Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

В суде слушается дело об изнасиловании.
Судья обращается к потерпевшей:
-А почему Вы не кричали?
-Он мне угрожал!
-Чем?
-Сказал, что если я закричу, то он перестанет.

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Одесский диалог:

-Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За задницу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?[/b]

Всегда рада новым друзьям!
С уважением, Синькевич Татьяна Борисовна.
Одесса: +38-097-704-99-73
Скайп:slavuta69

-Девушка, Вы - москвичка?
-Да, а шо?

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Рассказала моя девушка:
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!


Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Люблю боулинг – единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой. Нашел, стал пилить. Чисто случайно отпиливает себе все пальцы... Бросает все, несется в ближайший медпункт.
Врач:
- А где пальцы-то?
- Там и лежат...
— Так несите, пришьем!
Через полчаса приходит мужик. Пальцев нет. Врач:
— Что, не нашли?
- Нашел. Собрать не смог...

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
-Ты что это себе позволяешь, обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что- то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла!

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ???!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без
нас там будет...

- Что такое демократия по-русски?
- Это когда тебя сначала раздевают, а потом разрешают выбирать, кто будет насиловать первым.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите - ущипните.

Ну, поддам жару.

Женщина заходит в подъезд и видит, что под лестницей какой-то алкаш справляет малую нужду.
Женщина столбенеет в испуге.
Алкаш:
-Женщина, не бойтесь, проходите. Я его держу!

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

похабство анекдотов бывает 3х уровней:
1. краснеют извозчики
2. краснеют лошади извозчиков
3. то, что рассказывают женщины в чисто женской компании....
Миледи, мы с Дмитрием можем временно отвернуться

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, етественно, заваливается и профессор задает ему послед¬ний вопрос:
- Можно ли корове сделать» аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... Студент забегает в туалет, а там сидит нарик. Он к нему подбегает:
- Слушай, можно ли корове аборт сделать? Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал, чувак!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сы¬тый - не может.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный -это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой, спасибо! Это была незабываемая ночь...»
Как ни странно, самый ужасный - точно та¬кой же. Только голос при этом мужской и гово¬рит с кавказским акцентом.

-Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажете подождать?

Молодой человек долго смотрит на девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- -ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Па¬рень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Приходит мужик к стоматологу и садится кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: "Я же ничего и не делал..."
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля -сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

Утром просыпаются в одной кровати малознакомые парень и девушка.
Девушка говорит:
-А я знаю, кем ты работаешь!
-Кем?
-Анестезиологом!
-Почему???
-А я ничего не почувствовала!

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - стоит толстый-толстый мужик.
Хозяин:
-Ты кто?
Мужик:
-Я - триндец!
-А чё такой толстый?
-Я не толстый, я - полный.

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

В здоpовом теле - здоpовый стул!
> · Лучшее средство для самоочищения, само- совершенствования и искупления в
> муках - молоко с огурцом.
.>Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

> Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
> Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
>Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота !!!

> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают
> Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
эксперимента, а просто так - позырить...

> Мы всегда в ответе за тех, кого вовремя не послали

> Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
> не жалко.
.>Легок на поминках
> В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка.
В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует
читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
> Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время
видишь одно и то же.

> Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
> Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше,
> изматывай врага бессонницей…
> Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
> Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
> для другого органа.
> Обед в России не еда, а время дня

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов и говорит:
- Конечно, будет тошнить! Она уже четыре месяца как беременна!
- Да как вы можете! - возмутилась мамаша. - Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдер¬живает."
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обыч¬но в таких случаях на востоке загорает¬ся яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот я и стою, жду…

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты дашь Машеньке, пятьдесят - Леночке и еще пятьдесят - Танечке. И что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Вот вы говорите: проститутки, проститутки!.. А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта

Собирается совет органов и решают вопрос: "Кого удалить?" Тишина... Все думают... Вдруг встает селезенка и говорит:
- Давайте удалим почки. Все равно их двое.
Мозг подумал-подумал и говорит:
- Нет, почки удалять не будем. Опять тишина. Все думают.
Вдруг опять встает селезенка и говорит:
- А давайте удалим легкие. Их же двое. Мозг опять подумал-подумал и говорит
- Нет, легкие все-таки удалять не будем. Снова устанавливается тишина... Вдруг встает член и говорит:
- А давайте мы удалим селезенку. Мозг подумал и согласился. Селезенка, обиженно:
- Ну вот, так всегда: член встает - мозги не думают!

*** Гимн пельменям ***

Союз неpушимый из теста и мяса
Сочный и вкусный пельмень воплотил,
Сметаной он полит, и маслом укpашен,
Его я с дpузьями сейчас сотвоpил.

Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.

Мы долго на кухне пельмени лепили,
И вот долгожданный момент наступил,
В огpомной кастpюле их быстpо сваpили,
И главный шеф-поваp их нам положил.

Славься искусство кухни высокое,
Желудков голодных надежный оплот,
Поpция полная, миска глубокая
Hас к тоpжеству насыщенья ведет.