Прохору, веселому и ОЧЕНЬ непосредственному:

Я откpываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздеpнув голову, пеpедо
мной в гоpдом ожидании и я чувствую, как начинаю дpожать от
нетеpпения... Я пpотягиваю к тебе pуки. Hежно глажу твои изгибы.
Увеpенно обхватываю тебя pуками и пpиближаю к себе... Ты спокойно ждешь
и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что
может нам помешать и пpиникаю к тебе губами... Hаконец-то!!!
Как все-таки здоpово - пиво с бодуна!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Парень просит девушку выйти за него замуж.
Она говорит:
-Ты знаешь, у меня есть серьезная проблема. Я ночью пукаю.
-Не страшно, я совершенно не ощущаю запахов!
Поженились. В первую же ночь невеста просыпается и видит - новобрачный сидит на полу и плачет.
Она:
-Ты же говорил, что не чувствуешь запахов!
-Так глаза же разъедает...

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Положите пожалуйста голову набок... Вдохните...
Доктор, а вы мне так голову не свернете?
Что вы, я уже этот приём раз 50 делал!
Ох! вы меня успокоили...
Да... должен же он хоть когда - нибудь получитьтся!

алло.. мулен руж? я массажист, и готов вашу балетную труппу массировть за 5000 евро в месяц.
Чтож, если деньги у вас при себе, можете приступить сейчас

Спроси практически любую женщину: ее самая большая фантазия - иметь двух мужчин одновременно. Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: ведь там один мужчина пылесосит, а другой в это время готовит...

мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000S за операцию...
- Вот блин... а ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь -и я движки перебираю... А мне всего 300 баксов платят!
- Хочешь столько же, сколько я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, отдает мастеру, ЗАВОДИТ ДВИЖОК и говорит: - Перебирай!

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в су¬масшедший дом. Руководствуясь со¬ображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.

Врач пациентке: у вас головные боли, желудок не в норме, давление... интересно, сколько вам лет? - 29 -
- Угу... и значительная потеря памяти

Капитан "Титаника" заходит в кают-компанию и говорит:
-У меня две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
-С хорошей!
-Мы получим 11 "Оскаров"!

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Моисей спускается с горы Синай...
Мой народ! У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
С хорошей!!!
Сошлись всего на десяти...
Теперь плохая - "не прелюбодействуй" - вошла...

завтра у нас суббота, врачи не работают... в воскресение -тоже...
Так что всем до свидания.. А вы, Петров, прощайте!

Вспомнила в тему анекдот!

Единица разума во Вселенной - величина постоянная.

....А население увеличивается!

Всегда рада новым друзьям!
С уважением, Синькевич Татьяна Борисовна.
Одесса: +38-097-704-99-73
Скайп:slavuta69

Последний раз редактировалось STB (Slavuta) 23 авг 2007, 22:41, всего редактировалось 1 раз.

Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Былые девизы профессий:

Аэрофлота: "Всем пассажирам по мягкому месту!","Отправим все поезда на час раньше срока!"
Металлургов: "Наша сила в плавках!"
Ракетчиков: "Наша цель коммунизм!"
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!","Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!","Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Вспомнила анекдот!
Заранее прошу прощения у граждан Львова, там исключительно приветливые и чистые душой люди. Но как и в каждом городе бывают свои личности, из-за которых и появляются такие анекдоты.

О знаниях.

Приехала группа из Москвы во Львов на экскурсию. Договорились,е сли кто потеряется ожидать у оперного театра (кстати, очень красивый театр) в назначеное время.

Один из туристов отбился от группы. Подходит к двум гражданам и спрашивает: "Уважаемые, как пройти к оперному театру?"
они смотрят на него и молчат.
Он спросил на английском языке.
Молчание.
На немецком.
.....
На испанском.
И еще на нескольких.
Посмотрел на них грустно и пошел дальше.

Один из двух говорит:
"Яка шляхетна людина! Стільки мов знає! Яка розумна!!!"
(перевод -Какой благородный человек! Столько языков знает! Какой умный!!!)

Второй отвечает: І шо йому це дало?
(перевод дословно- И что ему это дало? типа: А толку?).

Всегда рада новым друзьям!
С уважением, Синькевич Татьяна Борисовна.
Одесса: +38-097-704-99-73
Скайп:slavuta69

Очень сокращенный вариант- мало времени, сами додумайте дальше по смыслу.

Звонит дама своей подруге:
Слушай, мужики себе вечеринки устраивают, девок приглашают, а давай мы погуляем и пригласим себе для развлечения мужчин!

-Давай!

- Звонит через день.
- Я все устроила, завтра вечером! Я пригласила 40 мужчин.
-Ты чё! Куда 40?
-Не переживай по статистике 50% не придут!
-Ну, а 20 , куда?
-Ну из 20-ти- 10 напьются и уснут.
-А 10 !, с ними то как?
-Из 10-и 2 окажутся голубыми...
-А 8?!
-Четверо окажутся импотентами...
-Ну ладно, но 4 тоже, что-то многовато будет...
- А вдруг ты второй раз захочешь?
......................................................

Всегда рада новым друзьям!
С уважением, Синькевич Татьяна Борисовна.
Одесса: +38-097-704-99-73
Скайп:slavuta69

Хороший анекдот, на эту тему была поэтическая перепалка, хоть и не по мед теме, но приведу...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Игорь Иртеньев.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву).

есть и продолжение...

Два друга упали в глубокую яму.
Первый спрашивает:
-Ну, что будем делать?
-Ну ты и трудоголик!!!

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось петь плясать и главное... на работу

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
- Так сколько же у мужчины половых органов?
- 12(двенадцать)!
- ?!
- Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
- Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
- Что же?
- 12(двенадцать)!
- ?!
- Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну, так рожайте! А он пусть не рожает...

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!

- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.