Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

В автобусе ОНА:
- Давайте меняться.
ОН:
- А чем?
ОНА:
- Местами??!!
ОН:
- Какими?

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит -- Оказывается то, что мы считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма!..

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать

одностишия Вишневского

Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Где-где вы подстригались, у Ашота?

-А это точно ваше, не налипло?

- Его второй раз выносили из роддома

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Давно ли вы проветривали череп?

-Ну да, страшна, зато какая шерсть!

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов

- Вот ты и докатился до флешмоба...

- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

- Без света вы казались ярче.

- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...

- Вы так смеётесь или рядом кони?

Моё почтенье смелости супруга

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

- Вас моя печень выдержать не сможет

- А много-ли у вас друзей среди бактерий?

- Вы ещё живы? Как это гуманно

- Не раздевайтесь, я и так уйду.

- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

- Но сидя, подберите грудь с колен.

- Ваша фигура идеальна - сфера!

- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.

- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!

- Вы будете смеяться, но я клоун.

- Своим лицом вы, кажется, сидите

- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

- А в аське сиськи мне казались больше!

хотел бы быть для вас я неизвестным, Эрнстом

а купидон вчера был видно сильно пьяным

стонать не нужно, лучше подмахните

Женщина рожает на улице. Мимо проходит мужик.
Женщина: - Помогите!
Мужик: - Дык, че делать-то?
Женщина: - Тяни ребенка за головку!
Мужик: - Опаньки! Вытянул!
Женщина: - Возьми за ножки и шлепни!
Мужик (ребенку; давая увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

самое лучшее средство на похмелье- простая вода. Всего две капли на стакан водки...

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
'Что за ерунда?', - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.

Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

Зачем девушки оголяют пупок?
-- Что бы все увидели, что он ещё не стёрся...

Нет, нет! Покой ваш не нарушу. Я обращаюсь к вам не смело...
Не обнажайте сразу душу, начните постепенно - с тела...

Со школы надо юношей учить
Манерам
Что бы знали и умели,
Как женщину к себе расположить
Сперва в беседе, а потом в постели...

Дождалась!
70-летняя фрау Регина решила отомстить своему 75-летнему соседу,который около полувека назад соблазнил ее, обещав жениться. Однако своего слова пылкий Дон Жуан не сдержал и женился на другой.Прождав около пятидесяти лет, фрау Регина пригласила своего со седа в гости( к тому времени он уже овдовел).Он пришел с букетом роз
и бутылкой шампанского.В подходящий момент она изловчилась и огрела его бутылкой по голове.А после этого вызвала полицию и заявила,что ее пытались изнасиловать.

Женщина не хотят слышать то,что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они,но только произнесенное приятным баритоном.
- Билл Косби

Старость-это когда работа уже не в радость,а радость стоит немалого
труда.
-Джоан Риверз

Мне нужна женщина,которая любила бы меня за мои деньги,но ничего
не понимала бы в математике.
- Майк Бирбиглия

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Одиннадцать человек висело на верёвке, прицепленной к перегруженному вертолёту . десять мужчин и одна женщина. Понятно было, что кто-то должен пожертвовать собой, чтобы спаслись остальные.
Но никто не хотел быть этим одним!
И тут эта единственная женщина произнесла недолгую, но очень эмоционально насыщенную речь о том, что женщины всегда жертвуют собой ради мужчин . начиная с родов и заканчивая семейной жизнью . и потому она сейчас прыгнет добровольно и с радостью, что этот её поступок даст возможность спасти жизнь стольким достойным людям.
Раздались бурные аплодисменты расчувствовавшихся мужчин . и женщина осталась на верёвке одна...
Никогда не недооценивайте коварство женщин!

Скакала как-то лягушка по лесу, скакала, скакала да и выпрыгнула на железнодорожные пути. А тут и поезд идет---рррраз и отрезало лякушке ноги. Лягушка ползет в лес. Ползет, ползет и думает :" ээх, хорошие были ноги, красивые, вернуться надо." Ползет обратно. Выползает на пути, а там опять поезд. Отрезало лягушке голову.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не терять голову из-за красивых ножек!

Благожелательная женщина - та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.

Аскетичная женщина - та, которая ведет уединенный образ жизни в мужском монастыре.

Безраздельная женщина - та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть сегодн

Безотходная женщина - та, от которой мужчины не отходят, а если отходят, то очень долго.

Безгрешная женщина - это женщина, о которой все слышали, но никто не видел.

Безграничная женщина - та, которая выходит за рамки приличия, не нарушая границ.

Безумная женщина - та, от которой многие без ума.

Бесшабашная женщина - та, которая не может обойтись без ежегодного шабаша.

Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо.

Бесправная женщина - та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность.

Безутешная женщина - та, которая не может надолго оставаться без утех.

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!


Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
* Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
* Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
* Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
* Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
* Больные утырки! – крикнул Вася.
* Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки......

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пешеходный тур с сексуальным уклоном?
- Хочу!
- Идите отсюда на ***!

-Вы так очаровательны!Где же тот мелкий дефект,о котором вы писали в брачном объявлении?
-Пока в школе,но скоро придёт!

Один холостяк жалуется другому:
-Моющие обои-удобная штука. Но как трудно их запихивать в стиральную машину!

Парадокс математики:точный возраст женщины можно установить,взяв половину возраста,который она даёт себе,и прибавив половину возраста,который она даёт своей лучшей подруге.

-Я учил своего пса дважды лаять,когда он захочет есть. Повёл больше сотни тренировок!
-Ну и что,он научился?
-Нет...теперь он не ест,пока я не залаю...

-Милая,я буду называть тебя Евой!
-Почему?
-Ты у меня первая!
-Тогда я буду называть тебя "москвич"! Ты у меня 412-й.

-Дорогая,почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребёнку известно,что вампиры в зеркале не отражаются.


"Истинная поэзия та,которая естественна и гармонична,та ,что столько
же говорит сердцу, сколько и уму."
Франсуа Вольтер

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Жизнь дала трещину... и стала похожа на задницу!

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!

Мужик звонит даме по объявлению в газете "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений":
- Скажите, "для серьёзных отношений" это как?
Дама, после паузы:
- Ну, незнаю........ Это хотя бы раз в неделю...

Он и она девственники. Парень, сделав все быстро и неуклюже, закурил сигарету.
- У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтересовалась она.
- Конечно - ответил он с интонацией закоренелого ловеласа - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

одной попы ягодицы.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке.
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала женщина.
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь.
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
А когда пришла домой, то объяснила мужу:
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.

Звонит мужик с глубокого похмелья своему приятелю:
- Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк пили?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет по большому еще не ходил?
-Нет!
-Вася, не ходи! Я из Токио звоню!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час.Наконец показывается голова младенца и разлепив глаза,говорит измученному акушеру:
- Дядь ,дай закурить!
Акушер совсем ошалев:
-Да какой там курить,у тебя же еще даже ручки не вылезли!
-А вот ручки вылезут- по морде получишь!

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

-О чём нужно говорить с дамой?
-О её красоте,конечно.
-А если она... ну .... не красавица?
-Тогда о недостатках другой дамы.


-Не могу понять твою непоследовательность,-говорит жена.-В понедельник ты с удовольствием ел бобы,во вторник ты ел их с неменьшим удовольствием.... Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита,а в четверг вечером он,видите ли,воротит от них нос!


-Можешь представить себе такое нахальство?
Целых пять лет я ей писал любовные письма....
-А потом?
-А потом она вышла замуж за почтальона.


Через несколько месяцев после знакомства:
-Дорогой,не пора ли тебе представить меня своим родным?
-Даже не знаю,как это сделать. Дети сейчас у тёщи,а жена в отпуске...


-Ты знаешь,что женщины тратят на косметику больше,чем страна на вооружение?
-Вполне возможно,ведь они и победы одерживают чаще.


Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает,чего он так радуется. Тот отвечает:
-Только что закрыл в комнате женщину.Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...


Два зеркала разглядывают друг дружку:
-Ты что-нибудь видишь?
-Нет,а ты?
-И я ничего не вижу.
-Не понимаю,почему женщины часами всматриваются в нас?


Жена купила лотерейный билет.
-Если я выиграю.-говорит она мужу,-куплю себе пальто.
-А если не выиграешь?
-Тогда его мне купишь ты!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
-Алло,ветеринар?
-Да!У вас что-нибудь срочное?
-Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает-невозможно спать!
-Пригласите кота к телефону!
-Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью?
-Ну,я же прекратил!


Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пятачка:
-Подь сюда?Свинья,ща по морде получишь.Что ты мне вчера подарил?
-Сотовый телефон...
-Какой он сотовый?Я его вчера два часа ковырял:ни сот,ни мёда там нет.


Спрашивает дочка у мамы:
-Мам,а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
-Это твой папа,доченька.
-А он что,заболел?
-Да нет,он к Интернету подключился.


Маня:
-Вань,дома жрать нечего!
Ваня:
-Отстань...
-Вань... последние носки тебе штопаю!
-Отвали...
-Вань... старшему завтра в школу идти,а у него ботинки развалились!
-Отвяжись ты от меня,дура хренова!У меня ещё за Интернет не плачено,а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!


Лежат двое влюблённых в постели,утомлённые первым бурным соитием. Она:
-Милый,а ты помнишь,когда мы с тобой познакомились?
Он:
-Погоди.... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

***
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
***
Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!
***
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на
любовном фронте, приказываю:
Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности
- по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.
Мужчин, ухаживающих за чужими женами,
- по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.
Мужчин, живущих с чужими женами,
- по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.
Женщин, живущих с чужими мужьями,
- ст. 125, за кражу энергии.
Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики,
- ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.
Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без
уважительных причин,
- ст. 451, за саботаж.
Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста,
- ст. 418, за простой механизма в рабочее время.
Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства,
- ст. 75, за нападение на безоружного человека.
Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей,
- ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям.
Мужчин, вступающих в связь с девушкой,
- ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил
их охраны.
Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи,
- ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом.


Звонок в автомагазин
Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня дэу матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое, передее...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд

Доктор Гриша что-то пишет,
Глазки опустил он вниз.
Не сонеты пишет Гриша,
А посмертный эпикриз.
А когда его допишет,
Весь нечесан и помят
Встанет хмурый доктор Гриша.
Он ни в чем не виноват.
Все само так получилось,
Фибриляция случилась.


Вопрос. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
Ответ. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

Если лечь на газон и долго смотреть на звезды, то в 90 % случаев из 100 через некоторое время Вы увидите доброе лицо фельдшера скорой помощи.


И вовсе я не толстая! Трагедия со мной!
Я -девочка-дистрофик, искусана осой!

Лежат в постели он и она.
Он: я уже кончил.
Она: а я ещё нет!
Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Мужчины и женщины созданы равными, но разными
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты — и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.



Подозреваешь всех - паранойя.
И не подозреваешь об их существовании - аутизм.
Как раз подозреваешь об их существовании - амнезия.
Подозреваешь, что подозреваем - мания преследования.
Подозреваешь, что подозрительно гениален - мания величия.
Подозреваешь всё - ипохондрия.
Подозреваешь всё, но у остальных - врач.
Не подозреваешь ни о чем - еще здоровый.
Боишься вызвать подозрение - уголовник.

- Ум - хорошо, а консилиум лучше.

- Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден.

- Нездоровый интерес никогда не бывает слабым.

В ресторане:
-Мадам,ваш муж уполз под стол,-прошептал подбежавший к столику официант даме,которая в этот момент смотрела на вход в зал.
-Ошибаетесь.Мой муж стоит в дверях.

После операции больная интересуется у врача:
-Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
-Трудно сказать,-растерянно отвечает доктор.-Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
-Вы знаете убийцу Лермонтова?
-Знаю...Но разве он убийца? Он же великий поэт!

-Время не подскажете?
-У меня нет часов. А были... водонепрницаемые,пылестойкие и противоударные.
-Ну и где же они?
-Сгорели....

Молодой человек женился.На следующее утро,после свадебной ночи,его жена-блондинка выглядит очень расстроеной. Ее спашивают почему.Она отвечает:
-Оказывается,24 дюйма у Коли-это диагональ экрана телевизора!

-Ты кто?
-Конь в пальто!
-А че пришел?
-Я еще у вас не валялся.

В бар входит громила и спрашивает барменя:
-Вам вышибалы нужны?
-Видите ли,сэр,-говорит бармен,-я не знаю вашей квалификации.
-Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику,берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и выкидывает в окно. После этого поворачивается к бармену и спрашивает:
-Ну как?
-Сейчас хозяин влезет обратно,и мы с вами потолкуем.

Он сделал приветливое выражение,шагнул навстречу инспектору и нагло дыхнул ему в лицо минералкой.

-Как можно было поручить оперировать меня студенту?
-Студентам надо набивать руку,а ваш случай все равно был безнадежным.
-Но послушайте ,доктор!
-Я не доктор. Я апостол Петр.

В цирке.Конферансье:
-А сейчас дрессированный слон Вася пописает прямо на 13-й ряд!
-Господа! Госпорда! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
-Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку.И там нам обоим понравилась очень симпотичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом.А мой друг без носа.Запишите тему лекции:"Сифилис и его последствия".

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Врач, который не берет платы, не заслуживает ее.

Видя, что больной не отстанет, психиатр провел краткий сеанс мануальной психотерапии — дал ему по физиономии

„Люди в белых халатах“ Поменьше халатности!

Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

знаете ли вы, что ..
на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Объявление:
«Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений»

Доктор: - Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были
скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со
второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

деушка приходит к гинекологу...
он ей - раздевайтесь и в кресло
она - а как?..
он - ну как тебя ***, так и залезай...
отвернулся, пошел руки мыть и все такое
через минуту поворачивается:
- Господи!! да где ж тебя так???
- в запорожце....

Две собачищи сидят,разговаривают. Одна говорит:"Вот я вчера с хозяином на охоту ходила"."И что?"-спрашивает вторая.
-Идем мы,идем... Смотрю,из-за кустов кабан выскочил,а хозяин,как назло,патроны забыл.
-Ну и?...
-Ну,я и кинулась ему на шею.
-Какая ты смелая-кабану на шею!
-Да не кабану,а хозяину,и как закричу:
-"Беги,дурак,беги!"


Не многие мужчины могут правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки.


Знаешь,папа,в школе меня называют мафиози.
-Не волнуйся,сынок.Завтра я разберусь.
-Спасибо папа.Только пожалуйста,сделай так,чтобы это выглядело как несчастный случай.


Меня сильно раздражал растущий живот моего мужа.
Не в силах больше выносить это,тем более что муж ещё молод и
привлекателен,я обратилась к нему самым сладким голосом:
-Дорогой,если ты похудеешь на десять кило,обещаю станцевать для
тебя.
-Сбрось хотя бы пять ,а там посмотрим,
-насмешливо и даже саркастично прозвучал его ответ.

Сначала врач сообщил мне хорошую новость:
обнаруженную у меня болезнь назовут моим именем.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Типы врачей:

"Светило медицины"Этот тип не очень распространен в России, но в последнее время его представители встречаются чаще. Это образованный, иногда ОЧЕНЬ образованный врач, постоянно читающий западные журналы и сам регулярно пишущий в отечественные журналы. Знает много названий синдромов и иногда красуется перед коллегами, применяя наиболее редкие термины. Часто хороший диагност и обладает клинической интуицией, но не способен выдержать длительное общение с пациентом. Любит подавлять пациента. Если "Светило медицины" умеет работать руками, то он, как правило, находит себя в хирургии и быстро становится очень известным. Сестры жалеют его, а иногда благоговеют перед ним.
"Пахарь"
Этот тип очень распространен в России. Врач такого типа не очень образован и редко читает книги и журналы. Английским языком, как правило, не владеет. Очень любит лечить, практикуя при этом патерналисткий подход к пациенту. Необыкновенно сметлив, ловок и удачлив, любит работать руками. Начальство нагружает его, а он тянет и тянет свой воз. Сестры его любят и хотят за него замуж.
"Звезда"
Этот тип не очень распространен, но очень заметен. Врачи такого типа быстро становятся "странствующим учеными", но особого толка. Доклады на международных конференциях они делают редко, но бывают на каждой. Обычно они носят дорогие костюмы от Hugo Boss, которые возят с собой в специальных чехлах, чтобы видно было бренд. Они владеют английским языком и быстро обрастают нужными связями. Как клиницисты они обычно себя не проявляют, но искрене считают себя великолепными клиницистами. Без зазрения совести дают советы по телефону не видя пациента. Сестры относятся к таким докторам иронически, но с удовольствием выходят за таких замуж, потому что в быту они удачливы и часто достигают материального благополучия.
"Диспетчер" он же "Спихотехник"
Этот тип очень распространен. Врачи этого типа точно знают как и кого из пациентов нужно передать коллеге и виртуозно владеют техникой передачи. Вообще-то такая передача может быть полезна пациенту, так как сам "Диспетчер" контактировать с пациентами не любит и не умеет, диагностическим чутьем не обладает, и опыта, вследствие постоянной передачи больных, не набирается. Сестры таких не любят и пользуются взаимностью.
"Внутрибольничная чума"
Этот тип врачей редок, но запоминается надолго. Эти доктора проводят все свое время в больнице, часто пренебрегая семьей или просто ее не имея. Я встречался только с худыми, почти истощенными представителями этой категории, никогда не видел среди них нормально упитаных людей. Эти доктора любят и умеют вести самых тяжелых пациентов и часто прикладывают невероятные усилия для того, чтобы "вытащить" пациента, часто даже не надеясь на какое-нибудь вознаграждение со стороны родственников или самого пациента. Иногда они покупают лекарства за собственные деньги. Как правило врач такого типа читает по английски, но говорить не умеет. Когда пациент начинает выздоравливать, он перестает интересовать такого доктора. Подвержен алкоголизму. Сестры таких жалеют.
"Царедворец"
Очень тонко чувствует настроение начальства и всегда оказывается под рукой в нужный момент. Под рукой начальства, конечно. Стучит. Необъяснимым образом все состоятельные и влиятельные пациенты, даже если их ведут другие врачи, оказываются в его зоне внимания. В медицине мало что смыслит, но часто достигает хороших должностей. Иногда этот тип сочетается с явными признаками "Звизды". Медицинские сестры знают таким цену, но с удовольствием идут за таких замуж.
"Отец родной" (вариант для дам - "Мать родная")
Встречается довольно часто и пользуется искреней любовью пациентов. Любовью, которая может превратиться в ненависть, может быть чревата ревностью, подозрениями, любовью, которая со временем может остыть. Врач такого типа помнит своих пациентов по именам и отчествам, про каждого может рассказать целую историю, не жалея тратит свое время на каждого, читает книги и журналы для того, чтобы найти информацию для лечения конкретного пациента. Эмпатия - сильная сторона его характера. Некоторые врачи этого типа любят и умеют работать руками, а некоторые нет, это не очень важная в данном случае характеристика, врачи такого типа воздействуют всей своей личностью. Как правило они практикуют патерналистский подход и стремяться управлять всеми сторонами жизни пациента. У "Отца родного" есть друзья из числа бывших его пациентов и часть его жен - это бывшие пациентки тоже. Дети "Отца родного"становятся врачами в 100% случаев. Если этот тип еще и имеет черты "Светила медицины", то возникает новый тип - "Царь и бог"
"Изобретатель"
Эти люди одержимы мечтой изобрести новый способ лечения какой-нибудь болезни потяжелее и прославить этим свое имя. Обычно их не интересуют конкретные пациенты, их интересуют болезни. Если врач такого типа образован, читает иностранные журналы и знает, что Student's Test это не студенческий экзамен, а статистический критерий, то со временем он действительно что-то избретает полезное. Если же образования не хватает, то обычно получаются "велосипеды", "вечные двигатели" и "панацеи". Если "Изобретатель" совестлив, то свои идеи он продвигает с большим трудом, если нет, то его все время тянет к лечению непроверенными методами. Иногда "Изобретатель" открывает в себе какой-нибудь дар вроде экстрасенсорного и переходит в разряд "Чистосердечных шарлатанов". Но этот разряд не очень опасен, гораздо опаснее сочетание "Внутрибольничная чума" + "Изобретатель". Сестры таких жалеют и иногда подкармливают.
"Потенциальный насильник"
Для врача этого типа не очень важно, ЧТО ИМЕННО происходит с пациентом в действительности, для него важно, чтобы все согласились с его трактовкой происходящего, а пациент следовал всем правилам неукоснительно. Шаг в сторону - считается побег. Справок не даем. Сюда нельзя входить. Я сказал Вам: "Выйдите". Сегодня нет приема. Такие врачи часто достигают больших должностей, где нет нужды заниматься лечением, но можно всех учить жить. Сестры таких не любят и с отвращением идут за таких замуж, что делать, жить-то надо...
"Мажор"
Чаще всего это сын или дочь одного из "Царедворцев" или "Светил медицины", иногда это отпрыск "Царя и Бога", но никогда не ребенок "Внутрибольничной чумы". Тут известны 2 основных типа: "Мажор бесталанный" и "Мажор талантливый". Первый тип попадает в медицинский иститут и заканчивает его благодаря протекции, сразу поступает в аспирантуру, защищает кандидатскую, через пару лет - докторскую и вскоре получает кафедру, оставаясь тем же самым нулем, что и был вначале. Если не спивается, доживает в этом состоянии до преклонных лет и из его "школы" выходят десятки похожих на него (даже внешне) аспирантов. "Мажор талантливый" наделен искрой Божьей и протекция родителей дает ему возможность развить в себе многое. Часто к нему приставляют опытного "Пахаря" для обучения практическим навыкам и просят "Светило медицины" с дружественной кафедры присмотреть за становлением молодого ученого. В последнее время стало престижным отдавать таких в известные западные медицинские школы. Резидентура, докторз лайсенс. В Россию эти ребята потом не возвращаются.
"Гарпия с корпией"
Врачи этого типа чаще бывают женщинами, причем, в молодости - довольно красивыми женщинами. Но смысл их жизни заключет в том, чтобы показать всем окружающим, что они, окружающие, клинические идиоты, неучи и безрукие болваны. Часто такая "Гарпия с корпией" окружает себя сонмом прихлебателей, приживалок, бессловестных исполнителей и зомби. Иногда кто-то попадает к ней в немилость и тогда горе этому человеку! Пациентов такой врач не лечит, если они не приползают на коленях "в Каноссу". Если такой врач достигает больших должностей - то тем более не лечит, а отдает приказы как надо лечить. Иногда "Гарпия с корпией" не достигает больших должностей, потому что долгое время находится в услужении у другой "Гарпии с корпией". Но как она потом отыгрывается!