Тяжело в лечении, легко в гробу

Днём согнём, вечером разогнём!

..да если бы я себя такой утром увидела, я бы больше и в рот не взяла!

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек

Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

Пессимисты испускают дух задолго до смерти

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Большому кораблю дольше тонуть

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино,
поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили,
разорённые гнёзда любви

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать

Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу - расизм и
негров...

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом

Доверьте дело пед@растам и они все сделают через ж@пу

Ворошилов: - Какие строки А.С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!"

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать

Невеста запатентовала предложение жениха

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл,
который мне не нравится..

На необитаемом острове вкус свободы - единственная роскошь

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина,
по сути, всего лишь детальна от этой модели

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Если женщина не права, пойди и извинись

Видно птицу по помёту!

Любопытство не порок, а путь к онанизму

Хорошо после бани, особенно первый месяц..

Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в....правильно!

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец то развелся

Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом!

Надлюбил и бросил

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

Ещe немного грубой пищи и моему заду будет нанесен непоправимый
вред

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то
другой может любить ее сильнее

Семеро одного козлят

Правильность набора номера определяется по ответу абонента

На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой"
решает само стадо.

Тяжело в учении - легко в гробу!

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как
много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Отцы - крепитесь, матери - материтесь

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Говоришь серьезно о серьезных вещах - и люди считают тебя занудой.
Говоришь несерьезно о несерьезных вещах - и люди считают тебя
дураком. Говори несерьезно о серьезных вещах - и люди сочтут тебя
циником. Говори серьезно о несерьезных вещах - и прослывешь

Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк

И женщина, как буря, улеглась

Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый
свет и гудком сзади

Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому
танцору

Прости меня, мама, замужнего сына

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего
раскрывается на операционном столе

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу

Люди легко находят общий язык, если не оспаривается их право
говорить на разных.

Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.

Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!!!

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747

С таким не берут в космонавты

В среднем по больнице температура в норме...

Пока толстый сохнет, худой сдохнет

Для дурака все умные - инакомыслящие.

Молчание - золото, не трать его попусту.

По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел
слушать советов пpи создании мужчины

Сбылась мечта патриота

Носки мужа - лицо жены

По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без
текста

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина

В здоровом теле, здоровый друг

Американцы - мы из негров звезд не делаем

В тихом омуте черви водятся

Голубые ели..., спали и орали

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине
остается лишь одно - быть джентльменом.

Перед злоупотреблением, охладить

Пиво подошло к концу

Только с ограниченным умом можно иметь неограниченные
возможности.

Из заветов ПАПЫ КАРЛО: - Настрогать детей несложно. Мудрено
нарубить капусты для них!

Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером

Если женщина просит - терпи, но дай!

Не имей подругу, имея друга, а не то подруга станет подругой друга..

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.

Скажите, у Вас в роду беременные были

Жарить пчелку мало толку

Сытый конному не пеший

Пришла весна, руки распускаются.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием

Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому
изменяем.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.

Утро вечера бодyнее...

Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке!

Лежит боец... Не справился с атакой!

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил

Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.

Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она
включает бесплатное путешествие вокруг солнца

Крыша есть - ума не надо!

Интуиция - это то. что заменяет женщине здравый смысл

А вытянет ли Путин страну из путины?

Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!

Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: мазафака - хорошо, фазафака
- плохо

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Рожденный строить, не пить не может

Потомственная лень, это когда лень делать потомство

Таньки грязи не боятся

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать
больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая
женщина, это та, которая нашла такого мужика!

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался

Барыш без накладу не живет

Я вышел из себя, вернусь через полчаса

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а
раковина

Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов

Рационализм - это когда не тратишь силы на их восстановление.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Любовь, это костёр, чем больше палок - тем ярче горит..

Супружеский долг. Исполняется впервые

Ну-ка Харя, громче тресни

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Это не секрет, не тайна, а смотреть всё равно детям до 16 лет нельзя..

Где "совок" там и "мусор"

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Компания Аттика - мечта маразматика

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.

Жизнь - вредная штука, от неё умирают!

Соплями через дорогу бросились

Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости

Как отвратительно в России по утрам

Счастье пучит, а беда крючит

Где водка, там и рвется

Взялся за грудь - говори что ни будь

Русская водка. Не дай себе просохнуть

И баба с возу, и волки сыты

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?

Если вы проснулись на улице, знайте - вы тут гуляли!

Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда"
не является убедительным аргументом, потому что она никогда не
может являться убедительным аргументом

Одна голова - хорошо, а две головы - урод.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе
говорят, тебе уже ничего не говорят.

Она еще несовращеннолетняя

Солдат по осени считают!

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Любовь, как костёр, палку не кинешь - загаснет!

Я сегодня не такой как вчера, а вчера был вааще никакой

Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам
нравятся.

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

А Мишель Кондесю - жадина

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро,
но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом,
когда пришло время убираться оттуда.

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу

Кузькина мать зовет

Каждая сосиска хочет стать колбасой!

Постоять за себя, переспать за других!

Сказал свое слово - укажи первоисточник!

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Унитазу в душу насрали

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над б*ядской
• Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
• Если вы не измените принципам они изменят вас.
• Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
• Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

• Не так страшен квадрат как его намалевал Малевич.
• Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
• Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой.
• Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

• ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
• Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт.
• Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
• Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

• Ищу работу, не связанную с таковой.
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
• Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
• Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
• На интересной работе и сны интересные видишь.
• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
• Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
• Неграмотные вынуждены диктовать.

• Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.
• Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
• Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
• Окончательное решение женщины редко бывает последним.

• На что мне совесть, у меня семья.
• Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
• Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
• Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Оторвался от коллектива по служебным делам...
• Ошибайся коллективно.
• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
• Приглашаются грузчики для интересной работы...
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

• Сегодня три раза подумал. Очень устал...
• Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

• В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
• Из комбинации лени и логики получаются программисты
• Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
• Человек может вечно смотреть на то, как течёт вода... Люди, у которых установлен счётчик воды, считают иначе.


• Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"
• Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
• Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
• Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее...

• Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.
• Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
• Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
• Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
• Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

• Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
• В каждой женщине должна быть своя безyминка.
• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
• В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
• Грудь стала больше - жить стало веселей.

• Грудь - это лицо женщины!
• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
• Девушка - вы болтливы, как женщина!
• Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
• Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

• Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
• Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
• Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
• Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
• Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

• Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
• Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
• Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

• Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
• Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
• Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
• Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
• Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

• Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
• Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
• Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
• Женщины последовательны в своем непостоянстве.
• Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

• И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
• Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
• Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

• Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
• Мечта женщины - быть женщиной мечты.
• Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
• Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
• Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

• Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
• Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
• На вторые сутки, когда закончился словарный запас...
• На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
• На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

• Надпись на зеркале: другие не лучше.
• Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• Научно-исследовательский институт благородных девиц.
• Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

• Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
• Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
• Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
• Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
• Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

• О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
• Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
• Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
• Она была на седьмом месяце от счастья.
• Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

• Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
• От беспокойства до паники - 28 дней.
• Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
• По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
• По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

• Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
• Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
• Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
• Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
• С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

• Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
• Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

• Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
• Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
• У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

• У женщины всякое слово - паразит.
• Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
• Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
• Частолюбивая женщина.
• Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
• Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Девушки и женщины

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщиной не рождаются - ею становятся
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог...
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Экстравакантная дама

Алкоголизм
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Выпили меньше, чем больше половины
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Домой и дорога трезвее
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит

Любовь
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

Советы
Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами
Если крыть нечем - кройте матом
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Нельзя мешать людям думать, что они думают
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Никогда не отвечайте на анонимные письма
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Работа
А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать
День пропал не зря...
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
Если конкурента нельзя купить, его следует продать
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Ищу работу, не связанную с таковой
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает
Неграмотные вынуждены диктовать
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Оторвался от коллектива по служебным делам...
Ошибайся коллективно
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Разное
Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ
Можно потерять лицо; рожу - никогда
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением
Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет её слушать всех остальных
У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал
Благородная цель ищет любые средства
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее
Боролся сам с собой и был непобедим
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий
Ветер в голове никогда не бывает попутным
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Главный недостаток ума есть его отсутствие
Глоток свободы можно и не закусывать
Говорю, что думаю - поэтому молчу
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно
Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин
Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы её искоренение стало привычкой
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам
Дурак, совершенствуясь, становится круглым
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами
Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили
Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
Если рукописи не горят, значит, они ещё сырые
Если ты умнее всех - кто это поймёт?
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два
Если Фортуна повернулась задом - это судьба
Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.
Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?
Зло - это добро пришедшее к власти
«Знание» - значит знать, что это такое; «умение» - знать, что с этим делать; «мудрость» - не делать этого
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом
Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми
Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
Каждый заблуждается в меру своих возможностей
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...
Кому язык послушен, тот часто молчит
Красота спасёт мир от засилья интеллекта
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов
Люди! Вы мне верите? А зря...

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают
Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный...
Молодым везде у нас туда им и дорога...
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь
На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности
Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.
Нас помнят, пока мы мешаем другим...
Нашедшего выход затаптывают первым
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни
Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами
Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются...
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал
Нужна ли реклама монетному двору?
Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно
Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых
Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё всё-таки есть
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра
Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!
Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
Самый искренний смех - злорадный
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Сволочь - это состояние души...
Сделаем плохо там, где нас нет
Стабильность - признак отсутствия идей
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает
Так чувственно лишь ты молчать умеешь...
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Тесно сплотившихся легко связать
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь
Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки
Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему
У строителей воздушных замков всегда хватает материала
Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений
Ушёл в себя и не вернулся
Хороших людей больше, но встречаются они реже
Хочется денег, а куры все поклевали
Человек - это только звучит гордо!
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
Чем шире угол зрения, тем он тупее
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголённый провод под напряжением
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
Широко жить удобнее всего в узком кругу
Я могу противостоять всему... Кроме искушения.
Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся

Совсем разное

Ветераны броуновского движения
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
- Можно ли верить всему, что пишут в газетах? - Вчера писали, что нельзя.
«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь
Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали: «Лучше бы ты принёс штопор»
С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты
Шведская поговорка: «Четвёртый - лишний»
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто
Адреналин стекал в ботинки...
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!
- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
Больше всего жертв требует военное искусство
Борьба за мир - это как секс за девственность
Братки по разуму
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв
Вечнозелёная тоска
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Винни пух с голоду
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Все люди на одно лицо! (c) Табуретка
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Грабли, на которые не ступала нога человека
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
Да пребудет с тобой крыша!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше
Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
Дом престарелых имени Павлика Морозова
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам
Завтра сегодня станет вчера
Здесь недалеко - одна остановка на такси
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
...и продал он Христа за тридцать у.е...
...и пусть курс доллара подавится нашим леем!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»
Искусство вождения требует жертв
Имидж - ничто! (c) братец Иванушка
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Как?! Вы не читали Пикассо?
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Когда нет определённой цели, стреляют без промаха
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами
Конец начала середины первой половины XIX века
«Крыша» есть - ума не надо
Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того
Куда катится эта страна? В анyсы истории.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
Лень-матушка зовёт
Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные...
Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»
Лучше гнать, чем быть гонимым
Любите соседей - источник знаний
Мне что же, снова киллеpам звонить?
Мы делили апельсин: много наших полегло
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
Народ безмолвствует всё громче
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду
Не Боги в горшки отливают
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Не всякая цель, которую преследуют, преступна
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Нецензурное выражение лица
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них
Никто не знает столько, сколько не знаю я
Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
Ничто так не портит цель, как выстрел
Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Остановите Землю - я сойду...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Первая скрипка на деревне
Первым делом мы испортим самолёты...
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости
Пешеход был скорее прав, чем жив
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»
Построил дачу из камней, брошенных в его огород
Предметы роскоши первой необходимости
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
Предсказамус настрадал нам будущее
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Противников гуманизма - на виселицу!
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах
С какой целью, когда и где вы родились? (c) Следователь
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Сезам, откройся! Я хочу выйти...
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»
Соседняя очередь всегда движется быстрее
Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...
Стой! Сигарету стрелять буду!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша
Троллейбус - это автобус, которому изменила жена
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт
Убийца пожелал остаться неизвестным...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
Факир был пьян и фак не состоялся
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошее море - Мёртвое море
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет
Широко известный в узких кругах...
Шпион - находка для болтуна
Экспресс-метод Анны Карениной
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

В помощь pyсскоязычномy за гpаницей

(Внимание! Данный текст не содеpжит ни слова неноpмативной лексики!)



Рyсскоязычном y человекy сложно, оказавшись за гpаницей, не быть понятым. Сложно - быть понятым пpавильно. Обычные слова, знакомые с детства, в чyжой стpане пpиобpетают некий иной, зачастyю непонятный пpоизносящемy, смысл.


Если вы собpались в Геpманию, запомните смысл нижепpиведенных слов, дабы не оказаться непpавильно понятым в пpиличном обществе.


hui - "ах!". Hемцы использyют это слово дабы выpазить свою pадость и yдивление, а вовсе не pазочаpование, как это пpинято y нас. hui das schmeckt! - "ах, как вкyсно!"


her - "сюда". К счастью, слово встpечается во многих словосочетаниях, жизненно необходимых за гpаницей. komm her! - "иди сюда!" Geld her! - "давай деньги!" her damit! - "давай сюда!, выкладывай!"


nach [нах] - "в". Еще одно необычайно yдобное слово. nach Bobruysk - "в Бобpyйск". nach Hause [наххаyс] - "домой" Также слово имеет дpyгое, тоже yдачное значение: после, спyстя какое-то вpемя.


bla, blau - "голyбой". Также слово имеет массy пpочих значений, напpимеp, "пьяный". blau sein - "быть (совеpшенно) пьяным".



Во Фpанции вам пpигодится следyющий немyдpеный набоp.


bla-bla - болтовня; заговаpивание зyбов. Так что объясниться пpивычным способом не полyчится, вас пpосто не воспpимyт всеpьез.


hui - "сегодня". Бyдьте остоpожны, yпотpебляя это слово в отpицательном смысле. Hапpимеp, пpи ypегyлиpовании вопpоса оплаты.


ébahi - "изyмлённый, ошеломлённый, отоpопелый".


ébats - "пpыжки", "скачки", "шалости", "забавы". В конце концов, это же Фpанция. prendre ses ébats - "pезвиться", "веселиться". ébats amoureux - "любовные yтехи".



В Италии все намного пpоще. Если вы только не имеете дел со столяpами и стоpожевыми Бypатинами.


ebano - "чёpное/эбеновое деpево". nero come l'ebano - "чёpный как смоль".


ebanista - "столяp-кpаснодеpевщик/кp аснодеpевец".


ebanit e porosa - "поpистый эбонит"


ebbene - "нy", "итак", "если так", "ладно".


ebbrez za - "опьянение", "востоpг", "самозабвение"


ebete - "тyпой", "слабоyмный".


e betismo - "слабоyмие", "кpетинизм".


pi docchieria - "скyпость". Этy чеpтy хаpактеpа не любят даже в Италии.
next25 (26)

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чего надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ты гонишь!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

В ответ на бешенный успех VW пассат в России, немецкая компания готовит к выпуску несколько следующих моделей: пасрат, паспат, пажрат и внедорожник потрахацца.

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал

Вездесущий Джо назывался так не потому что все знал или везде был. А потому что у него был прострелен мочевой пузырь.

Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в
стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос:
- А что бы вы сделали на моем месте?
Вот результат опроса:

1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед
2. 44% - купил бы Реал Мадрид
3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Спасибо птичьему гриппу, полакомилсь недорогой курятиной вдоволь.
Предлагаю объявить рыбий, девичий, а также водочный грипп. Заранее
благодарен.

Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещ раз мои носки без спросу
возмшь - я твои штаны на куски изломаю!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с
расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в
реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Российскик ученые вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами... Когда разрезаешь арбуз семечки разбегаются сами!!!

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...



Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись...
Блондинка:
- ДУРА! Головой работать надо!



Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и от всех.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед. Так удобней изучить ее фигуру…

Любовь к тёще измеряется километрами!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Спешишь - это когда бреешься и какаешь одновременно.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Проблемы с подругой? Звони в МЧС…

Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Комар - это маленький дятел!

Что корейцу хорошо, то собаке смерть.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

Поймал волк колобка хотел его трахнуть. Крутит, крутит:
- Куда тебя трахнуть, куда тебя трахнуть?!
- Да не трахаюсь я!!!
- откуда ты сказал!!!

Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: -вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: - а я могу раз в неделю но жена только через две. Старый говорит: - а я могу когда захочу. Первые двое: -как это, не может быть.
Старый отвечает: -да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.

Мужик пригласи девушку к себе домой, ну провёл с ней ночь.
на Утро девушка говорит:
- Есть хочу
- Что тебе купить
- Гуляшей
- Сколько
- Ну сколько палок мне поставил столько и покупай
- Хорошо
Пошёл мужик в магазин в магазине говорит:
- Дайте 6 гуляшей, нет дайте 3 гуляша, 2 чупвчупса, и 1 шокаладку

На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
- Дед я холодна как рыба
Старик:
- Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном

Ющенко говорит жене:
-дорогая,поцелуй меня
Та посмотрела на него и говорит:
-давай я лучше отсосу.....

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пипец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, пофигу кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Трахает слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам конец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ЭТО МНЕ УДАВ МИНЕТ ДЕЛАЕТ)

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!


Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
-Если не стоИт, то и не стОит.

-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

-Как вас зовут?
-Роза.
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично... роза в банке...

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.