Утка важно выхаживает по птичьему двору и спрашивает: "А где у вас здесь пруд?!"
Петух (хмуро) с насеста: "У нас не прут, у нас здесь топчут..."
Утка: "Но я Вас серьёзно спрашиваю ?.."
Петух: "А я Вам серьёзно и отвечаю - где поймают - там и прут !"

В жизни как в курятнике - важно найти правильную позицию - если ты наверху, то на виду и лиса или хозяин отправят тебя на еду в первую очередь, если ты внизу, то все те, кто наверху срут тебе на голову. Нужно быть в середине - если тебе на голову срут, то тебя "греет" что и ты тоже можешь насрать тем, кто внизу.

---

"Если видишь, что всё изначально самосовершенно, исцеляется болезнь - стремление чего-то достигать, и, когда просто остаешься в естественном состоянии как оно есть, присутствие недвойственного созерцания непрерывно возникает само собой."

Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Одесский привоз
- Скажите будут ли эти попугайчики разговаривать?
- Молодой человек. Вы меня спросили и я скажу! Вы женаты?
- Ну, да, конечно.
- И Вам мало?

---

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

http://www.youtube.com/watch?v=efZSCYoKTYQ

---

поэтом можешь ты не быть, но на массаж ходить обязан!

вы лежали в гамаке

с сигаретою в руке

и невольно искривляли

тело где-то в позвонке.

вы лежали у реки

ни близки, ни далеки

и губами выдували

слюни словно пузырьки.

я хотел быть ветерком,

я хотел быть гамаком,

грудь вам лапками царапать

легкокрылым мотыльком.

я хотел бы быть рекой

гладить вас своей рукой,

гладить волосы и тело-

вот я ласковый какой...

я хотел быть ветерком,

я хотел быть мотыльком.

только нахрен вы мне сдались

с искривленным позвонком...

замечательная история я тоже на пляже себя на подобных мыслях ловлю... по отношению к противоположному полу

---

И снова здравствуйте))))

Шеф--- секретарше:
-- У меня встал вопрос...
-- Я сейчас не могу, у меня ежемесячный отчет... Но, если хотите, можно задним числом...
-- Ладно, не надо... Я сейчас сам что-нибудь от руки набросаю...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка вы замужем?
- нет
- а почему?
- да незнаю, и пробуют и хвалят, а не берут!?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

---

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

стихотворение Бориса Барского, актёра Масок

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Андрей, спасибо! Даже не знала, чьё оно - мне попался только текст, без авторства ))

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят...

---

И снова здравствуйте))))

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать))))))))))).

У того, кто привык наощупь искать ЮСБишный вход на задней стенке системника, никогда не будет проблем с застежками бюстгалтера

---

И снова здравствуйте))))

Умирает Березовский, попадает в ад, начинает строить коттеджи , открывает свои фирмы. Все это увидели ангелы из рая и передали Богу . Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет - человек полезный - такой и в раю пригодится. Ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом. Проходит 5 минут - нет, 10 - нет, 20 - нет. Через 2 часа выходит Бог в недоумении и говорит:
Я ВСЕ ПОНИМАЮ, НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ?

---

Не верь, не бойся, не проси

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия.

Женская дружба существует вплоть до того момента, когда у одной появляется что то, чего нет у другой.

Шапка всегда ставит меня перед выбором: заболеть менингитом, или выглядеть как у***ще....

Лично я умею ходить по воде. Но только зимой

Если бы печень знала что в попе есть дырка смоталась бы давно с организма..

Иногда кажется, что Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время,примерно по принципу "так не доставайся же ты никому!"

МУЖЧИНАМ:
Когда любви случаются моменты,
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень, как алименты..
И эта хрень длиннее, чем оргазм......

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы