Текущее время: 13 окт 2025, 21:37
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7968
Откуда: Москва
Для счастья нужно
Это чисто женское?????????

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева
Группа школы
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7968
Откуда: Москва
- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?
— Как дети! Кого ни спроси — у всех проблемы! У каждого — несчастная, бл**ь, любовь! Только у меня все в порядке.
— А кого ты любишь?
— Светлое пиво
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
САША! Ты самый лучший на Свете! Света.
Он: Ты кого любишь? Богатых и успешных?
Она: А кого любить? Бедных и больных?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать???
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
Не забывайте о маленьких спутниках любви!!! Хламидиях… Микоплазмах… спирохетах…
Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная?
Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потрошитель"!
Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева
Группа школы
Активный участник
Зарегистрирован: 05 июн 2010, 13:13
Сообщений: 636
Откуда: Москва, Крылатское
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают,что зародыш остается таковым до тех пор,пока не получит медицинское или юридическое образование.
Активный участник
Зарегистрирован: 19 дек 2008, 11:58
Сообщений: 898
Откуда: Бекабад
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что
а) была Рыбой по гороскопу;
б) бревном в постели и;
в) говном по жизни.
Alfred Goncharov
У каждого свой путь
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7968
Откуда: Москва
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Не находишь аргументов - дое**сь до орфографии.
Слабы аргументы - усиль голос
Из-за школы у меня появилась боязнь собственной фамилии
Приятно осознавать тот факт, что в России самые красивые девушки, особенно будучи доказательством данного высказывания
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева
Группа школы
Новичок
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 00:53
Сообщений: 17
Фраза "медвежья услуга" объявлена в России не политкорректной.
*****
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла..
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там....#уй
******
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
******
В отличии от женщин мужчины размножаются делением,
не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
*****
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета легкая, а почему же утро - хреновое?
******
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
*****
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
*******
Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...
*******
С 1 сентября 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пи**расы".
*****
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с**а, неотрaзим!
******
В России 21 декабря 2012 года конец света наступит дважды- по новому и по старому стилю.
Эх... Такое настроение пропадает..Можно вашу собачку пнуть?
Активный участник
Зарегистрирован: 19 дек 2008, 11:58
Сообщений: 898
Откуда: Бекабад
В православную гимназию собирается комиссия из префектуры.
Дело к выборам, так что директор, узнав о нежданных гостях, распорядился повесить в каждом классе по два известных портрета слева и справа от Спасителя.
Приходит комиссия и отлавливает мальчишку.
- Расскажи нам, сынок, кто там висит?
- Это Господь наш, Иисус Христос, принявший за нас мученическую смерть.
- Молодец! А кто по бокам от него?
- Известно кто. Разбойники конечно!
Alfred Goncharov
У каждого свой путь
Активный участник
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 00:42
Сообщений: 3078
Откуда: usa
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Image
Не пойму, или дороги плохие или японские машины не надежные?

Не верь, не бойся, не проси
Активный участник
Зарегистрирован: 26 янв 2009, 20:17
Сообщений: 793
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Статистически достоверно доказано, что все, употреблявшие в пищу солёные огурцы урожая 1812 года - умерли.
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7968
Откуда: Москва
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?
Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н).
Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета?
К. - Да фиг его знает! я считал что ли
Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно?
К. - Вот ты член каждый день в руках держишь?
Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева
Группа школы
Участник
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 22:26
Сообщений: 219
Откуда: USA

Интересно бы узнать статистику о НЕупотреблявших в пищу соленые огурцы урожая 1812 года ..
Активный участник
Зарегистрирован: 05 июн 2010, 13:13
Сообщений: 636
Откуда: Москва, Крылатское
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!...
Бабушка постирала свитер порошком,что нашла в комнате у внука,и не прогадала! Свитер сел,а внук нет!
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7968
Откуда: Москва
тема правоты клиента в анекдотах:
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева
Группа школы
Участник
Зарегистрирован: 14 июн 2011, 20:17
Сообщений: 137
Откуда: Москва
Услыхав звуки зажигательной лезгинки, кавказские блохи затоптали кошку насмерть.
Из всех искусств для нас важнейшим является Гуаша!
Модератор
Зарегистрирован: 25 июл 2007, 23:59
Сообщений: 7968
Откуда: Москва
Жизнь как массаж… То погладит, то ущипнет, да так, что аж глаза на лоб лезут.
Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева
Группа школы