Текущее время: 28 мар 2024, 12:36
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий оральный секс.
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я с вами пересплю!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!
а вас не мучает комплекс неполноценности оттого, что вы работаете простым сторожем в психушке?
Что вы! когда я могу послать Наполеона, вломить Бушу, и выпить с Путиным?
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
По совету сексолога уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Начальственное:
Я тебе сейчас все волосы на заднице подпалю! Причем трением!!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
два психиатра: Я сегодня получил подтверждение Фрейдовской теории об оговорках: хотел утром сказать "дорогая, подай мне пожалуйста сахар!" А вырвалось: "Тварь!!!! Ты мне всю жизнь испоганила..."
Папа, скажи как ловят сумасшедших?
С помощью косметики, красивых платьев и ласковых улыбок...
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
если лошадь говорит тебе что ты сумасшедший - значит так оно и есть...
Теперь на всех телефонах доверия стоят автоответчики с одной единственной записью - "не парься, будь счастлив..."
В спорте мания величия помогает плохо, зато гораздо лучше помогает мания преследования.
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который затрахал весь мир...
Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.
Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...
Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
Встречаются две подруги.
- Чего ты такая грустная?
- Парня полюбила...
- А он?
- А он другого...
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает...
Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светка из седьмого Б кажется залетела...."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы...
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена...
По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Вовочка рассказывает другу: -Знаешь, а мои предки мультиков боятся.
-А с чего ты это взял?
-Когда мультики показывают - они меня сразу к телевизору, а сами под одеяло и трясутся.
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
посетитель к психотерапевту...
-Как дела?
-Хорошо.
- А что пришли?!
Доктор, я чувствую и понимаю женщин!
Доктор роняет очки на стол...
Оп-паньки....
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая
А напялить платье хочется
Но мешают шесть котлеточек
Перед ужином схомяканных
Шоколадка и три булочки
После ужина добавленных
И кефира поллитровочка
Та что на ночь глядя выпита
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю
Там мы купим чудодейственный
Пластырь что для похудания
Надо на себя наклеивать
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
Кушать нам опять захочется
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице
И пойдет она кокетничать
В разны стороны повиливать
Улыбаться и подпрыгивать
И всем книксены показывать
И тормашками поигрывать!
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.
- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло…
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Депрессия — это гнев без энтузиазма.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ДЕРЬМО!!!
Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, зараза!!
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Блондинка может комплексовать из-за своего интеллекта, если у нее маленькая грудь…
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами,можно по-японски — с суши… А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете …… не дала!
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят…
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
- Русалка — это рыба или женщина?
- Ну это смотря, какой голод вас мучает
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли»…
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое…
-Что такое беременная девушка?
-Это девушка без чувства юмора,с ней пошутили,а она надулась.
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся задница в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Если очень хочется, но нельзя, то вы - несовершеннолетняя.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
• Вы называете мотоциклистов донорами органов;
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
срочно в номер:
Сборная России по футболу в упорнейшей борьбе уступила победу сборной Англии.
После матча главный тренер сборной России заявил, что данное поражение ничего не значит и мы ещё покажем себя в предстоящих отборочных матчах на паралимпийские игры!
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
Банду Хиддинга под суд!
Я прошу Генеральную прокуратуру завести против этих козлов под названием сборная России по футболу угловное дело по статье 282, т.к. они унижают моё национальное достоинство.
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7965
Откуда: Москва
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа…
-Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам…
Ночь. Матерый сторож ( у которого за плечами 40 лет работы сторожом и не один пойманый воришка) просыпается от странного ощущения того, что кто то тащит яблоки из сада. Ну он неторопливо поднимается берет ружье, идет в сад, видит что кто то на яблоне сидит и в наглую рвет эти самые яблоки. Сторож с грацией гепарда незаметно подкрадывается к этому падонку и хватает его за яйца. Тот даже не пискнул. Сторож сжал кулак еще сильнее и говорит:
- Как зовут?
в ответ тишина, он еще сильне сжал…
- Че молчишь? как зовут?……..я же тебе их оторву!!!
в ответ тишина…..
ну он сжал яйца со всей силой….
- Спрашиваю последний раз, как зовут???
-Федя (произнеслось с дерева)
- А че раньше молчал?
- Я глухонемой!
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? — Бармен, офигев:
- Может и я, а может и — нет…
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? — Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром… — Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
Сын звонит домой:
- Ма, пpивет — папу позови!.. Па, пpивет — Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу… Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?