Идет Петька по железнодорожной станции и вдруг видит - цистерна и на ней написано - "С2Н5ОН". Вот это находка! Нужно замаскировать, чтобы бойцы не выпили. Подумав, Петька стер "С2Н5". Осталось "ОН" (О-Аш). Ну, думает, спрятал.
Веченом Василий Иванович приходит пьяный в стельку. Петька спрашивает - где нашел?
- Иду я по станции, - говорит Василий Иванович. Вижу - на цистерне написано "ОН". Попробовал - и точно, он!

-Вы что будете пить - водку или спирт?

-Ой, даже не знаю... Все такое вкусное!..

Дима,у Вас сегодня праздник?

У меня каждый день - праздник.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

Я тоже расскажу Бельгийский анекдот.Бельгия и Недерланды говорят на одном языке,но так как они когда-то разделились,то тихо друг друга ненавидят.
Анекдот:
Бельгиец и Недерландер помыли вдвоём эльфа.(сказочный человечек который исполняет желания в обмен на услугу)
Первым было желание Недерландера:сделай высокую крепкую стену вокруг Недерланд,чтобы никто никогда не мог зайти.
Желание было исполнено.
Бельгиец спрашивает эльфа:эта стена водонепроницаема?
Да-отвечает эльф.
Бельгиец:
Ок!Тогда заливай!!!!!!

Плохая примета
Если вас везут в машине.
В лес.
Ночью.

...В багажнике.

Один религиозный еврей влюбился в гойю (не еврейку). Долго терзался и наконец решился. Состриг пейсы, побрился, переоделся в светский костюм, надушился, купил букет цветов и пошел признаваться в любви.
И тут при переходе дороги его сбивает машина. Насмерть.
Попадает еврей на "тот свет" и обращается к Богу:
-За что?!! Я сорок лет соблюдал все заповеди, молился каждый день. И за один проступок ты со мной так обошелся!
Бог:
-Моше? Это ты?! А я тебя не узнал...

Попал один еврей на необитаемый остров. Через несколько лет его нашли и видят - основательно устроился, хозяйство, все - как положено. И... две синагоги.
Спрашивают:
-А зачем тебе две синагоги?
Еврей отвечает:
-Вот в эту я хожу каждую субботу. А вот в эту - ни ногой!

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые
поедут, если возьмут слишком много.

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать — накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет…
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет…

— Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
- Как же, так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
- Так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
...Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Марокканец едет на машине,останавливается на красный свет у светофора,сзади его стукает Бельгиец.
Марокканец со словами:расист!ты ненавидишь марокканцев,поэтому стукнул мою машину!!!!!!
Бельгиец ему;спокойно,мужик,спокойно!
Марокканец вопит ещё громче:вызывай свою расисткую полицию!
Сзади подходит полицейский:спокойно,мужик,спокойно!Говори;зачем ты рванул назад когда увидел что сзади тормозит Бельгиец?????

В стельку пьяный мужчина выходит из бара ,идёт на стоянку машин и начинает щупать крышу каждой.
Охранник смеётся и спрашивает;Ты надеешься по крыше найти свою машину???
Да-отвечает он-на моей -синяя мигалка стоит!

Я ищу стихи в цифрах.
Может у кого есть? Скиньте!
Для тех кто не знает о чем речь - образец:

Читать вслух!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17



Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!


Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- «Как же мне блин, хреново!».

- Доpогая! — выдыхает он томно из-под смятой подyшки, — я yжасно люблю тебя!
- Да, я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.