После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Она вошла, и стало так тихо, что было
слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
> используете". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

.. -Секс занимает минимум времени,но причиняет максимум неприятностей.
-В ту минуту. когда вы кем-то заинтересовались,они уже находят кого-то другого.
Если женщина быстро сдалась мужчине,это не его заслуга,а всех тех,кто был у неё раньше.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупутребляют.
У секретарши был такой бюст,что работать на компьютере она могла только вслепую.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Последний раз редактировалось галченок 27 янв 2008, 21:28, всего редактировалось 1 раз.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности
вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит


Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения."

приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:
- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

В постели лежит пожилая пара- А когда-то ты мне ласково жал ручку перед сном,-мечтательно говорит она. Он берёт ёё руку и пожимает.-А перед сном ты целовал меня в щёчку!- продолжает она. Он приподнимается и целует ёё в щёку.- А когда-то ты нежно покусывал мне ушко! Он,крехтя,встаёт и тянется за тапочками. - Ты куда?- За зубами пошёл........
Распахивается дверь,и в комнату вбегает молодой человек:-Привет,папа!Отец сидит у компьютера и,не поворачивая головы спрашивает:-Ты где болтался? -В армии,папа.........................

В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет-Вот так всегда,-бормочет врач,-ждут до последнего,а потом уже бегут к врачу.................

Что такое невезенье? : Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Мужчина пришол в полицейский участок и сказал,что хочет поговорить с вором,который проник в его дом прошлой ночью. - У вас будет такая возможность в суде,-ответил дежурный.- Но я только хотел спросить,как ему удалось пробратся в дом и не разбудить мою жену,-умолял пострадавший. -Мне это не удаётся уже 20 лет!

Анрюшка снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на своих соседей:Одна рыдает весь день,другая лежит в кровате и стонет,а ещё есть парень,который бьётися головой о стенку.-Ты держись от них подальше,сынок,-советует мать. -А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе......

Средство от импотенции "Три богатыря". Три-это глагол.

Морозко:-Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе,красная?-Да просто зашибись,дедушка! Не сугроб,блин,а солярий..........

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Мужчины. Интересные факты

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
В

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Ге

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.

Из протокола ГАИ:
"Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте
.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .


Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает...зараза

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "твою МАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!

- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

"Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,
грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,
не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только Ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика...

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Трудно говорить о дружбе России и Украины, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
- Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..


Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

\Скажите,доктор,не вредно ли заводить ребннка после сорока? -Я думаю,милочка, что на сороковом ребенке можно было бы и остановиться!
Большому кораблю-большую кораблиху!

Троллейбус-это автобус,вернувшийся из командировки.

Из заявления:"Прошу кроме надбавки доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Обязательно отдайте ребёнка в детский сад,хотя бы на пару недель. Потом сможете объяснить гостям,где он выучил эти слова.

-Папа!Я не поеду больше с тобой кататься на санках!-Хватит ныть,вези давай!
Андрюша приносит домой дневник с двойками. Разъярённый отец говорит:-В наше время за такие оценки били ремнём! Классная идея! Подходи завтра после уроков,отомстим училке!

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:
-- Катя, ну зачем так?
-- Ничего... Перезагрузится -- успокоится.

-- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
-- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
-- Билла Гейтса знаете?
-- Конечно!
-- Пошли!

-- Девушка! А давайте сходим в сауну, помоемся...
-- Не пойду! Я не такая!
-- Не такая? Вы что, не моетесь?!

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Массажный кабинет приглашает девушек без комплексов, для комплексного обслуживания клиентов...


Не все то солнышко, что встает.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х... с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!

Среди людей, которые долго занимаются одним и тем же делом, рано или поздно встает вопрос: - А у кого, собственно, длиннее член?

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Сиськи по пуду – работать не буду!

Может ли каша в голове быть пищей для ума?

Никто не умирает девственником - жизнь “любит” каждого

Глупые мужчины требуют от женщины ума. А умные.. просто быть такой,
какой ее создала природа.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

"Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите."

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Любовь к тёще измеряется километрами!

Спешишь - это когда бреешься и какаешь одновременно.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над б*ядской

умная женщина следит за собой. А глупая за мужем!
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

А он, мятежный, просит дури...

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком



Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Сборная России по фуршету...

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Ничто так не отличает человека от животных, как очки


Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку



Женщина на корабле, не только к несчастью, но и к удовольствию!

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка





Вчера прыгал с парашютом? Узнал, из какого места выделяется адреналин?

Верю в разум, возможно и высший

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.



Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Про женщин (взгляд пользователя)

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...