Жена нового русского:
- Ах милый… как я устала: все эти фитнес клубы, приемы, салоны красоты, бесконечные бутики… покупки. Просто сил никаких нет!
- Я думаю тебе нужно съездить куда- нибуть, и все пройдет!
Ой, милиый, правильно!! Какой ты у меня умный! А куда?
- В табло!

Из кулинарной книги людоедов:
Когда варишь человека, суп в начале помешивать не нужно, он это делает сам!


У Путина спрашивают:
- а Вы, как премьер, повесите портрет президента Медведева у себя в кабинете?
- портрет не повешу, а вот шкуру медвежью, может на пол и кину…..

Если Вас грызёт совесть, выбейте ей зубы, пусть она Вас нежно посасывает.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи**а

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!



На нет и судна нет

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души
не чаять и прибегать по первому писку.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

Нет людей без недостатков. Добродетельный человек – тот, у кого их меньше всех. Гораций (Квинт Гораций Флакк) (65 до н.э. – 8 до н.э.) – римский поэт, автор посланий, од, сатир.

Глупый человек видит только пороки других, не замечая своих собственных. Цицерон Марк Туллий (106-43 до н.э.) – римский политический деятель, оратор и писатель.

Чужие пороки открыты нашему взору, а свои собственные прячутся у нас за спиной. Сенека Старший (ок. 55 г. До н.э. – ок 37 г. н.э.) – римский писатель.

Будем терпимее: и мы, и те, кто нас окружает, несовершенны. Сенека Старший (ок. 55 г. До н.э. – ок 37 г. н.э.) – римский писатель.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Мужики часто лежат на диване, почёсывая разбитое сердце.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.



СМИ можно смело обвинить в подрыве экономического состаяния страны, так как новость о запуске коллайдера и возможным Концом света позволила многим россиянам вместо работы спокойно и вдумчиво отметить это грандиозное событие.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Я - за павсимесную и всиоблемущюю паддершку народново аброзования!

Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт - то лета не будет.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Ноги закину... Руки раздвину... Расслаблю вагину... И добрый вечер...!

Служебная ЛЕСТЬница.

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Сообщение в новостях: Вчера в независимом Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Пострадали 100 американских и 35 русских военнослужащих. Также пострадал один косовкио-албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

Проведенное Российскими учеными социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Амаяк Акопян случайно перепутал заклинание «Сим-саля-бим» с заклинанием «Трах-тиби-дох». Врачи проктологического отделения третьей районной больницы г. Москва до сих пор борются за жизнь мага.

Девушки, поддержите отечественного производителя, и айда замуж за иностранцев!

Противозачаточная внешность.

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: Я то высохну, а вы как были пид*****ми так ими и останетесь!!!

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Ало, милиция?! приезжайте скорее меня хотят изнасила...ла...ла...ла..ла..дно не приезжайте!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Есть 2 разновидности пешеходов: живые и невнимательные.

В связи с выездом на ПМЖ срочно продаю 4 вулыка, хатынку в Батурине и две Украины, одна из них - наша. Недорого. Ющенко.

США наводят панику вокруг российского флота у берегов Венесуэлы так, как-будто забыли, что всякий военный флот передвигается по морю исключительно в мирных и гуманитарных целях...

Почему Буратино,женился не на Мальвине, а на Тортилле! Потому, что молодые си**ки, это конечно МОЛОДЫЕ си**ки, но какое они имеют сравнение с 300 летним ОПЫТОМ???!!!

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

- я у подруги первый
- чё, ничё не умеет?
- ага, даже минет делать
- ну так научи...
- знаешь, я и сам не умею

Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные. Жаль, что с годами различие стерлось...

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бли-и-и-ин....."

Царя спросили:
-- У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:
-- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелит-
ся его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
-Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Пани Новотная говорит мужу:
-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама
заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок
пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И
возможно ли такое?
-- И к какому выводу ты пришел?
-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.
-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же-
на, пока не вышла за него замуж.

О мужской логике
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черт знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это - логично? Или вот еще.
Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы
пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая
интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором,чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны?
Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются:"Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся
мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между
приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины?Город ведь такой большой!
Сильный пол:. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?
Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

И снова здравствуйте))))

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...


-Чтобы мы видели сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

-Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

-Животных, которых мало , занесли в Красную Книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький
японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание...

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно..

Шут говорил:
-- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным.
Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы
родились под одной звездой?!

Лучше сидеть в маленьком душном баре , чем работать на большом и светлом заводе.

Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот

2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг - чище }{опа .

В защиту толстушек:
"Лучше качаться на волнах,
чем биться о скалы"

- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Реальная история из Интернета!!!
У уборщицы с Рублевки угнали Bmw X5

Как заявила «бедная» несчастная труженица, автомобиль BMW X5 стоил 1,2 млн. рублей. Она обратилась к хранителям закона с просьбой непременно найти ее единственный способ добираться на работу и убирать помещения, сообщает auto.mail.ru.

Зовут ее Ирина. И подметала она вовсе не квартиру Абрамовича, как можно было подумать, а всего лишь офис АО "Мосгорсвет".
И ведь расстроилась, ведь неимоверным трудом досталось простой московской уборщице - скромное чудо немецкого автопрома.
©
- Я так расстроилась, что не могу спокойно говорить
об этом, - сокрушается Ирина. - Машина принадлежит моей семье.
Ее объявили в розыск и, надеюсь, отыщут.

Тянусь к знаниям и хорошим людям.
Правда и ничего кроме.....
Семь раз упал, восемь раз встань!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600 - 700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Система образования все-таки далека от жизни... Уроки "Камасутры" пригодились бы намного больше, чем лазание по канату и прыжки через козел.

Вопрос армянскому радио:
-О чем думают слоны,когда видят голого мужчину?
Ответ:
-Как же он до сих пор не задохнулся,дыша через такое узкое отверстие?

Если вы набрали лишний вес - не расстраивайтесь, используйте народные средства, например, траву... В высокой и густой траве недостатки фигуры не так заметны.

- Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами?
- Физиологические!!!

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!



Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" и по слогам читает: "Минздpав пpедупpеждает..." - пpикуpил, затянулся, поглядел мечтательно ввеpх и пpоизнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.


Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hе мудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..



- Алло, Сара, мой муж у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- Он сказал , что пойдёт к какой-то шлюхе.
- А что я - шлюха?
- А что нельзя спросить?

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!


- Вы акула пера?
- Нет,дятел клавиатуры.

Из школьных сочинений:
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и поэтому легла под поезд!

Из школьных сочинений:
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот!

Из школьных сочинений:
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то и сам захотел стать матерью.

Из школьных сочинений:
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Из школьных сочинений:
Шелковистые, белокурые волосы вибивались из под ее кружевного фартука.

Из школьных сочинений:
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомился в детском саду.

Из школьных сочинений:
Пьер был сведским человеком и поэтому мочился духами.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дждется, как бы обдать ею кого-нибудь."

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- Свободная касса!!!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

-Хлопцi! Та не налевайте менi бiльше. Я вже така як вам треба...

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение:
'Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в задницу и мы скоро вам перезвоним'.

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как это у тебя получается-то, господи?!!
- Да вот так... Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Гороскоп по ГРАБЛЯМ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.