Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям

вот такие закономерности.....

есть женщины в русских селеньях,
которым всегда не везет...
то кто-то коня не привяжет,
то кто-то избу подожжет


ВОТ РАНЬШЕ НА РУСИ
КАКИЕ МУЖИКИ БЫЛИ:
НОС С ГОРБИНКОЙ,
ПИСЮН ДУБИНКОЙ,
10 ПАЛОК БРОСИТ
И ЕЩЁ НА РУКАХ НОСИТ!
А СЕЙЧАС?!
НОС КАРТОШКОЙ,
ПИСЮН ГАРМОШКОЙ,
ПОЛ ПАЛКИ БРОСИТ
И ЕЩЁ НА ДОРОГУ ПРОСИТ!!!!


"Милый Сережа! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я
каждый
день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты
уже
взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не
опасаясь
родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я
хочу
тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя
тесные
встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый,
правда? -

ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что
ты
не
такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко.
Сереженька, я
хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне
звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.
Сережа!
В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости,
ведь
это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита
наши
встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат".


в СССР секса не было...
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... ээээ... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак, дрель и шкурку... присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…

17. Мстя донжуанская.
- «Отомстить» чеpез жену.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Благородный маньяк никогда не будет насиловать женщин и детей.

Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.

Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям.

Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...

С целью борьбы с автомобильными пробками на Кутузовском проспекте
правительство Москвы приняло решение о его переименовании.
1 января 2008 года он будет называться - Путь Путина.

Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

от любви до ненависти один шаг,но сделать его надо гордо,во фраке, под марш МЕНДЕЛЬСОНА.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.


- Хорошuе девочки лuшаются девственностu в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

- Хорошuе девочки лuшаются девственностu с мужем, плохuе - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимuтатором;

- Хорошuе девочки дают по любвu, плохuе - за деньгu, умные - когда самu захотят;

- Хорошuе девочки чuтают сказки, плохuе - Kамасутру, умные - медицинскую энцuклопедuю;

- Хорошuе девочки верят мужчuнам, плохuе - не верят мужчuнам, умные не верят никому;

- Хорошuе девочки от огорченuя плачут, плохuе - пьют, умные отправляются по магазuнам;

- Хорошuе девочки комплексуют по поводу размера грудu, плохuе - закачuвают сuлuкон, умные гордятся тем, что uмеют;

- Хорошuе девочки вышивают крестuком, плохие - колбасятся на дuскотеках, умные - рыщут в Интернете;

- Хорошuе девочки умеют готовuть, плохuе - умеют сделать заказ, умные - сuдят на дuете;

- Хорошuе девочки владеют uностраннымu языками, плохие - матерным, умные - своuм собственным;

- Хорошuе девочкu относятся к сексу как к обязанностu, плохuе - как к развлечению, умные - как к части жизни;

- Хорошuе девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
-Ща мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал
девочка неуверенно:
-Это под ногти что ли...

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В её изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Надпись в общественнон туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свой пирамиды".

За случайные связи платим урологу,за постоянные-гинекологу.а за дружеские-печенью....
Мужчина гоняется за женщиной.пока она его не поймает....
Обиды лучше глотать ,чем пережевывать.
Мечты НЕ ДОЛЖНЫ ОСУЩЕСТВЛЯТЬСЯ.Поэтому они и называються мечтами.То,что осуществляется.называеться планами.
Пессимист-это человек,который плачется в жилетку,оптимист предпочитает пла каться в декольте.
Женщина говорящая "нет", прост хочет поговорить.
Средний возраст- это когда тебе все равно.куда идет жена- лишь бы не тащиться вместе с ней.
Быть мужчиной хорошо уже потому.что не нужно целовать чужую трехдневную щетину!

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Что ты паришься! Пошли опять нажремся...

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову
в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Буша спрашивают:
- Будет ли третья мировая война?
Буш отвечает:
-Нет, но будет такая борьба за демократию, что камня на камне не останется!

У Абрамовича берут интервью:
— В чем секрет Вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

Шутка:
Попросить у друга (подруги) мобилку позвонить... набрать номер... и сказать в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... спасибо, я подожду...

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.

Бабуля, на приеме у врача:
- Доктор, у меня между пальцев ног чешется.
- Между какими?
- Между большими!


Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и
спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Очень крутой мужик женился на красавице.На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
-А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.Я буду
приходить,когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать
от тебя какие- либо упреки, жалобы или оскорбления.К моему приходу я
желаю, чтобы великолепный ужин был подан,разве что я сообщу тебе об изменениях.Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты,когда я того захочу!И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу.Это МОИ правила. Вопросы будут?
-Нет,дорогой,-ответила жена,-правила меня вполне устраивают.Но лишь хочу заметить, что каждый вечер. в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет.....


Мама наставляет дочку,выходящую замуж:
-Доченька,никогда не спорь с мужем!
Сразу закатывай истерику!



-Скажи,Джон,какя жена тебе больше по душе-костлявая и брюзгливая или толстая и весёлая?
-А сколько фунтов ты должна прибавить,чтобы стать весёлой?


В загсе:
-Жених,вы согласны взять в жёны Сидорову Елену Ивановну?
Да!
Невеста,вы согласны выйти замуж за Петрова Андрея Петровича?
-Ещё бы! На седьмом-то месяце!



-Я навёл у себя дома полный порядок!-хвастает мужик перед приятелями.-Например,обед мне полагается ровно в 13.35! А если опоздаю хоть на минуту,не получу ничего!


Восемь вечера. Муж звонит домой:
-Привет,дорогая! Как дела?
-Где ты? Ты же сказал,что после трёх будешь дома.
-Понимаешь,с двумя у меня уже было,осталось ещё одну уговорить.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

- Жанна Д.Арк именем святой
инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Он и она в постели:
Она: - Дорогой, а во мне есть что нибудь хорошее?
Он: - Да, щас выну....

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

"И хочется, и колется" - конопля на минном поле

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то не знает!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них
всю систему народного образования.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать. Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете???
- ААА, девочка!!! А какать-то ты любишь!!!

- Муж в доме должен быть как президент!
- Что - главный?
- Нет, я должна иметь право его менять каждые четыре года..

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

Приходит муж домой,а там его новость ждёт.
-Хватит-заявляет жена. -Сэтого дня переходим на хозрасчёт. Обед захочешь увидеть-плати 15рублей. Одежду постирать-10рублей,носки постирать-3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
-А ты теперь.если захочешь в постели,плати 15 руб.,на диване-10 руб., ну а на полу- 3руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать.Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник говорит:
-На все, на полу!

Знакомство вИнтернете.
Девушка:
-Скажи,а ты красивый?
Парень:
-Я слишком скромный,чтобы сказать "да",и слишком красивый,чтобы сказать "нет".

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Жена- мужу:
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.



-Знаешь,моя жена любит кошек и собак.
-Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.


-Вот вы говорите,что человек может всё......
-Да,может!
-Хорошо. Вот выдавите зубную пасту.... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!


-Я учил пса лаять когда он захочет есть. Провёл 100 тренировок...
-Ну и что,теперь он лает?
-Нет,теперь он не ест,пока не залю я!


-Я вижу,у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно,что человек женился!
Да,это первое,чему научила меня жена за медовый месяц........


Две девушки в кафе.
-Какой-то странный сегодня кофе.
-Это же чай!-говорит другая.
Официант:-Девочки,ещё какао?

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

В армии:
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

- Гена, давай я возьму чемодан, а ти возмеш меня.
- Ну ладно, уговорил, извращенец.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Анна Семенович в фильме ""Война форматов"".

Что означает надпись ""Сочи 2014""?
Цена проживания в евро за сутки.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

-Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите.
-Спасибо!
-С первым апреля!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик...

Она: Скажи, я девушка твоей мечты?
Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты - это Эшли Джад. А ты... девушка моей суровой реальности.

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,
да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

- Ну, пора и деньги зарабатывать,- сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Ельцин развалил СССР за один день.
А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - повышенные обязательства.

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру ""Кто хочет стать миллионером?""?

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Hа соpевнованиях ""Кэмел-Тpофи"" победил укpаинский экипаж на обычном ""Запоpожце"" без двигателя. Как объяснили споpтсмены - так его легче толкать.

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.
- Почему? Он такой славный парень.
- Потому что он не хочет иметь детей.
- Он тебе так и сказал?
- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции.

Ее попа пахла приключениями...

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Мама спрашивает Вовочку:
-Вовочка,а почему твой дневник в углу валяется?
-А я его наказал за двойку!

Коленька,ёжик мой,тебе понятны мои слова?
-Да!
-Ну вот видите,даже ежу понятно.

-Ты кто?
-Спящая красавица!
-А чего такая страшная?
-Только проснулась!

Счастье-это когда время,в которое просыпаеьшся и высыпаешься,совпадает.

Урок биологии.
-Вот ты,расскажи нам,как размножаются дождевые черви?
-Делением.
-А поподробнее?
-Лопатой.

-Какие у вас красивые зубы!
-Они у меня от моей матери.
-Как здорово,что они вам подошли!

Вся семья сидит за столом.Обедают.Мать говорит сыну:
-Вовочка,отдай кость папе,ты же не собака.

-Твоя жена умеет готовить?
-Готовить то она умеет,только я не умею есть то,что она готовит.

В родильном доме. Нетерпеливый муж:
-Вечно её ждать приходится. Сказала,через девять месяцев,через девять месяцев,уже целый час жду.

-Дорогой,смотри какое колечко,какое миленькое..... Ой купи-купи-купи,ну купи!
-Лааадно....Одно кольцо с творогом,пожалуйста.

Голос в операционной:
Мы его теряем!Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
-Всё в порядке,мы его приняли.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика......
-Нет,нубей меня,но я не понимаю,как ты ЭТИМ ешь?

Прочитал слово"либидо" наоборот. Много думал.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку,и превратилась она в доброго молодца."Самец",-догадался Иван.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты !!!!!!!!!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Идет суд:
Судья: Подсудимый, Вы обвеняетесь в групповом изнасиловании.
Подсудимый: Но я был один.
Судья: Группа пострадавших встать...

футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.

Поцарапанный ""Бентли"" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется ""холодец"".

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет ""Е. твою мать!"" Вместо этого он скажет:
""Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!""

Мудчина на остановке беспокойно:
- Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне.
женщина тихо и спокойно:
- Аллах акбар!

Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему нет солонки с мясом?

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: ""Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван"". Заливают крепленое вино. В ответ:
""Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия"".
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу ""Сброс системы"".
Нажали.
- Бэ'аааааа...

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Табличка в зубопротезном кабинете:
""Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже надо платить!

Идут Аленушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
- Аленушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козленочком стану!
- Да ты и так козел... Хуже не будет.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке ""Единой России""?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.

Умирает старый еврей и говорит жене:
""Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран""
""А зачем, Абраша???""
""Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай...""

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

Обьявление в поликлинике: ""Просьба не сливать анализы в горшки с цветами"".

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!

С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в ""Жигулях"" - вешают иконки.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!

Немного о буквах:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Новогодний анонс на ОРТ.
""ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!""
Спонсор безрекламного дня компания ""Nemiroff""

У нас армия формируеться на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить ""контракт"" с воекнкоматом...

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Диалог двух подруг...
- Я хочу похудеть!
- Так купи штаны для похудения!
- Купила... Не налазят...

Сказка ""Колобок"":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка...

Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! - в ужасе кричала печень

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Вчера меня насторожило появление дорожного знака ""одностороннее движение"" при въезде на
кладбище.

Ну не парадокс ли? Страна, население
которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.


Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания - оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

- У меня клавиатура не работает!
- В чем дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он все равно на английском!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Коня, коня, полцарства за коня!
Кобыла

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза ""А мы видели какого цвета у тебя трусики...""

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну, на что ловим?