Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
- немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса;
- фpанцуз думает, кого бы ещё тpахнуть;
- pусский - что бы ещё сп...дить...
И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: какой же еще стране помочь построить демократию.

Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Всплывает бегемот из болота, а на морде у него сидит лягушка и говорит:
- Блин, ну что за день! Погода дерьмо, вода холодная, еще и какой-то бегемот к жопе прилип...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Из-за неудачного трюка на перилах скейтер Вася теперь Василиса.

Как же много пьют москвичи!
По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро


Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Пойду я в лес здороваться с ручьём,
Пожать рукой берёзовую ветку,
Кивнуть цветам,обняться с лопухом
И выкурить с травою сигаретку.
Нырнуть к бобру и заглянуть к кроту,
Условным стуком к дятлу постучаться,
И с радостной улыбкою во рту
В малиннике с медведем повстречаться.
С мышами о погоде попищать...
С кузнечиком о жизни потрещать...
В лесу родном со всеми я дружу
И третий год домой не ухожу!

Объявление: Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки.......
Чтобы смеяться на глупые шутки........
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с АШИПКАЙ писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2" - зашибись передача!!!!
Кучу любовников и побогаче!
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче-Габана"
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки.....
Стать бы такой...... и УБИЦА АП СТЕНКУ!

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки...

Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ, РАБОТАЙ!!!!!!!!!



В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную ,поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен, пожалуйста, отрежьте.

...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "ёб твою мать, где ключи от машины"!!!


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


-Папа,дай денег на презервативы.
-Хрен тебе!Я внуков хочу.


Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка


Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то...

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Вась, вот ты каждые выходные от жены на рыбалку уходишь. Как тебе это удается?
- Петь, это же элементарно. Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, с презрением смотрю на жену и говорю: "Какая ЖОПА! ФУ-У! Пойду-ка я лучше на рыбалку!". Одеваюсь и ухожу...
Выходные, утро... Петя просыпается, откидывает одеяло, с нежностью смотрит на жену...
- Ах, какая жопа! Останусь- ка я лучше дома!

Бежит по лесу лось. Видит- сидит волк и колется.Он к нему:
-Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
-Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
-Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
-Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!


Приходит мужик на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Идут отец с маленьким сынком. Сын спрашивает: -Папа, я мороженое хочу!
- И я хочу, но деньги у нас есть только на водку

Дамочка сняла молодого парнишку студентика. Пришли к ней, она говорит, "давай в позе 69". - это как, -спрашивает он. Ты своё хозяйство ко мне а я свое к тебе. И начали..., а у нее живот закрутило и газы наружу. - Ой, извини, больше не буду. Ладно, говорит паринишка продолжим. Через некоторое время ее снова разобрало, не сдержалась. Он встает и начинает собираться. Она: ты куда? Он: еще 67 я не выдержу.


Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.

Что у трезвого в штанах, то у пьяной на губах.

Нет ничего ужаснее, чем обманывать любимого мужчину... Но нет ничего приятнее, когда это получается!!!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд -
прогремел на всю округу.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пи$дюлей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!


У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать.
Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идет медленно, не годится в упряжку.
Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать.
Посмотрел шаман на верблюда и говорит"Ето ж кемел, его КУРИТЬ нада."


Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках...


Я хочу купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Продавец не задумываясь подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

Пришли в гости к мужику друзья. Сидят, разговаривают. Вдруг жена мужика подошла и груди на стол положила. Все засмущались, а мужик говорит: "Она глухонемая.". Подошёл он к ней и раком в ж%пу её, потом стакан воды на голову вылил. Друзья говорят, объясни, мол что это всё зна4ит. Мужик: "Она мне сказала, чтобы я сходил за молоком, а я ей ответил: хр%н тебе в ж...у, на улице дождь!"

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.


Одет он был нарочито небрежно - расстёгнута ширинка , рукав - в говне...

Пейджер и СМСки))

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега


Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя, сукa - много раз!!!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Коридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!


По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы, а я - Королева!

И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я -Супер Стерва!

И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне

Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!



В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…


Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!


Жена идет с утра мываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку вы$би, чтоб не царапалась.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Современным чукоткским оленям мох не нужен.
Благодаря Абрамовичу они перешли на мохито.

Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит НЕ ОТДАМ!

Школа - это когда один девственник учит другого как закадрить "ту телку из клевой порнухи"

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут п**дить из дома ценные вещи.


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а....
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...

Если ваш муж в постели назвал вас другим именем...не спешите возмущаться, откликнетесь!
У вас есть шанс получить массу новых приятных ощущений.))

Жил-был царевич, и всё, о чем только человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а
все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда
подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!

Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Урок в семинарии. Батюшка спрашивает:
- Скажите, что есть самое лёгкое?
Тянет руку один из студентов.
- Отвечай, отрок Ануфрий.
- Х*й, батюшка.
- ??? ... обоснуй.
- А, потому самый лёгкий, что от мысли от одной поднимается.
- Гмм. А ведь верно.Тогда скажите отроки, что самое тяжёлое?
Снова тянет руку Ануфрий.
- Ну, отвечай отрок.
- Х*й, батюшка.
- ??? Обоснуй!
- Так, ведь ежели упадёт, так и краном подъёмным не поднимешь.
- Ты смотри, правда. А скажите, отроки, в чём смысл бытия?
Снова тянет руку отрок Ануфрий.
- Посиди, отрок Ануфрий, а то ты так всю науку на х*й переведёшь!


Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...


Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...


Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
Вот именно. А время-то идет!


В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х...ми???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...