на воркутинской «скорой» доктор Матыцкий (давненько уже из Воркуты уехал), жена у него стоматологом была и с моей «половиной» дружила. Так вот, повадились наши женщины по субботам в баню ходить. В очередную, моя Ирина, та самая стомолотогиня, еще одна их подруга, наш доктор и его друг снова в баньку отвалили. А после отправились домой к Володе. Позвали и меня. Пришел я. Вижу: хорошо сидят - за холодной водочкой под соленые огурчики, буженинку да домашние пельмени. Три, выходит, дамы, мой друг Володя и незнакомый мне мужчина - Володькин сосед. Я тоже присел. Вдруг - звонок. Володя подходить к телефону категорически не советует, поскольку выпили, поскольку это наверняка что-то по линии «санавиации»… Но моя Ира возражает: а вдруг дети… Берет трубку. Там действительно какая-то девочка спрашивает папу. «Какого папу?», - переспрашивает Ирина. «Римского», - отвечает ребенок. Мы все – в недоумении: шутка такая, что ли? Но тут поднимается тот самый, незнакомый мне молодой человек и говорит: «Это меня». Оказалось, что у Володькиного соседа и приятеля фамилия такая была – Римский. Вот так я пил водку с «папой Римским». А еще я знал воркутинского геолога Миклуху Маклая. Водку, правда, пить с ним не пришлось.

СЧАСТЛИВЫЙ
Считается, что пьяницы очень живучие. Как врач, подтверждаю: это действительно так, ведь алкоголь – это мощнейшее противошоковое средство.
Был в моей практике удивительный случай. Не будь герой этой истории пьяным, она бы с ним точно не случилась, но будь он при этом трезвым, наверняка бы погиб...
Итак, на «скорую» поступает вызов: человек попал под поезд. Приезжаем. Сидит этот человек на рельсах, ноги за 100 метров от него валяются, из кармана торчит бутылка «Гуцульской», а сам он во все горло распевает украинскую какую-то песню, веселый-веселый такой. А ноги ему под самую, считай, завязку отрезало: до верхней трети бедра. Мороз на улице 42 градуса. Кровотечения почти нет. Но все равно одежда «переезженного» кровью пропиталась и к рельсам основательно мужика «припаяла». Для того, чтобы его от них отделить, пришлось достать ломик, а где-то и ножом поработать… Причем никто этого еще и делать не хотел: страшно всем, боятся. Еле-еле наш Володя Иванов от этих рельс его все-таки «отковырял». Тоже очень веселый был фельдшер. Несем мы его в машину, а Володька наш ему и говорит: «А знаешь, ты ведь самый счастливый мужик на земле!». «Почему?», - удивляется бедолага. «Ну, как же, - растолковывает ему наш фельдшер-весельчак. - У тебя ж «хозяйство» длиннее ног!». Безногий в ответ: «Точно! Ха-ха...»
На следующий день, окончательно протрезвев и придя в себя, мужик был в шоке

УЖАСНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК
Или такая вот еще история. Рано утром (был понедельник) поступает вызов из экспериментального завода лечебно-трудового профилактория по изготовлению каких-то деталей на улице Автозаводской. У человека в станок затянуло телогрейку, а вслед за ней потянуло и сорвало… лицо. Такое я тоже видел в первый и последний раз в своей жизни: все, что ниже глаз и выше подбородка – уши, нос, губы болтаются у мужика где-то сбоку, а на месте лица - голый окровавленный череп. Картина – из фильма ужасов. Всем, кто вокруг, от такой картины ну очень нехорошо. Сам пострадавший чувствует себя вполне нормально: он ведь себя не видит... Большого кровотечения тоже нет: так, редкие капли. У мужика, опять же, нормальный пульс, нормальное давление. Мы его, естественно, обезболиваем. А дальше что? Начни его лицо перевязывать, он тут же начнет задыхаться. Так в больницу и поехали... А теперь представьте себе, что творится в приемном покое горбольницы в понедельник утром. Народу - как на вокзале. И тут заходим мы со своим монстром… Мы, значит, идем, а люди по обе стороны коридора падают в обмороки. Лицо у мужика свисает и болтается. Его ему, кстати, прекрасно пришили и оно замечательно прижилось. Главное, человеку неделю всего и осталось быть в том ЛТП, а тут такая незадача...