Для разнообразия немного высказываний об алкаголе.

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.
Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Боцман на спор выпил стакан молока…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В России самая твердая валюта — жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…
Ведро водки выпить — не поле перейти.
Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
Видит
Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Водка — враг студента, студент врагов не боится!
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть — ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика — собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Где пиво — там и Родина.
Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.
Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Дело мастера — напиться.
День прошел всухую.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дом воздержания — пивной бар без туалета.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

....... и о России

Жизнь в России - кому дар божий, кому - наказание господне.
Русский - это не штамп в паспорте. Это • печать судьбы. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выра¬зить в грязной матерной форме.
Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Правила хорошего тона русский человек может выполнять только при сильной матерной поддержке
Русский человек хорошо знает, как надо выживать и плохо знает, как жить.
Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он ще¬кочет ей пятки. Русский человек всегда добьется, чего хочет, а потом подумает -а на хрена?
Русского человека постоянно тянет к куль¬турному общению, оно помогает ему на¬браться ума, сил, энергии... или на худой конец просто набраться.
Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. А какой смысл в неё верить, если в ней нет халявы?

Русский человек способен создать к пре¬одолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате опять оказаться в пол¬ной заднице.
По уму русский человек превосходит мно¬гих, но по глупости уступает всем.
Мы покупаем продукты, идентичные на¬туральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной.
Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали, и прекраснодушно ве¬рит, что в следующий раз его не проведёшь.
Для русского человека - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Для русского человека нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые ему лень преодолевать.
Русский человек не может рассуж¬дать здраво и трез¬во... одновремен¬но.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
То, что русский человек постоянно тянет¬ся к прекрасному и возвышенному, не ме¬шает ему время от времени оттягиваться совершенно грубо и примитивно.
Русский человек всегда найдет способ со¬кратить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедо¬рожную грязь.
Русский человек славится своим умени¬ем находить выход из самых трудных ситу¬аций, но еще более он славится своим уме¬нием находить туда вход.
Ради халявы русский человек может зу¬бами рыть землю и руками сдвигать горы. К счастью, многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется.
И почему персональный компьютер изоб¬рели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Для русских мужиков пиво - это второй хлеб, а первый - это водка.
Русский человек всегда думает - что де¬лать, и очень редко - чего делать не следует.
Если и было у советских людей что-нибудь об¬щим, так это бедность. Даже общий энтузиазм и тот был голым.
Для русского чело¬века не существует ни¬чего настолько отвра¬тительного или свято¬го, в чём он не смог бы найти ещё одну тему для анекдота.
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
Россия без дураков, как цирк без клоу¬нов. Унылая Европа.
Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по трезвости робота.
Со всей страны собирал Президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали из Питера переполненными.
Рационализация по-русски - «болт без резьбы». И производить дешевле и забивать сподручнее.
Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней.
Россия - страна совмещенных с риском для жизни удобств.

.... еще немного о жизни и женщинах.

Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек. Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны. Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Любовь к плоским женщинам – первый шаг к гомосексуализму
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы.
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Каждая девушка по сути своей ангел...Только, когда ей обламывают крылья, приходится летать на метле...
Женщина – это ангел, который будит в мужчине чёрта.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину"
Чтобы сесть мужчине на шею, женщина сначала раздвигает ноги.
В любовь с первого взгляда не верю, т.к.трудно на глаз определить сколько мужчина зарабатывает.)
У страха глаза велики, у запора – ещё больше
Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей
Труд сделал из обезьяны человека, а человека превратил в рабочую лошадь
Труд создал человека, он его и угробит
Труд облагораживает человека, но делает его горбатым
Работа не волк, в лес не убежит
От работы кони дохнут
Если хочется работать – ляг, поспи и всё пройдёт
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра
Лучше большой живот от еды, чем маленький горб от работы
Самый искренний смех - злорадный.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
Как сделать человеку хорошо? Сде¬лать плохо, а потом так же, как было.
Эгоист - это человек, который о себе думает больше, чем обо мне.
Журавль в небе лучше, чем утка под кроватью.

Недоступных женщин нет, есть несостоятельные мужчины

Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Она ему встретилась, а он ей попался.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Если тебя все и везде толкают, так это не потому, что люди кругом бешеные, а потому что ты тормоз.

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия . в заднице!

Чтобы лучше разбираться c достойными противниками,, не надо искать себе отстойных союзников.

Хочешь быть богатым и сча¬стливым - не помогай дру¬гим быть бедными и несчас¬тными.

Незваный помощник - лучший вредитель.

К единству первыми начинают призывать обычно те, кто больше всех его разрушал.

Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.

Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь-нибудь приятного, как сделать из него человека.

Правительство, которое ограни¬чит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, еще долго будет об этом жалеть.

Сало – сила, спорт – могила!

Сильному спорт не нужен, слабого он убьёт!

Женщины – натуры утончённые, но весы этого не понимают!

У нас свобода выбора: хочешь – занимайся любовью, хочешь – сексом.

Женщина хочет одного: всё время чего-то другого.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть, она не подарок.

Женщина подобна розе: лепестки опадают за неделю, а шипы остаются на¬всегда.

Женщины не делают из нас дураков; они работают с уже готовым материалом.

Когда узнаешь женщину поближе, оказывается, что совсем ее не знаешь.

Женщины - это как наркотики, они затягивают и очень дорого обходятся.

Женщины - лучшая половина чело¬вечества. Нижняя...

Все женщины делятся на два вида: «Прелесть, какая глупенькая» и «Ужас, какая дура».

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Люби женщину, пока она не раздумала.

У нее были все свойства собаки, за ис¬ключением верности.

Чтобы не надоесть мужчи¬не, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Не так страшны чертовки, как себя малюют.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!

За полученное удовольствие расписываются в свидетельстве о рождении…

Медицина продлевает не жизнь, а страдания

Водка не кефир, высохнет – пятна не будет

Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.

С годами мужчина обретает способность утолять сексуальный голод обыкновенной пищей.

Если жена начинает воспитывать мужа – значит она готовит его для новой жены.

Когда наешься –хочется спать потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Пьяная женщина –лёгкая добыча, но тяжёлая ноша

Здоровье – это просто незнание своих болезней

Беспечность оленя чревата потерей рогов, беспечность мужа – их приобретением

Помните, оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.


Женщина - для мужчины загадка, решение которое он ищет в следующей женщинe.

Любовная игра все равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.

В жизни всегда есть место пофигу
Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера)


Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться:)

Сидят анекдоты, думают, как бы им добраться до массажистов. Через пациентов - непродуктивно, в массажные публикации - не пускают...
И тут один, самый мудрый анекдот говорит:
"Господа анекдоты, надо начать с Якова, а уж с Якова - на всякого ".

еще не много о дамах...

Женщина должна быть настолько умна,
чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна,
чтобы нравиться умным.

Женщина- для мужчины загадка, решение которой он ищет у следующей женщины.

Любовная игра всё равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Мужчина как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт обратно его в руки он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик

Самая неотразимая косметика это пудра для мужских мозгов.

Мужчина - загадочное явление, абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
... Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Надпись на зеркале: другие не лучше
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
сделать женщину счастливой легко, но дорого....
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Для начала он снял с неё розовые очки...
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки..
Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза
Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.

Назвался клизмой - полезай в попу

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.


Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.


Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...


Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Незнание законов не избавляет от ответственности.
Знание - часто.

Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.
(Михаэль Шифф)

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

-Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…


-Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

… и только вдоволь назанимавшись сексом, временно понимаешь, что это не самое главное…

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Хорошо быть кроликом — размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Ничто так не портит воскресную вечеринку, как утро понедельника.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.


Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение
и отказ в сексе.

Как тонка и неуловима грань между «как следует пукнуть» и «случайно обделаться»

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

Лицо мужчины — это зад его женщины.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб…

Сколько времени сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью жещины!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Вегетарианец: индийское прозвище плохого охотника.

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» — он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да… пошла ты!».

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Главное ребята, перцем не стареть!

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам… Только вчера видел во сне дерьмо — а уже сегодня мне приснились деньги!
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Надпись на борту машины «ГАИшники — козлы» гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому — каждый одиннадцатый!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф…
Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Зеркало — это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Если вам лижут задницу, не спешите с выводами, возможно это для смазки.

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто нибудь разбудит!

Что такое 90–60–90 ?
ОТВЕТ: Езда мимо гаишника.
А что такое 60–90–60 ?
ОТВЕТ: Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон
Глаза боятся — руки делают?
ОТВЕТ: Секс по телефону
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
ОТВЕТ: Депутату ставят клизму.

Алло! Скорая помощь???!!
Да
Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните!

Грабитель останавливает женщину.
Раздевайся!!!
сняла верхнее.....
Все снимай!!!
...стесняюсь...
Нечего!!! я бывший врач!

Людоеды поговаривают: «Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.»

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же любовница тебя таким словам научила?



Россия — страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет — а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

-Я попробовал женщину только к тридцати годам... -А до этого? -До этого были только мужчины. -Вы что, голубой? -Нет, людоед.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов?
- Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.

- Как твой муж в постели?
- Да как!? Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются...

Что то давно видно не было?
Да в больнице был, нервы лечил...
Что лечил?
НЕРВЫ, БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь задoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как ...... (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!


К доктору на четвереньках задом вползает парень...
Ой, кто это у нас? черепашка? змейка?
НЕТ!! ... Я ваш админ, сеть прокладываю

Доктор! мне нужна ваша помощь! У меня сильнейший понос, я с унитаза встать не могу.
Голубчик, так вам не ко мне, а к психиатру. Кто же во время поноса встает с унитаза?

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
Либидо - это поц сознание...

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу поиметь!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр@ханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит:
- Мне больше всего нравится поза "родео".
- А это как?
- Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого главное удержаться первые три минуты.

открылся первый чат для аутистов: по правилам там может находиться только один пользователь

Дипрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...