Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте
- (мрачно) - Здрасте.
-Вы меня не помните?
-Нет
-Ну как же, я у вас три года назад лечился, и Вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой.
-(мрачно) -Вас не правильно лечили.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.


Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.


Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. – Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра. – На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а! Тут второй пацан как заорёт. – Ну ты-то чего орёшь? – Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции.



Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

- Доктор, я когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так ведь это нормально.
- Да, а вы знаете, сколько раз за ночь я просыпаюсь?

Пожилой богатый человек говорит своей молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен Вас заранее предупредить, что я не совсем здоров: у меня стенокардия, хронический гепатит, панкреатит, гайморит…
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов…

Одна контоpа занималась пpодажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один пpекpасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, котоpый сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был пpинят. В пеpвый же день он пpодал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф pешил лично посмотpеть на его pаботу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в пеpвую попавшуюся двеpь. Откpывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Hе фелаете ли пpвикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пpобует шоколад, плюётся и оpёт:
- Тьфу....г@&но какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!




Новый фильм Ф. Бондарчука о нелегких трудовых буднях врача-стоматолога
- “Девятый рот”.

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Уролог?
Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,будто минет сделал...

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк (М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.

Акушерские хайку Алексея Жидкова

Эти трёхстишия - моя шуточная стилизация под японскую хайку. Хайку - состоит из трёх строк. Пять слогов в первой строке. Семь - во второй. Пять - в третьей. По словам известного переводчика японской поэзии Владимира Соколова в Древней Японии хайку являлась простым народным стихотворением, как, скажем, в России - частушка.

***

Как Фудзияма
предо мной ягодица.
О, магнезия!

***

Кончились роды.
Губ лепестки сомкнулись.
Где же плацента?!

***

Все сыны её
водолазами стали.
В ванне рожала.

***

Что там, лекарства!
Снег зимой не выпросишь
у начмеда-сан.

***

Месяц двадцатый,
А она не рожает.
Видно, слониха.

***

Очень уж узко.
Застряла и синеет
рука акушера.

***

С трудом мы нашли
недоноска в кювезе
в памперса складках.

***

Тужится сильно.
Но никак не выходит.
Непроходимость.

***

Гейша смеётся.
Неужели "праздники"?!
Или ДВС?



! Новое

***

Бедный японец.
Умер от пневмонии.
Видно, китаец.

***

Глубокий наркоз.
Йодом намазан живот.
О, харакири!

***

Ни чем не помочь.
Лёг на циновку. В руках -
Шифмана книга.

***

Как магнезия
вошла в тебя молния.
О, Фудзияма!


***

Плацента в руке
переспелою вишней.
Где же младенец?!


***

Зря подключил я
циклопропана баллон.
О, Хиросима!

***

Нет персонала
в роддомах Нагасаки.
Шифман приехал.

***

Гейши пропали.
Все в роддома поступили.
Шифман уехал.

Молоденькая медсестра докладывает доктору:
- Доктор, когда я наклоняюсь, чтобы измерить температуру и пульс, то у во-он того больного каждый раз и температура повышается, и пульс частит. Что мне с этим делать?
- А Вы не пробовали, деточка, для начала застегнуть 3 верхних пуговки на халате?


Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута...
Врач говорит:
- Так, этот больной умер.
- Нет - отрицает больной...
- Так... тогда часы остановились.



- Много пьете?
- Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью.
Я могу часами обходиться без спиртного.


В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

внутренний мир человека лучше всего раскпывается на операционном столе.

Таня была очень похожа на своего отца. Особенно грудью

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 5000 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.


Хирург - человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача

Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Ежедневный обход врача в больнице.
Он подходит к больному и спрашивает:
- Ну как вы себя сегодня чувствуете?
- Спасибо, доктор, лучше.
- Это хорошо, что лучше.
- Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.

Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.

Парадоксы медицины:таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли.

Пациенты бывают 2-х типов. Те, которые, пока живы, ни за что не пойдут к врачу, и те, которые ни за что не отпустят врача живым"

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

< -Что выше любви?
-Пупок...

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Если Вы не заинтересованы в конечном результате - можете не платить

Первое правило анестезиолога:"Не спустив, не вынимай!"

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.

Паталогоанатом Вам расскажет, про то что доктор забыл

Ваше здоровье - в ваших рублях

Оказывая первую помощь следи, чтобы она не стала последней!


Лечение не должно быть страшнее самой болезни!

- Что такое хирургия ? - Это разбушевавшаяся терапия.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,
он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.


Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02


Симптомы:
— Горькие плоды воображения - значит, воображение больное.
— Любовь без памяти - одна из разновидностей склероза.
— Морщины, которые появляются не столько с возрастом, сколько с мыслями о нем.
— Мания величия, от которой быстрее всего избавляет сфера обслуживания.
— Сердце женщины не прослушивается - значит, оно уже занято.
— Рвоты не было, были позывные.
— Застенчива так, что прячет глаза даже от окулиста.
— Курение не успокаивает никогда настолько, чтобы не хотелось курить.
— Вспышка гнева - неразумное расходование энергии.
— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание!
— Познал лечебное голодание до тонкости.
— Считал, что рентген изобрели в эпоху Просвещения.


- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.


Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут...

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!


Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.


- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.


Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют.
Перефразированный В Сумбатов.
Общался с девочкой, работает на скорой помощи (это еще не все )

У них девиз: "Чем больше клиентов умрет сегодня - тем меньше их будет завтра."

Смерть это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача.))

Алло, доктор, помогите ! У меня сильнейший понос ! Даже с унитаза встать не могу !
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза !

Приезжают врач и фельдшер на вызов к бабке. Врач садится рядом с больной, фельдшер за стол, открывает крышку чемодана, сидит, ждёт. Врач:
-на что жалуетесь, бабуля?
-да всё голоса какие-то слышу, сыночек, голоса...
Фельдшер из-за крышки ящика:
-де-еньги доктору дай, деньги дай...
Врач:
-а сейчас, бабуля, что за голос слышишь?
-да ничего сейчас не слышу, сыночек...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там.

Медсестpа советует больному:
- Если хотите отблагодаpить вpача, сделайте это до опеpации, а
иначе потом может быть поздно.

Фразы Гены Малкина

Жизнь дается, когда не предохраняешься.

Быть порядочным сложно только там, где живешь.

Не воруй там, где стыдно.

Врачи любят представлять нас своим знакомым болезням.

Серьезные болезни любят людей солидных.

Хороший совет - начало ухудшения ситуации.

Бескорыстно помогают в платных клиниках.

Тратить здоровье следует под наблюдением врача.

Хороший врач не откажет себе в вашей помощи.

За хорошие анализы надо платить.

Желающие иметь все болезни лечатся у разных специалистов.

Лечиться можно бесплатно, но поправляться лучше за деньги.

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.

Больному должно становиться лучше, если он хочет, чтобы его лечили.

Первым признаком неправильного лечения является быстрое выздоровление.

Если бы не больные, медицина добилась бы еще большего.

Искусственные зубы легче заговаривать.

Здоровье надо страховать от жизни.

Медицина никого не убивает без лечения.

Умирать полезнее с чувством легкого голода.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Есть страны, где народ не приживается.



- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
------------
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
-------------
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
-------------
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!

ЖЕНЩИНА - КАК ТЕНЬ: КОГДА СЛЕДУЕШЬ ЗА НЕЙ - УБЕГАЕТ, УБЕГАЕШЬ ОТ НЕЕ - СЛЕДУЕТ ЗА ТОБОЙ.

ДАЧА -ЭТО МЕСТО, ГДЕ САЖАНЕЦ СТАНОВИТСЯ ДЕРЕВОМ, СЕМЕЧКО - ОВОЩЕМ, А ЧЕЛОВЕК - РАКОМ.

ЧЕМ БЕССТРАШНЕЕ ЧЕЛОВЕК, ТЕМ МЕНЬШУЮ ЛУЖУ ОН ДЕЛАЕТ В МОМЕНТ ОПАСНОСТИ.

ХУЖЕ МУЖА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИХОДИТ ВОВРЕМЯ ДОМОЙ, ТОЛЬКО МУЖ, КОТОРЫЙ ПРИХОДИТ НЕ ВОВРЕМЯ!

МУЖЧИНЫ СЧИТАЮТ, ЧТО ЧЕМ БОЛЬШЕ У ЖЕНЩИНЫ ГРУДЬ, ТЕМ МЕНЬШЕ У НЕЕ МОЗГИ. Я ДУМАЮ, что все НА ОБОРОТ.
СКОЛЬКО РАЗ УЖЕ УБЕЖДАЛСЯ, ЧТО ЧЕМ БОЛЬШЕ У ЖЕНЩИНЫ ГРУДЬ, ТЕМ МЕНЬШЕ МОЗГОВ ОСТАЕТСЯ У МУЖИКОВ, КОТОРЫЕ ОКАЗЫВАЮТСЯ ВОКРУГ НЕЕ.


Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе
свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Лента новостей.
Главный санитарный врач России заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать как раньше.....


Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принёс!

Надпись на дверях у доктора:
БЫСТРО
НЕДОРОГО
КАЧЕСТВЕННО
Выбирайте любые 2 пункта


-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.


- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
-Ты чего это сегодня так рано?
-Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!


Данный прайс - лист предлагается повесить на дверь кабинета... тем, кто его еще не имеет
Ответ на вопрос -100р.
Ответ на вопрос с обдумыванием-150р.
Правильный ответ на вопрос-300р.
Ответ на идиотский вопрос-400р.
Совет-50р.
Совет от которого не станет хуже-100р.
Хороший совет-200р.
Совет который поможет-цена договорная.
Задумчивый взгляд-бесплатно.
При выборе пакета платных услуг-улыбка в подарок.

Эффективно лечим:
- клептоманию;
- наркоманию;
- алкоголизм;
- агорафобию;
- ксенофобию;
- кверулянство;
- нервозность и повышенную раздражительность;
- гипербулию;
- отсутствие радости и интереса к жизни.
Плата умеренная. Условия проживания – индивидуальные одноместные номера.
Телефон: 02

**
Способ лечения заикания:
Садитесь в автомобиль и на скорости не менее 160 км/ч по российским дорогам проговаривайте те скороговорки, которые Вам советовал Ваш лечащий врач.

**
Больные под кабинетом врача громко возмущались, что нет записи, и им приходится высиживать живую очередь.
Врач вышел и заявил: «Господа, живая очередь намного приятнее, чем автоматная»
А врач из соседнего кабинета, оценив средний возраст очереди, добавил: «Лучше живая, чем в морг на вскрытие»
После этого в коридоре стало тихо-тихо…….

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

Встречаются 3 друга-однокашника. Ну начинают хвастаться кто чему научился в своих ВУЗах/ССУЗах. Тот который закончил кулинарный техникум, берет буханку хлеба, кромсает ее секунд 30 - откуда ни возмись получился торт.
-О! Ничего себе...(апплодисменты)
-Ну так 3 года учился...
Тот, который закончил Политех, берет калкулятор, что-то с ним минуту делае - опа! - мобильник вышел.
-О! Круто...(опять апплодисменты)
-Ну так 5 лет учился...
Выпускник СПб ВМА наливает стакан водки, выпивает залпом и закусывает яблоком.
-????
Он дышит в их сторону.
-Ну, чем пахнет?
-Яблоком.
-О! 6 лет учился...

Инструкторы по дайвингу всегда подчеркивают,
что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку.
Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет.
Если кончится воздух - опять же, друг рядом...
Ну и, наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не 100%!

Спим с девушкой на балконе,.. уже часа четыре утра, я случайно проснулся и уже снова начал засыпать, слышу она спрашивает так ласково:"Ты спишь?" Ну я лежу не шевелюсь, думаю что щас чмокнет или еще че нить нежное сделает,.. Она как пё*нет!! Не смог сдержать смех, пришлось сказать что не сплю..

- Как здоpовье у моей супруги? - спpашивает мужик у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

На уроандрологическую тему:
Вранье, что бывают говорящие фамилии: Толстой ведь не был толстым, Достоевский - никого не доставал, а у Кончаловского не всегда все гладко получалось...

Однажды хирург Иванов прилёг отдохнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!..

На экзамене:
Где в организме человека больше всего пигмента?
Студентка мнется...
"Ну, посмотрите мне в глаза",- говорит экзаменатор.
А-а-а! В мошонке!

- Вот видите, после того как я порекомендовал Вам курить только после еды, и цвет лица у Вас стал лучше, и Вы даже поправились.
- Да, доктор. Ведь я теперь ем десять раз в сутки.

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.


Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два мастера, которые клали плитку у меня на кухне...

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

******************************************
Ода клизме.
Прекрасней всех античных амфор
Милее всех китайских ваз
Мне кружка Эсмарха со шлангом
Кушетка, мазь и унитаз.
Как многолика ты, о клизма!
С лекарством, маслом, иль с водой
Ты, воспитатель героизма,
Блюдешь кишечник мой пустой.
Когда живительная влага
Во мне призывно забурлит
Нужны и сила и отвага,
Чтоб сохранить приличный вид...
Забывшись в сладостной нирване,
Мусоля чреслами фаянс,
Сижу с рулончиком в кармане,
Танцую кишками брейк-данс.
Тебе, желанная до гроба,
Пою и песни и псалмы,
Но вновь бурлит моя утроба
Бумажки б выпросить взаймы.
*********************************************

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Чем слабее доводы, тем крепче выражения

Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, на мотоцикле..способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

...за що я люблю українську мову, так це за те , що вона така співуча та мелодійна, хіба знайдеш ще десь такий віраз як, "тупа, дурна урбанізована тварюка"

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и
начинают заказывать:
Мужик(М): - Мне пива
Страус (С): - Мне тоже,
мокрая кошка (МК) - мне водки.
Бармен (Б): - С вас 15.18(денег).
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достаёт гору мелочи без сдачи.
Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
М - водки,
С - мне тоже,
МК - и мне водки,
Б - с вас 18.24
М опять достаёт гору мелочи и опять подрасчёт. Следующий вечер. Опять та же процессия,
в тот же бар.
М - пива,
С - А мне водки,
МК - а мне двойной мартини со льдом,
Б - с вас 21.02
М опять выгребает под расчёт. Бармена заело и он спрашивает у мужика:
Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчёт?
М - Понимаешь, мне от бабки достался дом. Я залез на чердак и нашел джина в бутылке.
И он исполнил три моих желания. Первое - чтобы я не собрался купить, у меня всегда в
кармане денег было бы под расчёт.
Б - Это здорово, а другие два?
М - И чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Женщины от медицины:

Женщина-хирург: делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт: проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог: видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог: любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог: неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог: это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом: ... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог: сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог: обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар: внимательно выслушает любую скотину.


У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ЛОР, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на Небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

Как возьму я фибулю,
Дам Вам по мандибуле,
Пусть узнает церебрум,
Как краниум звенит.


Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И pizdak у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

"Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ..."

Парадокс генетики: Большинство женщин
имеет гениальных детей от мужей-идиотов!!!

Бывают дни, когда тоскливо
И даже чай не лезет в глотку
Тогда спасает только пиво
Которым запивают водку.


Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

КАК Я МОГУ ХОДИТЬ В ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ, СБРАСЫВАТЬ ВЕС С 18 ДО 20 ВЕЧЕРА, КОГДА В ЭТО ВРЕМЯ У МЕНЯ УЖИН?

ДЕВУШКА, А ВЫ ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
УЧУСЬ В ПТУ, В АСПИРАНТУРЕ.

Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.

Что такое верх оптимизма ?
Это когда два голубых покупают детскую коляску !

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Мужчина настолько молод, насколько он может, женщина - насколько её хотят

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?! (НАХ!)


Из инструкции по технике безопасности: "Если вы носите слишком свободную юбку, то опасайтесь механизмов, если слишком облегающую - механиков".

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясенияв своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

У меня на женщин, наверное, аллергия ... член распухает.

-Дорогая, занимайся стиркой, уборкой, глажкой и готовкой. Пока ты моя жена, работать ты не будешь!

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружиться.

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
- И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Мужчины в женщинах очень ценят ноги... Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьется между этих ног!!!

Безопасные дни есть и у мужчин - когда жена в отъезде...

Не тот мужчина плох, кто относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

Прежде чем изменить супругу,сначала всегда пытаются изменить супруга.

мужик делится с друзьями:
- Все, мужики, надоело пить! Как хочется прийти домой с работы трезвым, отдать получку всю до копейки жене и сказать:
"Что смотришь?! Неси бутылку, такое дело обмыть надо!"

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье,жену и зарплату.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я подозреваю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!



Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...



ЖЕНЩИНА - КАК СИГАРЕТА, ОДИН СОВЕТУЕТ БРОСИТЬ, ДРУГИЕ ПРОСЯТ ЗАТЯНУТСЯ...

ДЕВУШКИ! СТРЕЛЯЯ ГЛАЗКАМИ, НЕ БРОСАЙТЕ РАНЕННЫХ!

ЕСЛИ ВЫ НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЖЕЛАНИЯ, ПРЕСТУПИТЬ ХОТЬ ОДНУ ИЗ ДЕСЯТИ ЗАПОВЕДЕЙ, ЗНАЧИТ, С ВАМИ ЧТО-ТО НЕ ТАК!..

ХОРШИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ, ОНИ ВАЛЯЮТСЯ НА ДИВАНЕ.

Ловкой мошенницей оказалась главврач 2075 ГКБ. Получив от МЗ деньги на капитальный ремонт больницы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей

Новый русский (НР) обследует ЖКТ.
Доктор: Батенька, да у вас глисты.
НР: Несолидно как-то звучит. Что я пацанам скажу, засмеют.
Доктор: Ну, хорошо. Очковые змеи.


Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.

"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
-Хоpошо, говоpит пpодавец, - могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
-Вот и отлично,- сказала женщина,
-Я беpy ее.- А пpо себя подyмала, -если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
-Что вы тyт делаете сpеди ночи?, yдивилась она.
-Если эта лягyшка еще и готовить наyчится, закpичал мyж с гоpящими глазами, я выгоню тебя нахpен!

Медицина так быстро шагает вперёд,что здоровье за ней не поспевает...

Часто глядя утром на женщину,с ужасом понимаешь,что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга...

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

В 27 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - ещё рано...

у раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

желание женщины - закон!
вчера три раза за ночь внес в него поправки...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Ещё как ненавижу...

Всегда удивляюсь - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Объявление в туалете:
"Ничего xоpoшегo из тeбя не выйдeт"...

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?

- Потому что я женился не на той женщине.

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относится к трусам, как к одежде.

женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

- Что такое опыт?
- Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

Мужчины:
как кофе:самые лучшие-горячие,крепкие и не дают тебе спать всю ночь
-как торговые агенты:нельзя верить ни одному их слову
-как компьютеры:их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
-как счета в банке:без денег на хрен не нужны
-как снегопады:не знаешь,когда они придут,сколько будет сантиметров и сколько они продержатся
-как гороскопы:всегда советуют тебе,что делать,но как правило ошибаются
-как мини-юбки:чуть зазеваешься,и они обнажат твои ноги
-как места парковки:хорошие уже заняты,а свободные все неудобные и слишком маленькие
-как лекарства:неприятно иметь с ними дело,но они необходимы
-как сперматозоиды:только один из миллиона оказывается полезным
-как микроволновки:разогреваются за 15 секунд
-как дельфины:говорят,что они умные,но никто еще этого не доказал
-как реклама:нужно подвергать сомнению то,что они говорят
-как миксеры:он тебе нужен,но точно не знаешь для чего
-как новорожденные:сначала они такие забавные,но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо…

Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"

Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться?
- Муж!

Вдумайтесь только! Из ПДД:"Регулировщик может подавать жестами рук и другие сигналы, понятные водителям и пешеходам".

Кирпич, которого постоянно просит чья-то морда, называется облицовочным кирпичом.