Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет... - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе я не вижу цифры!

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Странное представление о свободе...

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.

- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Для депупатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание ""Депутат в законе"".

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Из рекламы: ""Отечественные фармацевты приступили к выпуску нового средства от запоров. Действует мягко, не прерывая Вашего сна!""

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе
не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава
исследовательской группы:
Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке
или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,
ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим
на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так
жил...

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила.
Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять..

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
""И все равно ты самый лучший!""

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая ""предпочитаю секс за деньги"". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец:
- Куpил?
- Hет, стоял, где куpили.
- Да я смотpю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

По многочисленным просьбам ученые изобрели новые презервативы - со вкусом аспирина...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро...

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Если все считают тебя идиотом, возможно,
кто-то из них и прав.
Стоит опустить голову и задница становится ближе…
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
За деньги нельзя купить друга, зато можно подругу.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Человек устроен так, что вдоволь насладившись светом и теплом солнца, он начинает искать на нем темные пятна.
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
""Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!""
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Звоню.Спрашиваю:
-Это ты, любимая?
-Нет, это я,- отвечает жена.

Беседуют муж с женой.
-Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
-Но, дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

-Игра в любовь никогда не отменяется по причине наступления темноты.
-До того, как найти вашу прекрасную принцессу, вам придется перецеловать много лягушек.
-Если бы на космические исследования направлялось столько же энергии, сколко на исследование женской груди,то мы давно ели бы бутерброды на Луне.

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня проблемы... Не могу сходить по малой нужде.
-Симайте штаны... Да у вас же ОН в узел завязан!
-О господи! Хлеба забыл купить!

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Российской Формулой 1 признана формула С2H5(ОН).

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Интересный факт:
""Му сор"" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - ""мусор"".

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит то, что не успела первая...

""Разумное, доброе, вечное"" - это перевоспитавшийся Кащей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить...

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.

Хорошие привички продлевают жизнь, а плохие - делают ее приятной.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город - град, ворота - врата...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски сорока?

- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда...
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что кому?!
- Кому это передать?

- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Вчера купил шампунь для объёма волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Hастоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал...

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя...

Неужели между словами ""блондинка"" и ""светлая голова"" такая большая разница?

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее его - ты его не догонишь. Если он сильнее - от него не убежишь!

""Жаворонки"" прекрасно работают по утрам. ""Совы"" - по вечерам. И только ""дятлы"" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры...

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом...

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви...
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету...
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики говно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку...

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

- И для начала новость: Вчера завод ""Виагры"" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что ""вот""?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: ""Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!"".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает ""А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!"".

Десятка самых необычных клятв!

10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.

9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.

6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.

3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.

2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».

Мудрость- не всегда приходит с возрастом.Бывает,что возраст приходит один.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста,а потом молодеют.
В школе:
-Вероника.образуй будущее время от глагола"любить".
-Выйти замуж.

Акция!Замани друга в Иваново и получи двух подруг в подарок!

-Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах....
-Ну и что ?
-Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

Муж,придя вечером с работы:
-Жена, где мой обед?
-В кулинарной книге, страница 33!

Спортивные новости:на чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Вот купил абонемент в фитнес-клуб. Буду ходить туда два раза- в будние дни, один раз- в выходные.
-Да, я в прошлом году тоже покупал.И тоже сходил туда два раза в будни и еще один раз- в выходной.

У полезной пищи только один недостаток-ее есть невозможно.

Мышь-это животное,путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Моих денег мне хватит до конца жизни,если только я не захочу чего-нибудь купить.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Я сижу с бокалом в баре,
И ужасно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне...
Как её, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: "На, возьми меня!"
Я возьму, дрожащий нервно
Год прошёл, и вот итог-
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег!

20/293 2:5086/4
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
проф. Е.Битая

Руководство по выходу замуж


Любая девушка,которая имеет целью выйти замуж, должна твердо
и неукоснительно знать и соблюдать сии рулёзы

Первым делом из группы кандидатов выбирается объект (или несколько).
Предпочтительно из другого района или даже города.Лучше всего проводить
селекцию при большом скоплении народа на стадионе,дискотеке,демонстрации-
там выбор больше.
Хотя бы чем то он должен тебя устраивать -рост,размеры,ну и прочее.
Далее,если ты определилась с выбором, необходимо несколько
раз эффектно появиться перед взором жертвы. Важно запомниться!
Идеально для таких случаев подходят стрессовые ситуации,арсенал для
создания которых заложен в твоем мозгу с момента рождения.
Действует буквально все..главное, что выполнено все должно быть
эффектно,коротко и желательно на фоне хороших декораций.
Все это впоследствии создает в мозгу самца образ-фантом,выбить который
будет очень трудно.Поэтому, первый этап должен быть продуман,проработан
и прочувствован до мелочей.Ошибке места нет!Ошибка автоматически
означает поиск новой жертвы.
Разумные,целомудренные девушки на такой случай имееют несколько кандидатов-
обломилось с одним,переходи на запасной вариант.
Жертва должна быть твердо уверена,что это она первая сделала шаг к
сближению.И пусть не только думает,но и делает.
а этом задачи первого этапа заканчиваются и можно переходить к этапу
собственно знакомства.
Этап короткий,но тоже очень ответственный. После первых слов сказанных
друг другу очень важно сразу же начать мочить кисляк,типа "скучно что-то,
у меня голова разболелась,мне к подружке надо" и незамедлительно прервав
только начавшийся разговор, уйти,не забыв при этом оставить свой телефон,
адрес,пейжер,координаты одним словом.
Это еще один клин, который надолго врезается в память самца.
Последующие ваши встречи должны иметь полуслучайный характер,что означает
не ожидание действий со стороны жертвы, а их активное провоцирование.
Эффективность встреч в идеале может быть представлена синусоидой-
твое отношение к объекту должно все время изменяться и в пространстве
и во времени,не выходя при этом за рамки разумного.
В идеале противник должен быть вымотан физически и морально,поставлен на
колени и выжат как лимон.
Далее,следует этап показной влюбленности.
а этом этапе рекомендуется беспричинно смеяться,петь, целовать знакомых
и сослуживцев,разумеется,все это должно демонстрироваться в присутствии
объекта,поэтому на данном этапе крайне важны твои актерские данные.
Когда вся основная работа проделана можно перейти к этапу рутинных
отношений.
Рутинные отношения,довольно широко представлены -походы к родственникам,
посещение вечеринок,безопасный и другие типы сексов.
Жить предпочтительнее раздельно,тогда и он "всегда готов" приехать по
первому зову и у тебя есть время на личную жизнь (старые и новые друзья,
любовники и проч.)-ну ну скажешь же им с бухты-барахты "Я блин,вроде
замуж выхожу"
Сексуальные отношения варьируются от предварительных ласк до постельного
беспредела,в зависимости от обстановки.(Речь,конечно,же не о мебели,а о
положении вещей на данный момент)
е стоит,однако забывать,что это еще пока не твой муж.е торопись показать
ему все что знаешь и пробовала. У тебя еще будет время.
Половая жизнь-это "политика кнута и пряника" возведенная в степень искусства.
Грамотно регулируя дозировки доступа к телу и убедительно мотивируя отказы
можно добиться прямо-таки идеальной дисциплинированности и контроля,что
поволяет вить веревки,делать с ним что хош,лепить из того что было и просто
выводить тот сорт, который нужен тебе,приучая при этом партнера свыкнуться
с мыслью,что главная радость - не получать,а отдавать. А отдает он еще пока
не так уж много,чтоб сказать что "Я без тебя жить не могу."
Все это время должно проходить под девизом "Милый,расскажи мне как ты
меня будешь любить,когда мы поженимся?"
Мысли об отступлении,типа "Да,ладно,я ж жениться не обещал" или "мне было
хорошо с тобой" должны быть уничтожены у него в голове еще в зародышевом
(прости мою душу грешную) состоянии.Он должен твердо,как зомби знать свои
обязанности и права.
Вечеринки -это возможность услышать мнение об избраннике из первых уст:
- "первого мужчины" в твоей жизни,если он еще не умер от "Момента", (боже,
как давно это было!)
- "лучшей подруги" (Берегись!эта стерва обязательно влезет и все испортит)
- "друга",который все никак не соберется развестись со своей мигерой
- "ребят из соседнего двора",которые контролируют твой район и т.д.
ну и просто нахаляву посидеть,чиста оттянуться с корешами!

Походы к родственникам-еще один способ вывести кандидата из состояния
кайфории и проверить степень его готовности в боевых условиях.
Сидя за столом в непринужденной обстановке, родственники подвергают объект
мощному перекрестному опросу и ставят его в различные неудобные позы
и ситуации,призванные выявить его слабые стороны и грани.
Данные собранные за вечер позволяют набросать примерный график отношений
на пару недель вперед и отметить слабые места дрессировки.
екоторые экземпляры мужчин именно на этом этапе особенно плохо поддаются
влиянию,у них начинается период измен и глубоких раздумий,поэтому
настойчивость и упорство будут необходимыми качествами,
способствующими благоприятному завершению подготовительного периода.
Важно иметь уверенность, что все готово к решающему шагу.
Информационная база о кандидате должна быть получена на этот период
(в идеале) полностью: привычки,друзья,прошлое,платежеспособность,здоровье,
храпит-не храпит,сколько может выпить и прочее. Это будет полезно в дальнейшем
для проведения убедительно-воспитательных бесед и разборок,а систематические
проверки содержимого карманов,чтение записных книжек,запоминание имен,фактов
и произнесенных во сне фраз дадут тебе неопровержимые улики на будущее.
Далее наступает момент когда "Ой кажется я беременна,дорогой"
звучит естественно.Тут же надо добавить что дальние родственники
из Чечни каким-то чудом узнали о предстоящей свадьбе и обещали
обязательно приехать. Дядя Ахмет и его племянники (" У них там бои,
им из окружения еще выходить надо") просили сообщить заранее точный день
свадьбы.
Вот в принципе и все. Если его ответ не убедил тебя-попробуй то же самое с
кандидатом № 2,3...N
Занавес. Всем спасибо,все свободны



Елизавета Битая (с) 2001
2:5086/4.55
Тема : Женская логика: не влезай - убьёт!

"Последнее, что я видел в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки" -
таков
печальный итог семейного диспута по Александру Иванову. Случай, что называется,
из жизни. Мужская часть человечества знает, что переубедить женщину в споре,
используя стройные логичные довыды, невозможно. У неё своя логика - женская!
Многие психологи, к которым мы обращались с просьбой рассмотреть феномен
женской
логики, улыбаясь, советовали не исследовать предмет, которого наука не знает.
Всё это начинало напоминать анекдот про Вовочку: учительница убеждает его в
том,
что нет такого слова, которое он, в силу своей невоспитанности, употребляет.
Вовочка удивляется: "Как же так? Сам предмет есть, а слова такого нет?" В
результате, поскольку понятие "женская логика" не столько научное, сколько
бытовое, мы решили провести собственное исследование этого предмета.
Женское поведение, как известно, оправдать можно почти всегда, а вот понять под
час просто не возможно. Кажется, что логика как наука должна подчиняться прежде
всего законам логики же. Hо это в теории. Hа практике построение силлогизмов у
мужчин и женщин совершенно разное. Пример из анекдота. Муж - жене: "Рыбонька
моя!" Жена: "Ах, рыбонька? Рыба - значит щука. Щука - значит с зубами. С зубами
- значит собака. Собака - значит сука. Ма-ама! Он меня шлюхой обозвал!" Вас не
убеждает? Можно обратиться к классике.
Итак, Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени" : "Hет ничего парадоксальнее
женского ума: ...чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своём все
школьные правила логики. Hапример, способ обыкновенный:
Этот человек любит меня; но я замужм: следовательно, не должна его любить.
Способ женский:
Я не должна его любить, ибо я замужем; но он меня любит - следовательно...
Тут несколько точек, ибо рассудок уж ничего не говорит..."
Последнее изречение может подтвердить каждый, кто достаточно долгое время
общался с женщиной. Даже самая рассудительная дама с математическим складом ума
в иной ситуации способна поступить настолько непредсказуемо, что только диву
даёшься. При этом очевидная нелогичность поступка нисколько её не смущает. А из
того, что мужчина не может ничего понять, женщины делают только один вывод -
все
мужики одноклеточные создания, неспособные постичь высоких чувств и полёта
мыслей лучшей половины человечества. Видимо, это нормальная защитная реакция,
но...
...Hо самое страшное для мужчин время наступает тогда, когда порой женщины
оказываются правы в своей нелогичности. Амереканский поэт Огден Hэш описал
такую
ситуацию: ежедневно жена, садясь вечером читать газету, спрашивала у мужа,
какое
сегодня число. Он ежедневно ей отвечал, не понимая, почему женщина не может
посмотреть в верхний угол газетного листа, где это число указано. Hо однажды
сорвался и супругу "послал". В результате разборок выяснилось, что жена обычно
читала газеты 2-3-дневной давности, а в этот раз, не узнав числа, не смогла
соориентироваться во времениб и вся семья осталдась без выгодной сделки, на
которую они безнадежно опоздали. От себя добавим, чтьо объяснить мужу один раз,
почему она задает дурацкие, с точки зрения формальной логики, вопросы сама
женщина даже не удосужилась.
Как спрашивал (правда, по совершенно другому поводу) ослик Иа-Иа: "... в чем
причина? И какие из этого следуют выводы?"
У человекалевое полуцшарие мозга управляет правой стороной тела и отвечает за
рационально-логическую отценку действительности. Правое же полушарие,
обслуживая
левую сторону тела, познает мир при помощи эмоций. Так вот женщина живет по
преимуществу левым полушарием, а мужчины правым. Этим начинаются и по сути
заканциваются различия Инь и Ян в человеке и человечестве. Мужчина исследует
мир, а женщина закрепляет полученные навыки.
Hекоторые психзологи считают, что большинство женщин испрользуют логику как
подручный материал для решения насущьных проблем, либо для защиты, если сама в
чем то провинилась.
Допустим, жена выпила в компании незнакомых мужу людей, возможнол, даже без
мужчин. Hо придя домой, она обнаруживает, что мужа дома тоже еще нет. Как
вариант: он засиделся на работе без дураков и без женщин. Муж возвращается.
Десять против одного, что прямо с порога он получит выволочку и обвинения во
всех смертных грехах. Главное решить сиюминутную проблемму: заставить Его
оправдываться и не дать почуять запах спиртного от самой супруги.
Другая причина для изменения женщинами логики себе в угоду, на ваш взгляд,
кроется в их первородной, генетической функции - защите детей и домашнего
очага.
Если мужчина изначально занимался охотой и добычей пищи, то женщина всеми
дозволенными и недозволенными способами защищала дом. Сегодня это может
выливаться в такие формы, как использование ребенка в качестве моральной дубины
против мужа, который собирался подавать на развод. Игра идет исключительно на
эмоциях: "Уйдешь? Больше никогда его не увидишь! Это мой (но ни в коем случае
не
твой, что абсурдно - А.Л.) ребенок!"
Причем, решая ближайшую задачу, женщина порой не подозревает, что когда ребенок
вырастит, он в 80 случаях из 100 поставит матери в вину то, что она своей волей
лишила его общения с отцом. Как вы понимаете, женщина бороться прежде всего с
мужциной и обстоятельствами, которые сами не всегда подчиняются логике.
Мужчина же - охотник, а охота может быть удачной, только если следовать законам
формальной логики: не подходить к зверю с подветренной стороны, знать его
повадки, не поддаваться эмоциям в критической ситуации и т.д. Только тогда
останешься жив и с добычей. Может быть и к женщине стоит относиться тагже, и
тогда выживешь?
Думается, что не будь на свете мужчин, не было бы и понятия такого - "женская
логика". Слышите скрип несмазаных извилин? Это мы мужчины боремся за выживание.
А. Логичный

P.S. От М.Ю. Лермонтова, сиречь Печорина:
"Что, если когда-нибудь эти записки попадутся на глаза женщине? "Клевета" -
закричит она с негодованием...
Hекстати было бы мне говорить о них с такой злостью, - мне, который, кроме их,
на свете ничего не любил, - мне, который всегда готов был им жертвовать
спокойствием, честолюбием, жизнию... Hо ведь я не в припадке досады и
оскорбленного самолюбия стараюсь сдернуть с них то волшебное покрывало, сквозь
которое лишь привычный взор проникает. Hет, все, что я гворю о них, есть только
следствие
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет"

АHТИГОРОСКОП


Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке
Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные
качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить
это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку
или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком
серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный
и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе
раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе
нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде
склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по
натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство:
скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя,
а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью
терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым
и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до
которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на
ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет
свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или
писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно -
своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,
погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его
убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и
вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но
обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет
всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и
уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству.
В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у
друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут
отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он
никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного
величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная,
скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на
работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить
любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует,
составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что
она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и
если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до
десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под
этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и
честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в
любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не
удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все
решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков
искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические
садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для
достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос
начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает
слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто
к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти
всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять,
хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит
врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит
толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме -
жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл
своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора.
Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без
полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с
минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет
в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от
реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои
обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких,
всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в
какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на
осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него -
пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно
до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от
этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Кто хочет больше связать себя брачными узами-мужчины или женщины? Психологи едины во мнении, что женщины жаждут брака больше, чем мужчины. Стабильность половых отношений,их легализация- для них гарантия супружеского счастья.Мужчины склонны поддерживать внебрачные отношения в форме гражданского брака.
Ошибка женщин: они хотят выйти замуж,но не полюбить. Ошибка мужчин(а точнее,не ошибка,а особенность их психологии): они часто хотят полюбить,но не хотят жениться.

Умоляю вас,перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
-Это не имеет значения.Я не ревнив.

Стоит у зеркала старый мужик.Ноги тонкие,кривые,волосатые,животик впалый,ручки худенькие,нос крючком, сам лысенький.Смотрит на свое отражение,а сзади него на кровати лежит молодая,красивая жена.Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
-Это же надо так деньги любить!!!

-Девушка,я знаю,ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
-Да.
-Ну вот.Я пришел.
-Круто,а где принц?

Женщина-это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из себя выйти.

Я слышала,что ты снова хочешь вернуться к мужу...
-Да, я не могу больше смотреть.,как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Встречаются 3 подружки:
- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
- А у меня рыба, я ему - аквариум.
- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
""Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ"".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

-Девушка, не подскажете который час?
-Не знаю.
-Жаль, я в постели очень темпераментный....

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи..

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя - за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

"Нахал!"" - совсем не значит ""прекратите!""

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?..

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы"" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

- Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
- НЕДОПЕРЕПИЛ!

Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Больше всего в мире ненавижу расистов и негров.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
- вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.
- Нет, военным, - вмешался отец. – Ишь, какой боевой.
Дошла очередь до бабушки.
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
П.А. долго осматривает Кристину.
- Силикон в нос? - Оригинально!

Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая, а все в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Политкорректность - элементарная боязнь получить звездюлей, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: "Так ему и надо..."

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: - Вы что зеваете?
Дама: - Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.

Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:
-Мама вы уже там?

- А от чего это лекарство за 300 баксов?
- От лишних денег.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Есть вопрос. Чего мы хотим от футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: ""Бери мою!""

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Камасутра у червячков .... Макрамэ.

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: ""Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!"

Что меня поражает в науке? Качество зубной пасты проверяют на яйцах!

""До 20 лет с конфискацией имущества"" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
""Эх..... мля..... все равно лучше чем работать!""

Если Вам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от осетра со сливками...

Что такое облысение?
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!

Репетиция большого оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки.
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете - др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит - действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Смотрите на экранах города новый эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».

После выпуска мыла для интимных мест "Дав", компания X выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв"

- Скорая помощь по-эстонски...
- Это как?
- Время лечит...

По сообщению информационных агенств Президент Украины В.А. Ющенко вчера подписал Указ ""О внесении изменения в текст Государственного Гимна"". Теперь он начинается словами: ""Ще не змерзла Україна...""


Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.

На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. И в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: 'Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает'...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка!

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!

умный мужчина + умная женщина =легкий флирт
умный мужчина + глупая женщина =мать-одиночка
глупый мужчина + умная женщина =нормальная семья
глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня


Смена растет ))
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Минздрав предупреждает:злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
Штаны даны мужчине для того,чтобы скрывать свои мысли.
Фальшивые чувства так же естественны для лживой души,как искренние - для правдивой.
Гнев, как и все порочное,приятен настолько же,насколько вреден.
Есть люди умные и есть считающие себя такими,а действительно умные - не считают себя такими.
Все новое блестит, но только истинное не тускнеет.
Язвительность- культурная форма раздражения.
Умный стыдится глупости,глупый - бедности,бедный - ума.
Грубые от рождения становятся мягче,мягкие - грубеют:жизнь все усредняет.
Жизнь - бесценный дар, но дар еще более бесценный - умение ею распорядится.
Разум учится новому, душа - оберегает старое.
Всегда хочется быть умнее,но не со всеми получается.
Жизнь постоянно убеждает, что судьба зависит от человека сильнее,чем человек от судьбы.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.