Больной - в спину медсестре, глядя чуть ниже :
- Я бы за вас умер...в каком отделении вы работаете?
- Похоже, так и будет. Когда вы меня по руке гладили, нас мой жених видел. Ну...который, вас оперировать будет...

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да. С Тайдом.
- Попробуйте не мыть.

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Разговаривают две девушки:
- А бывает интеллектуальное порно?
Вторая (удивленно):
- А это как? Вассерман с Друзем??

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Бацылкин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Зима. Новоиспеченный хирург, бежит из одного лечебного корпуса в другой без шапки, накинутая на халат куртка не застегнута. Навстречу- патологоанатом. Поздоровались. Патологоанатом, заботливо: Евгений, зачем без шапки бегаешь? Можно же легко простудиться и заболеть. В ответ: ничего, где наша не пропадала, уж в крайнем случае лягу в какое-нибудь отделение, полечусь. Патологоанатом: ну тогда, забегай к нам, у нас свободные места ещё есть.... От предложения вежливо отказался.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...

Реальная история.
СССР, 70-е годы. Сотрудницы одного из учреждений сидят в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделён не дверью, а ширмой- соответственно всё слышно. Заходит молодая женщина.
Врач:
-Тут написано, что вы замужем?
-Да, доктор.
-Ну раздевайтесь, ложитесь.
-Доктор, меня можно не осматривать, я девушка.
-?!
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
- Мы с мужем не живём.
- Почему? - интересуется врач, не найдя. что ещё сказать.
- Мы боимся, чтобы пока детей не было.
Молчание. Затем врач приходит в себя:
- Радикальный метод...

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло,
что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом,
а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65).
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

• Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
• Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
• Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.
• В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...
• Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
• Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
• Дурак - состояние, в котором пребывает мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
• Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
• Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
• С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
• Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
• Тинейджерская мудрость: если ты, наконец, встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...
• Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите. (Алексей Захаров)
• Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
• Зрелого мужчину в сексе может удивить только звонок в дверь!
• Если за ночь Вас ни разу не обозвали нахалом, то утром Вас обязательно назовут козлом!
• Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, всё же больше.
• Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ц
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Добившись руки любимой, Вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
• Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
• Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
• С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
• Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
• О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
• Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
• Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
• Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
• Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
• Задумайтесь: слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.
• Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины - при первой возможности.
• Женщины способны на все, а мужчины - на все остальное.
• За незнание мужчин - платят невинностью, за незнание женщин - судьбой. (В.Надеждин)
• Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.
• Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
• Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
• Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.
• Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.
• Мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит.
• Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!
• Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
• Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
• Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
• Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
• Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
• Мужчина всегда хочет, но не всегда может. Женщина всегда может, но не всегда хочет.

ЖЕНА ВКУСНА, НО СОСЕДКА - КОНФЕТКА!

ЛЮБОВЬ - ЭТО КОГДА РУГАЕШЬСЯ ИЗ-ЗА ЧАЙНОГО ПАКЕТИКА, А ПОТОМ ЗАСЫПАЕШЬ В ОБНИМКУ.

МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ - ПЕЙ НЕ БОЛЕЙ!

НАСТОЯЩАЯ ЖАРА - ЭТО КОГДА МОЕШЬСЯ В ДУШЕ И ПОТЕЕШЬ.

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО - СОЕДИНЯЙ ПРИЯТНОЕ С ПОЛЕЗНЫМ!!!

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МНЕТСЯ, ТО ЕЕ НАДО ПОГЛАДИТЬ.

Слово – не воробей. Вылетит – таких поймаешь…

У женщины нет недостатков, пока не похвалишь её перед подругами.

Самая большая черная дыра находится в государственном кармане.
Василь Лукаш
Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.
Василь Лукаш

-Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда",а думает: "Идиот, сюда!

В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало...

С высоты прожитых лет очень хочется прыгнуть вниз

Лучший врач то, кто знает бесполезность большинства лекарств...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины , снимающие эту порчу.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность.

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Эволюция взятки: мзда - взятка - откат - закон

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.


Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...

Совет женщинам: если вы нащупали у мущины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

- Да уж, это тебе крупно повезло Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

дом2 - это передача, в которой мальчиков набрали из сумасшедшего дома, а девочек - из публичного.

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быстренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быстренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займёмся небольшим рассказом...

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на работу ходить".

Ухаживание
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Презерватив(инструкция по применению)


Презерватив мужской резиновый
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой.
Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило,
не дает.
Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта.
Пользование изделием после осуществления данной процедуры
малоэффективно.
Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.
Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения
жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:
Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия,
партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение : извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние
путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

Инструкция по применению Женщин

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Инструкция по применению ложки столовой глубокой

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.


Далее...
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1.Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.

2.Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.

4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.

6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.

7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.

8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \возможны другие методы опорожнения\.

10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

11.В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12.Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

14.Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.


Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ. Hеисправность - Метод устранения
1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.
1.Hе глотать!
2.Hе затачивать края черпала и держала.
3.Hе допускать нагрева выше 500'С.
4.Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5.Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

Орган мужской половой(О. М. П)

Инструкция к примнению....

О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
Мочеиспускание
Половой акт

Мочеиспускание.
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.Н екоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих

Дальше...
Половой акт
Для проведения п. а. прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа
Ментальный
Механический

2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть:
женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.

Примечание. К категории животные могут относиться
млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные – черви, насекомые, а также представители микрофауны – микробы и вирусы.

Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая

2.2 Осуществление полового акта
1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость емкость объекта.
2.2.2. Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.

И Н С Т Р У К Ц И Я П О Т Е Х Н И К Е Б Е З О П А С Н О Г О С Е К С А

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасномсексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса
- спать во время сеанса

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт
б) несоответствие органов партнеров
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса
г) дефектность средств индивидуальной защиты
д) травмирование хотя бы одного из партнеров

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.


Инструкция по открыванию двери
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;

1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2

К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь одно - причесаться...

- Кто такой гинеколог?
- Это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

- Дорогуша, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два всего то два раза...

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: ""Made in USA, size small"".

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

- Ах ты,паршивец! Да как ты смеешь мне грубить?Отец я тебе или не отец?!
- Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты совсем, что ли - за литр бензина?!

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.


Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Женщины о сексе
Женщины хотят хорошего секса не меньше, чем мужчины. Просто нам реже удается его раздобыть.
Когда речь заходит о секса (а что-то речь о нем заходит подозрительно всегда, даже если только что, вот буквально секунду назад говорили о творчестве Платонова и оптоволоконных кабелях), изначально предполагается, что мужчины - это такие специальные существа, которые всегда секса хотят, а мы, женщины, - это другие специальные существа, которые вроде как не то чтобы против, но считаем своим долгом капризничать упираться.
И поэтому многие мужчины глядят на нас, женский пол, с завистью. Им кажется, что мы живем, как дети в коммунистической кондитерской лавке, где любое пирожное, стоит только щелкнуть пальцами, само просится к нам в рот. И в другие части тела. Ага. Конечно.
Со стороны всегда завидовать легко. А вот попробовал бы кто-нибудь из вас взглянуть на мир нашими глазами:Выяснилась бы масса всего интересного.
Представь, что твой пенис - он вроде бы как все тот же пенис, но только вывернут наизнанку и запихан глубоко внутрь тебя. Так что сам никак не достанешь, без различных приспособлений. Нравиться? Вот то-то:А теперь смотрим дальше.
Представь, что тебе очень хочется секса. Почти всегда. Но при этом вокруг тебя ходят в основном такие женщины, при мысли о сексе с которыми тебе хочется уйти в монастырь. И ничего с этим не поделаешь - изобретательность женщины в плане нахождения подходящег8о партнера раз в десять выше, чем у мужчин. Так природа, мерзавка, распорядилась, дабы мы не сводили с ума эволюцию, занимаясь любовью с кем попало, а выбирали себе наиболее перспективных в генетическом плане самцов.
Поэтому ты (конечно, чисто теоретически!) можешь и с консьержкой Зиной при бигуди и стоматите. А мы - только с облагороженной копией Мела Гибсона. (Ну чтобы быть совершенно честными - с тем, что на данный момент нам кажется копией Мела Гибсона. В конце концов на вкус и цвет товарищей нет, что я особенно хорошо понимаю, глядя на бойфрендов некоторых моих подруг.)
Конечно, алкоголь или особенно красивое ухаживание могут подправить мое мировидение, но ненамного. Увы, я вынуждена признать, что из десяти мужчин девять, видимо, относятся к биологическому виду , отличному от моего, потому что с ними я не могу. Ни при каких обстоятельствах. И это не потому, что я такая капризная. Я бы с радостью. Но это выше моих сил.
Также не забудь представить, что, когда ты находишь себе подходящую партнершу, еще не факт, что секс с ней тебе понравиться. <Как это может не понравиться секс>? - спросишь ты. А вот легко. Представь, что она старается изо всех сил, полна энтузиазма и все такое, но при этом разрешает только пальцем, и только в ухо. Нет, это не фантастика. Это суровая реальность физиологии. Потому что если парень - так себе сексуальный практик, то чаще всего лично я не чувствую вообще ничего. Ну, кроме приятного возбуждения при мысли о том, что кому-то рядом со мной хорошо.
Конечно, я могу намекнуть, попросить, заставить в конце концов. Но такое принуждение сплошь и рядом действует на мужчин расхолаживающе, да и как можно научить талантливому кунилингусу за одну ночь? Или даже за две? Мы ведь почему так стоим за крепкие отношения? Не потому, что нам хочется семью и ребенка (хотя и это, конечно, неплохо). Просто столько сил тратиться на то, чтобы выучить и воспитать себе подходящего любовника, что отпускать его больно и обидно.
И, наконец, сцена третья, заключительная. Представь, что секс у вас все- таки состоялся и почти полноценно, но только никакого оргазма ты не испытал. Потому что в самый ответственный момент она с удовлетворенным отфыркиванием завалилась на бок и заснула. Более того, если ее разбудить, выясниться , что девушка совершенно бесполезна в плане дальнейшего тесного общения, ибо ближайшие два часа у нее эта деталь не функционирует. Закрылась. И вывесила табличку <переучет>. То есть положение исключительно безнадежное. И вот спит дама себе, сладко, а ты бессильно мечтаешь горячим телом по постели, размышляя, куда бы девать накопленную страсть. Пойти посуду помыть что ли, для разрядки? Ну да, нам для полного удовлетворения бывает нужно целых сорок минут. А иначе доже восемьдесят. Но мужчин одна мысль об этом чаще всего пугает, хотя некоторым из вас порой тоже не удается эякулировать битых два часа, между прочим.
Несправедливость ведь в чем заключается? Мы можем всегда и сколько угодно долго, а вы - только тогда, когда у вас есть эрекция. Поэтому весь процесс завязан только на вас, а мы при всем желании можем выступать лишь в качестве групп поддержки.
Хей- хей!
Раз - два,
Про - держись
Еще чуток!
Нравится тебе такое положение дел?
А вот мы так и живем. Хорошо если в среднем раз в месяц у нас с сексом все складывается отлично. А все остальное время мы жадно читаем любовные романы и разговариваем друг с другом за чашечкой кофе про размеры пенисов и технику орального
секса. По- научному это называется сублимация.
Ну, допустим, в юности мы еще питаем иллюзию. Но позже окончательно определяемся, кем мы хотим быть.
Либо мы ставим на сексе крест и относимся к нему как к <этой глупости, которая нужна только мужчинам>, либо мы превращаемся в нимфоманок, которые круглыми сутками только о сексе и думают.
Я например, нимфоманка. А моя подруга - уже нет. Она говорит, что на этой планете полным- полно других интересных занятий. Например, садоводство. И что когда у нее в первый раз получилось вывести паутинного клеща со шток- розы, вот тогда- то она и испытала свой первый в жизни настоящий оргазм.
А мне все же кажется, что где- то должны быть прекрасные и сильные мужчины, которые легко могут уделить сексу три- четыре часа в неделю, при этом ни разу не вспомнив про то, что им завтра рано вставать и ехать на автосервис.
Кажется, это называется идеализм, да ?

Очерки из истории трансплантологии
Некто Ш., придя домой в плохом настроении, в порыве гнева оторвал голову своему сыну, Г., 9 лет от роду.
П., мать Г., в слезах обвинила своего мужа, Ш., в несдержанности.
Ш., осознав свою вину, пошёл в слоновню, оторвал голову слонёнку и приставил ее к шее Г.
Считается, что это первая операция трансплантации в истории.

(Цит. по Брахма-Вивартха)



Легенда о черном докторе
Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут.
Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.»
И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер.
С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами.
Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу.
А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили.
Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке.[/b]

Истинный джентельмен во всех случаях жизни остается истинным джентельменом. Он даже тогда называет женщину - женщиной, когда заболевает от нее венерическим заболеванием, и попадает к врачу.


- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на член одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо".
Я ему: "Трахайтесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!


- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!


- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

ТРАКТАТ О ГОНОРЕЕ

ВСТУПЛЕНИЕ
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
От чего бывает вдруг
Этот горестный недуг…

ИСТОРИЯ ВОПРОСА
Эта маленькая хворь
(популярная, как моль),
С древних лет знакома людям,
И скрывать того не будем,
Что и в римском Колизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени он пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани.
Знали даже иудеи,
Что такое гонорея.
И, кляня былую страсть,
Скифы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком,
Старый грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает!
Не смотря на все дела
Эта хворь пережила
И эпоха Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо и ЛаМартина,
И Дюма (отца и сына)
И, отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней…

ВОЗБУДИТЕЛЬ БОЛЕЗНИ
Открыт в XIX веке,
Названье его – гонококк,
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в тонкости этого дела
Они разбирались хужей.
Немало ошибочных мнений
Пошло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт – тот гений –
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь.
И вся профессура сказала:
«Вот это ты, Алик, даешь !»
Все понял ученый товарищ:
Зачем, отчего, почему…
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!

ПУТИ ЗАРАЖЕНИЯ
Что это за болезнь такая,
Из-за каких-таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали небо страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких уроков нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор слишком слаб :
И мужиков желают бабы,
И мужики желают баб.
А гонококк – микроб способный
И, как невиданный злодей,
Он, в результате дел подобных,
Так и блуждает средь людей.
Болеет тот, который грешен,
И потому, «увы» и «ах»,
Болеют полные невежды,
Болеют умники в очках,
Болеют чукчи, папуасы,
Солдат пехотного полка,
И ученик 7го класса,
И крайний левый «Спартака»,
Болеют прачки икрестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И «адвентист 7го дня».
Заболевают, где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке, и т.п…
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
А имя светлое потом их
Не могут вспомнить никогда.
Везде подстерегает случай –
Момент – и вы уже больны.
А кто особенно везучий –
Заболевает от жены!

ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНИ
Будучи заражены,
Безусловно, вы больны,
Но не сразу, ох, не сразу
Люди чувствуют заразу!
И живет себе мужик,
Как гулял он и привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы , кто в кино,
Кто играет в домино…
И в таком приличном мире
Пробегают дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек,
И, разглядывая орган,
Говорит он: «Guten morgen!»
И как станет он мочиться,
Начинают слезы литься.
И идет такая резь –
Извивается он весь.
Если мочится и плачет –
Знают все, что это значит.
Но, допустим, что мужик
Так и мочится под крик,
Но к врачу идти не хочет,
Потому что стыдно очень...
Или глуп он, как полено...
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
Все прошло само собой!"...

И живет себе мужик
Как умеет, как привык.
И такие мужики,
Безусловно, дураки!
Все они однажды ухнут:
"Ой-ой-ой, яички пухнут!"
И не пить им, и не есть,
И не встать им, и не сесть,
И, о помощи моля, крикнут:
"Граждане, врача!"

Гонорея – ох, не мёд,
И к бесплодию ведет,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина,
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дамам больше, чем дружить
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, да не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мёд,
Это каждый пусть поймет.

Профилактика.
Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде, граждане, всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяких любовей -
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край
Или марки собирай.
Коль сильней любовный зуд -
Выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.

Но как сказано уже -
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб...

А ведь это очень дурно!
Но чтоб выглядеть культурно
Заведи себе одну -
То ли бабу, то ль жену.
И ласкай ее и тешь,
И целуй ее и ешь.

Ну, а если заболел,
То не жди тяжелых дел,
Глянь на член и на мочу,
И скорее дуй к врачу!

Сифилиада
С. Ботвинник - слушатель 3 курса ВМА 1945 г.

Хотел бы смерть ее воспеть я,
Но нет пора не подошла,
Она живет тысячелетья,
Она насмешлива и зла.

Она идет по всем дорогам,
Сильна, обманчива, хитра,
Покинув мир под Таганрогом
Она родится у Днестра.

Она и в парке и в вагоне,
В любой стране, в земле любой,
Случайно скрывшись от погони,
Она идет сама собой.

Она придет внезапно в гости,
Страшнее сказочных старух,
Проникнет в кровь, оближет кости,
Откусит нос, отнимет слух.

И одержав легко Победу,
В глухую ночь иль ясным днем,
Лизнет жену , прильнет к соседу,
И с ним в другой ворвется дом.

Мне не создать ее портрета,
Моя поэзия бедна,
Я вижу сам, что спирохета
Еще действительно бледна.

Мне б описать ее проворней,
Белесой, тонкой без прикрас,
Такой, какою в туши черной
Узрел Шаудин в первый раз.

Мне доказать, что не позором,
Несчастьем встреча стала с ней,
Она проникнет в кровь и вором
В тени таится 20 дней.

И недрожат твои колени,
Ты улыбаешься судьбе,
Не видел пятнышек на шее
Иль покраснений на губе.

Тебе тревоги не знакномы,
Спокойно ровно дышет грудь,
И рост первичной сифиломы
Тебя не трогает ни чуть.

Ты молвишь:"Прыщик, ну так что же,
Не столь тревожно, сколь смешно",
Но с каждым днем на темной коже
Краснее круглое пятно.

У основания уплотнение,
Покаты ровные края.
И вот впервой вкусит волнение
Душа беспутная твоя.

Но окончательно угроза,
Тогда лишь станет пред тобой,
Когда в тисках парафимоза
Головка станет голубой.

Потом малиновой громадой
Она заноет заболит,
Созреет гроздью виноградной
Регионарный аденит.

И вот тогда лишен покоя,
От страха потный по ночам,
Ты на конец махнешь рукою
И обратишь стопы к врачам.

Ты у окошка в кабинете ,
Подъемля взоры в небеса,
Начнешь ты клясться, что на свете
Бывают все же чудеса.

Что не болел и не лечился
Ты от рождения никогда,
Но против ветра помочился
И вот подобная беда.

Но врач в ответ посмотрит строго,
Отметит месяц и число,
Серозной жидкости немного
Возьмет на тонкое стекло.

Он член отечный перевяжет,
Он скажет это не пустяк,
Он не попросит, а прикажет
Сейчас же вспомнить что и как.

Ты молодец крепок и многих краше,
Но равнодушный ряд крестов,
Уже грозит падение чаши
Диагностических весов.

Смотри беспечно иль тоскливо,
Грусти иль смейся, пой иль плачь,
Но слово: серопозитива,
Уже подписывает врач.

Он шприц берет рукой привычной ,
Он быстро делает укол,
И вот из мышцы ягодичной
Уходит в кровь биохинол.

И по тончайшим капилярам
Стремиться злостью обуян,
За ним в атаку в гневе яром,
Рванулся неосальварсан.

В трудах рожденный непреклонных,
Стремясь помочь тебе в беде,
Войдет он в вены растворенный
В дистилированной воде.

Растет в борьбе с болезнью злою
Терапевтический эффект,
Но вот весеннею порою
Больной выходит на проспект.

Зеленый, ласковый, веселый,
Цветет над городом сирень,
Больной вспомнит про уколы
Быть может хватит двух недель?

Ведь член мой зажил понемногу ,
Мне все работы по плечу,
Да не порали уж дорогу
Забыть к мучителю врачу.

Сказал и сделал...чуть позднее,
Границ не зная на пути,
Болезнь рассыпалась по коже
Багрово- красным конфети.

Но в нем ли вызовет сомнение
Розеолезное пятно?
Ни зуда нет, ни шелушения,
Чуть тронь, рассыплется оно.

Зато игла не колет вену
И он хранит небрежный вид,
Когда идет пятну на смену
Лентикулярный сифилид.

Его узнать совсем не сложно,
Он эластичен, красноват,
Прощупать в толще кожи можно
Дискообразный инфильтрат.

Нигде ни жжения, ни зуда,
Ничто не колет, не болит.
Больной, решив: Опять простуда,
Весь день глотает стрептоцид.

Сочтя гриппозными симптомы,
И день и ночь храня покой,
Он мажет синькой кондиломы
И давит пустулы рукой.

Но все проходит по-немногу,
Пока не ведомо отколь,
На кости черепа и ногу
Не прыгнет ломящая боль.

Она найдет его в постели,
Со лба на грудь перелетит
И будет долгие недели
Больного грызть периостит.

Но метеором время мчится
И не оставивши рубца,
Периостит угомонится,
Обызвестится до конца.

Дела помчатся понемногу,
Пока не грянет миг такой,
Когда покажется больному ,
Что он ни потен ни больной.

Он выйдет весел, как и все мы,
Он бодр, как в прежние года,
И вот герой моей поэмы,
Ушел неведомо куда.

Мне не найти его дорогу,
Куда за ним я полечу?
Но приближаясь к эпилогу
И не могу и не хочу.

И раставаться с ним не в праве,
Ведь он придет к врачам не раз,
Сто раз кляня и боль в суставах,
И слух плохой и слабый глаз.

Когда в костях возникнут гуммы,
На коже россыпь бугорков,
И полысевший, злой, угрюмый,
Он верно вспомнит докторов.

Я написал страницы эти,
Чтобы в любом конце земли,
В любой больнице, кабинете,
Его читатели нашли.

Чтоб за стеною растояний,
Ни в глушь, ни в город- никуда,
Уйти не смела от вливаний
Тысячелетняя чума.

У одной бабки умеp муж. Hу она наняла двух мужиков дала им 200$ и говоpит:
-Вот вам деньги, беpите моего деда, везите в гоpод, купите ему одежду для похоpон, закажите всякие там pитуальные услуги, похоpоните, а то я стаpая стала
- немогу сама.
Hу мужики, естественно, деньги пpопили. Осталось только чуток на билет в гоpод.
Взяли деда, положили в купе на нижнюю полку. Соседей по купе попpосили пpисмотpеть за спящим стаpичком, а сами вышли в тамбуp покуpить.
В это вpемя поезд pезко тоpмозит и на дедулю падает с веpхней полки тяжеленный чемодан с железками. Hу, те ,кто был в купе, сpазу к стаpику - пульс щупать.
Щупают, щупают - нет пульса. Бл%, думают, щаз эти двое с куpилки веpнуться, ещё на нас подумают, что это мы деда убили. Беpут откpывают окно и выбpасываюти туда мёpтвого деда.
Мужики веpнулись:
-А где наш дед?
-Та он же за вами вышел.
- :-о
В это вpемя поезд пpоезжал по мосту и тpуп деда, выбpошенный из окна попадает под мост. А вpемя позднее - ночь. Hа доpоге появляется pокеp, котоpый мчит на всех паpах и не заметив тpуп на доpоге, пеpеезжает его мотоциелом. Hу pокеp
встал с мотоцикла, подошел, глядь - деда пеpеехал. Hу думает, всё, пи%дец, в тюpьму тепеpь посадят. Беpет тpуп и заpывает в стоящий pядом стог сена.
Рано утpом два хохла-(М) Мыкола и (С) Стэпан вышли с вилами сено кидать.
(С) -Дывысь, Мыколо, що цэ я на выла наколов?
(М) - 8-[ ] Та ты ж дида заколов. Давй пидем и затащимо його в лес.
Так и зделали - затащили деда в лес и посадили под деpево.
Под вечеp вышли в лес охотники на медведей.
- Хлопци, дывиться який вэдмэдь пид деpевом!!!!!!!!
И естественно стpеляет в медведя (деда).
Подошел ближе6 смотpит, бл%, деда убил. Hу шо делать, взяли, отнесли его к тюpьме, и повесили на колючую пpоволоку.
В тюpьме запpиметили "беженца", подняли тpеогу, и начали его pасстpеливать с автоматов. Hу пеpедыpявили всего деда. Потом глядь, дед Котоpый в тюpьме то и не числился. Hу думают - гpажданского убили.
Отвезли его сpазу в больницу на опеpацию.
Пpошол час - нет вpача, 2 часа - нет вpача, наконец выходит вpач, вытеpает потный лоб:
-Будет жить!!! )))))


Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.

Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Нет женщины прекраснее на свете,
С которой вас не связывают дети.

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал?
- Он мне такой браслетик купил...

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..

- Кто такие голубые ортодоксы?
- Ортопеды !

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

Потом, как я узнал позже девушка с которой я переспал лечилась в кожно-венерическом диспансере от простатита.

Запись в дневнике алкоголика:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.