Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Беседуют двa психиaтрa:
-Вот кстaти коллегa, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговоркaх нaмедни. Хотел скaзaть жене "Подaй мне сaхaр, дорогaя", a получилось "Всю жизнь ты мне испaгaнилa стервa!".

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосратся!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Для меня нет бедных и богатых
И как перед богом все pавны! -
Произнёс патологоанатом
Вытирая скальпель о штаны.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
- Это очень хорошо.
- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
- Хорошо то, что помните.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Больничные в наших поликлиниках выдаются не для того, чтобы больной смог поправляться в домашнем уюте, а для того, чтобы он спокойно проводил это время в очередях к врачам, не ругаясь, что ему через полчаса надо быть на работе...

Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

Хатуль мадан
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
“Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Во время очередного заседания суда в Лондоне перед Рождеством судья пожелал Борису Абрамовичу Березовскому, Роману Абрамовичу и его адвокату Лоуренсу Рабиновичу светлого Рождества…

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Не наслушался бы я ВВС,
не навиделся бы я CNN —
жил спокойно бы сейчас в СНГ
и закончил бы уже ПТУ.
И работал бы себе в АХЧ,
и в какой-нибудь вступил ЖСК,
вечерами бы смотрел КВН,
и ходил бы на отгул в ДНД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
после драки попадал в КПЗ,
всё ж родное МВД с КГБ
— это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я сейчас в ВВС,
потаскал бы пару лет АКМ.
Полечился б, наконец, в ЛТП
от привычки потреблять ГСМ.
Но покинул я родной СНГ,
и сижу теперь в таком ДРМ.
Всей-то мебели - кровать ДСП,
да и та, как оказалось, БУ.
А ведь кто-то там купил JVC,
а другие — IBM c VGA,
разъезжают, подлецы, в BMW
и работают, поди, в LTD.
Эх, достать бы на денёк БТР
да принять для куражу ЛСД.
Я разнёс бы всё к таким ЕБН —
позавидует сама ООП!
А пока что докурю я БТ,
Почитаю пару глав из УК,
завалюсь на ДСП зпт
и забудусь тяжким сном тчк.

Не верь, не бойся, не проси

- Что такое "тайский массаж"?
- Это сеанс массажа, который проводит Майк Тайсон.

Русский язык очень сложен. Например:

Слова «охрана» и «защита» - это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

***

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

***

Необъясним и странен русский язык: почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***

«Иметь жену - директора банка» и «иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!

***

В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

***

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя *бёт?», есть замечательная фраза:
«А вам, сударь, какая печаль?»

***

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «* твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением - Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением - Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш - Михаил Копштейн.


Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро,
бизнесмен.

Doxa tw Qew pantwn eneka. Amhn.

"Если хотите знать, что происходит у пациента внутри, осмотрите поверхность тела, потому что всё внутреннее обязательно проявится снаружи".
Чжоу Чжэньхэн.
(1281- 1358)

www.guasha.ru

Китайцы пишут сочинения на русском языке

Бамбук - это китайская береза, растущая на ноге Китая, и мы можем есть бамбуковое мясо

Есть китайская пословица: жена как первый блин - не только так выглядит, но и вкусно

Только в городе мы можем видеть груди мусоров, и в городе мусоров много, поэтому люди живут среди них и другой канализации

Если в городе живет много людей, там обязательно много мусоров и отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам

Яо Минь - хороший спортник, но без NBA он будет какать в море, так говорит пословица. Сейчас Яо Минь уже стал звездником.

Хотя мужчина и девушка пережили много ломки, они были вместе

Он любил включаться на светских красавиц, и для удовлетворения себя он набирался с женщинами.

На поле живут две желтые тапочки.

Я люблю кататься с моих друзей

Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь.

Только просветители могут почистить мозги человечества

Мир женщины кровоточит, они печальны и скорбны. Трезвей, человечество! (из размышлений о деньгах).

Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо

Друг он был неодежный, поэтому на него нельзя было положить

Все, что я вчера увидел, долго толкалось в моей душе, я так устал от этого, что и сегодня еще не пережевал

В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ

В течение азиатского клубка сообщили и торжество победителей и печальную слезу поразителей

Футбол - бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело

Ему надо знать, как наслаждаться жизнью и разноцветной семьей.

Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом - не успешный.

Раньше она жила с покойным образом

Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме на совет

Мой отец часто проводил процедуру телесное наказание на мне.

Зачем сидеть у шеи родителей и ждать, надо действовать

Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой

Император тоже был спортментом

У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг

Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды

Я помню слова экспертовода: если вы хотите ощупать китайскую культуру, надо 4 дня.

Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Совесть пригодна не только для потребления, но также необходима для обмена, особенно между странами

Если мы не нашли жизненное правильное место, то мы не знаем, куда направлять и как стараться (о смысле жизни).

Идеальное китайское жулье, каким я его себе представляю, может быть только в Пекине или в Шанхае.

Если у вас стресс, это опасно, потому что вы сначала можете не срать, а потом можете не есть и пить.

Бизнесмены боятся, что их фирма сходит под гору или свяжется с должностью.

Помешенники, как и Чичиков, любят мертвые души.

Печорин – вершина производства Лермонтова.

Онегин не понимал правил сОветского общества, поэтому он был совсем лишним.

Пушкин был дворником

Фет – известный переставитель поэзии и там он присматривает женщину.

Татьяна уже зашла замуж, когда Онегин полюбил Татьяну, это очень чумно.

Из курсовой работы: "Вот такая цивилизация укрепляла режим феодализма. И она принесла нам трудности, когда пролетариат свергнул режим феодализма. И поэтому наша реформа и революция капитализма в нашей истории провалились. И наша страна постепенно отстала от этого мира. Но конечно отставание китайского общества не только по этой причине, к тому же, эта причина тоже не самая важная, но я думаю, самое меньшее, вот эта причина заставляет людям потерять свою идею. И когда революционеры распространили свою теорию, они не получили успеха. И революция только провалилась. Поэтому революция в нашей стране была труднее, чем в других странах. Как революция капитализма в нашей стране трудная, революция социализма в сегодняшних капиталистических странах тоже не легче. К тому же, труднее, чем в нашей стране. Вот как феодализм сошёл со сцены истории, в конце концов, капитализм тоже будет сходить со сцены истории. Мы не сомневаемся об этом ни на минуты. Хотя сейчас капитализм ещё имеет свои жизненные силы. Как феодальная мысль захватывала душу китайцев, капиталистическая мысль обязательно сейчас очень устойчиво контролирует душу народа в капиталистических странах. Нам жалко их. Это определит, что дорога революции в этих странах ещё длинная и очень трудная. И поэтому если пролетариат в стране капитализма хочет получить победу революции социализма скорее, он должен более стараться, чем пролетариат в нашей стране"

Что вы думаете о проблеме телолизма?

Обе страны приторговывали с другими странами

В моей деревне тискотеки нет

Древнерусская литература является настройкой феодального общества

Сейчас Китай осуществляет режим социализма, который в России не осуществили

Он говно мечтал стать космонавтом

Наши спортсмены и их сильные волы и духи влияют на несколько поколений китайцев.

Русские переодевались во время Петра Первого, они учились это делать в Европе, поэтому их одежда была похожа друг на друга

Китайцы очень любезные: когда мужчинам можно кушать алкоголь (водка), то женщинам бить вино или пиво

Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так

Я люблю говнину и свинятину.

Из сочинения на тему как я провел лето:
1 Летом дети добрые, симпатичные и кое-что у них шалят

2 Летом у меня есть много любовников спорта, например касание на лодке, но когда плохо погода, я с братом и сестрой делаю спорт дома.

3 Наши ученики были хлебосоленые, слабные и покорительные, я полюбилась с ними. Мы очень растрогали они.

4 Летом я обычно встаю поздно утром, завтракаю и потом вешаю друзей.

5 Летом каждый день я брею сонный зонтик (= беру зонтик от солнца)

6 В это лето я чувствовала, что я вызреваю.

7. Русский и китаец писает разной формой

Из сочинения на тему самое полезное животное.
Корова – патриот, она работает от рассвета до заката, невзирая на трудности и нарекания, она отдает всю жизнь бескорыстно. И наконец она говядина. Каждый человек должен брать у нее пример. Развитие Родины требует от человека всю его жизнь. Итак, каждому надо стараться служить Родине, а чтобы служить моему народу, хочется стать коровой.

Собака хорошо пахнет запах и поэтому тонкая собака помогает человеку.

Моя собака очень любовная и шелковая. Собака - наш хороший друг, она всегда дает с удовольствием.

Страдания маленького украинского Вертера (на самом деле - пересказ текста о семье мусульман):
Однажды, когда они начали пить чай с салом, сестра автора была у них. Конечно, дядя Шура предложил сестре. Она согласилась. Это значит она будет. Сестра взяла позорный бутерброд и съела. Это значит конец.

Такая уравниловка показалась несправедливой и отец провел небольшую экзекуцию.

Хотя он нюхал и фантазировал еще в детском саду, он отдал сало.

Соня – медицина, а Шура – доброкачественный старик.

много люди знают, что Пукин - великий и досупный. Он - п***ент России. Когда я услышала песню "Такой, как Пукин", я его больше захотела. А самый задний, который я хотела - китайский поэт Лу Синь (тема сочинения – если бы у меня была возможность встретиться с великим человеком, кого бы я выбрал)

русские говорят : Ни пука, ни перда

Я узнала, что русские вставляют не так рано, как китайцы, они просто не должны вставлять так рано, как китайцы. И поэтому они могут спать хорошо и более здоровые.

Россия – страна таинственная и непонятная. Она, как молчаливый верблюд, стоит на самом севере мира. Я думаю, это слишком. Она великая. Многие реки текут, многие лешы растут, многие ископаемые закапываются под землю, многие рыбы и животные убегают.

Надо накачивать опыт, чтобы добиваться успехов.

Во время обрезания КНР, он пожертвовал собой, защищая народ.

Лусинь – настоящий герой! Осознав, что китайский народ живет в беде, он написал много статей в адрес предателей и иностранцев.

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

Экология – наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!
Сейчас в Китае член студентов растет так быстро, что китайское правительство больше не знает, как потом использовать его на рабочую силу.

http://polusharie.com/index.php/topic,54727.0.html

Doxa tw Qew pantwn eneka. Amhn.

"Если хотите знать, что происходит у пациента внутри, осмотрите поверхность тела, потому что всё внутреннее обязательно проявится снаружи".
Чжоу Чжэньхэн.
(1281- 1358)

www.guasha.ru

Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Россия – страна таинственная и непонятная. Она, как молчаливый верблюд, стоит на самом севере мира. Я думаю, это слишком. Она великая. Многие реки текут, многие лешы растут, многие ископаемые закапываются под землю, многие рыбы и животные убегают.

Древнерусская литература является настройкой феодального общества.

Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так.

Есть китайская пословица: жена как первый блин — не только так выглядит, но и вкусно.

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

Экология – наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!

Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды.

Я помню слова экспертовода: если вы хотите ощупать китайскую культуру, надо 4 дня. Я люблю кататься с моих друзей. Печорин – вершина производства Лермонтова.

Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь.

Только просветители могут почистить мозги человечества.

Мир женщины кровоточит, они печальны и скорбны. Трезвей, человечество!

Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо.

Друг он был неодежный, поэтому на него нельзя было положить.

Он любил включаться на светских красавиц, и для удовлетворения себя он набирался с женщинами.

Бамбук — это китайская береза, растущая на ноге Китая, и мы можем есть бамбуковое мясо.

Все, что я вчера увидел, долго толкалось в моей душе, я так устал от этого, что и сегодня еще не пережевал.

Только в городе мы можем видеть груди мусоров, и в городе мусоров много, поэтому люди живут среди них и другой канализации.

Если в городе живет много людей, там обязательно много мусоров и отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам.

В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ.

В течение азиатского клубка сообщили и торжество победителей и печальную слезу поразителей.

Футбол — бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело.

Яо Минь — хороший спортник, но без NBA он будет какать в море, так говорит пословица. Сейчас Яо Минь уже стал звездником.

Хотя мужчина и девушка пережили много ломки, они были вместе.

Ему надо знать, как наслаждаться жизнью и разноцветной семьей.

Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом — не успешный.

Раньше она жила с покойным образом.

Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме на совет.

Мой отец часто проводил процедуру телесное наказание на мне.

Зачем сидеть у шеи родителей и ждать, надо действовать.

Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой.

Император тоже был спортментом.

У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг.

Совесть пригодна не только для потребления, но также необходима для обмена, особенно между странами.

Если мы не нашли жизненное правильное место, то мы не знаем, куда направлять и как стараться.

Идеальное китайское жулье, каким я его себе представляю, может быть только в Пекине или в Шанхае.

Если у вас стресс, это опасно, потому что вы сначала можете не срать, а потом можете не есть и пить.

Бизнесмены боятся, что их фирма сходит под гору или свяжется с должностью.

Помешенники, как и Чичиков, любят мертвые души.

Онегин не понимал правил сОветского общества, поэтому он был совсем лишним.

Пушкин был дворником. (дворянином)

Фет – известный переставитель поэзии и там он присматривает женщину.

Татьяна уже зашла замуж, когда Онегин полюбил Татьяну, это очень чумно.

Что вы думаете о проблеме телолизма?

Обе страны приторговывали с другими странами.

В моей деревне тискотеки нет.

Сейчас Китай осуществляет режим социализма, который в России не осуществили.

Он говно мечтал стать космонавтом .

Наши спортсмены и их сильные волы и духи влияют на несколько поколений китайцев.

Русские переодевались во время Петра Первого, они учились это делать в Европе, поэтому их одежда была похожа друг на друга.

Я люблю говнину и свинятину.

Из сочинения на тему "Как я провел лето":

1 Летом дети добрые, симпатичные и кое-что у них шалят

2 Летом у меня есть много любовников спорта, например касание на лодке, но когда плохо погода, я с братом и сестрой делаю спорт дома.

3 Наши ученики были хлебосоленые, слабные и покорительные, я полюбилась с ними. Мы очень растрогали они.

4 Летом я обычно встаю поздно утром, завтракаю и потом вешаю друзей.

5 Летом каждый день я брею сонный зонтик (= беру зонтик от солнца)

6 В это лето я чувствовала, что я вызреваю.

7 Русский и китаец писает разной формой

Из сочинения на тему "Самое полезное животное"

Корова – патриот, она работает от рассвета до заката, невзирая на трудности и нарекания, она отдает всю жизнь бескорыстно. И наконец она говядина. Каждый человек должен брать у нее пример. Развитие Родины требует от человека всю его жизнь. Итак, каждому надо стараться служить Родине, а чтобы служить моему народу, хочется стать коровой.

Собака хорошо пахнет запах и поэтому тонкая собака помогает человеку.

Моя собака очень любовная и шелковая.

Пересказ текста о семье мусульман:

Однажды, когда они начали пить чай с салом, сестра автора была у них. Конечно, дядя Шура предложил сестре. Она согласилась. Это значит она будет. Сестра взяла позорный бутерброд и съела. Это значит конец.

Такая уравниловка показалась несправедливой и отец провел небольшую экзекуцию.

Хотя он нюхал и фантазировал еще в детском саду, он отдал сало.

Соня – медицина, а Шура – доброкачественный старик.

много люди знают, что Пукин - великий и досупный. Он - п***ент России. Когда я услышала песню "Такой, как Пукин", я его больше захотела. А самый задний, который я хотела - китайский поэт Лу Синь (тема сочинения – если бы у меня была возможность встретиться с великим человеком, кого бы я выбрал)

русские говорят : Ни пука, ни перда

Я узнала, что русские вставляют не так рано, как китайцы, они просто не должны вставлять так рано, как китайцы. И поэтому они могут спать хорошо и более здоровые.

Надо накачивать опыт, чтобы добиваться успехов.

Во время обрезания КНР, он пожертвовал собой, защищая народ

Лусинь – настоящий герой! Осознав, что китайский народ живет в беде, он написал много статей в адрес предателей и иностранцев

Сейчас в Китае член студентов растет так быстро, что китайское правительство больше не знает, как потом использовать его на рабочую силу.

Источник cтатьи: magryba.livejournal.com

Doxa tw Qew pantwn eneka. Amhn.

"Если хотите знать, что происходит у пациента внутри, осмотрите поверхность тела, потому что всё внутреннее обязательно проявится снаружи".
Чжоу Чжэньхэн.
(1281- 1358)

www.guasha.ru

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет… священника…
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.
***
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
***
В пaлaте больного рaздaется звонок. Звонит лечaщий врaч:
— Здрaвствуйте. Я должен Вaс огорчить.
— Что тaкое?
— Дело в том, что по результaтaм вaших обследовaний у Вaс выявлен сифилис, чесоткa, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтaя лихорaдкa, гепaтит А и С, дизентерия, корь, рожa, СПИД, гонорея и стригущий лишaй...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Дa, конечно-конечно! Безусловно! Мы дaже уже нaзнaчили Вaм блинную диету!
— А это хоть кaк-то поможет мне?
— Ну..Нaсчет поможет или нет я знaю, но это единственнaя едa, которaя пролезaет под дверь...

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Молитва холостяка.
Господи! Избавь от женитьбы! Но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... Но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

-как будешь 14 февраля отмечать?
-я не котирую этот праздник. навязанная американская чепуха. обдираловка и идиотизм.
- не с кем?
- ну да..........

14 февраля — в Германии день психически больных. Что-то в этом есть....

Давайте дарить всем чикатилки. 14 февраля - день расстрела Чикатило.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Из сети

xxx: Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
Я: А что так?
xxx: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.

xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.

xxx:
Или вы это и имели ввиду?