Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Если Ксюша все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

У кого первым встал, того и баба.

На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.

Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Свекровь покрывает все мои измены. Она всё надеется, что к кому-нибудь я уйду насовсем.

Только в нашей стране безработный гражданин может позволить себе Bentley Azure.

Лучшая краска для блондинок, решивших перекраситься - олифа...

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби...

Хватит издеваться над блондинками, у них есть извилина - сам видел! Правда только, она разделяет левую половинку ягодицы от правой.

Никто так не осудит женщину, ...как две вместе - третью...

А в критические дни они мечтают о климаксе...

По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

На пешеходном переходе был сбит насмерть человек. Автомобиль с места проишествия скрылся. Но свидетели записали номер авто. Через 3 часа менты пришли домой к хозяину машины. Однако он заявил, что он в дтп не участвовал, в машине его не было, а за рулем находилась его жена. Но через два часа на официальном допросе (хорошенько поразмыслив) он поменял свои показания, сказав что жена только руль крутила, а на педали теща нажимала.

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый, но и...

Поставь на свою Оку вентилятор от Хаммера и езди на реактивной тяге.

Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс"

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине!

Я не беру в рот ни капли, не курю, не сплю с женщинами. Живу строго по режиму – каждый день ложусь спать в 22:00, а в 6:00 просыпаюсь. Люблю читать и разгадывать кроссворды. Очень спокойный, выносливый и терпеливый... Но все это резко изменится, когда я выйду из тюряги...

Совет женщинам. Если мужчина предлагает вам руку и сердце, не спешите сразу соглашаться. Лучше попросите у него ноги и хуй, чтобы он потом не бегал и не блядовал.

В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!

Порноактеры встретились на съебочной площадке.

Секреты безопасного секса: возьмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...

Ад вовсе не хуже рая, просто нужно в нем родиться.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

Песню ВеаГРЫ "Пацилуи" адназначна пайот обаротинь. Иначе накуй там строчко: "Заслани сабойу ат палналунийа"?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте. ОТДЕЛ КАДРОВ

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.

2016 год: для завершения армейской реформы на должность Министра Обороны назначен директор Росгосцирка...

И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

Прокат фильма "Властелин колец" вызвал настоящее паломничество туристов в Новую Зеландию. Но почему-то туристический бум обошёл стороной Мордовию...

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

Женщинами-учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. Ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Размер не имет значения. Если это очень большой размер.

Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...


Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды.
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!

Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону!

Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я это... отравилась.
- Что вы говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно: - Куда уходит детство?
Фаталист: - В п*ду!!!
Прагматик: - Грубо, но верно...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

- А что, Эстония это государство?
- Неа. Это пятьдесят-какой-то-там штат США. Типа Джорждии или Гавайев. Оно так и переводится EastOwnia - Восточные Владения.

Он: - Извини, я вчера не смог к тебе приехать, у нас с пацанами мальчишник был.
Она: - Что-о-о?!.. мальчишник???.. Значит, я его тут жду, как честная порядочная девушка, а он там с бл*ми тр*ся!!!
- Ну что ты говоришь такое?! Какие б*ди? На мальчишник девок не приглашают.
- Ага, рассказывай мне сказки! Ты думаешь, я ни разу на мальчишниках не бывала???

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу тр*ься!!
- Ух какая вы кокетка!

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези. Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит:
- Все, б*дь, завязываю пить, а то совсем на п*ду стал похож!

Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Сидят бухают два мужика. Один рассуждает:
- Ну что за хрень? Погода говно, вечный дождь и слякоть… А еще говорят – бабье лето!
- А чего ты хочешь? Какие бабы, такое и лето!

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!!

- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так, что тебя папа по всему огороду таскал?

- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!

- Господин президент, Вы за мир?
- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.

- Рабинович, вы такой богатый, а ездите на жигулях. Шо вы не купите себе таки волгу?
- Та я хотел, а потом думаю, и нафига мне волга, с ее причалами, баржами.

Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!!!
Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт:
- ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!

Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.




Из жизни:



***
Открытое письмо Сомалийским пиратам.
Уважаемые, товарищи пираты! В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина", обращаюсь к вам с просьбой: в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не е*ть мозги людям!!!


Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!


Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил в автошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, что находилось в пределах площадки и немного за ее пределами.
Инспектор, его торжественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. В общем, все отлично!
Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился, надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку в разрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился в поездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное и уже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроение зашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в окошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделяла его чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, что никаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА!
- Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор.
- Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду назад бывшая мрачнее тучи.
- Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, как действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Где вы видели паспорт действительнее?!!!
- Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у вас будет не действителен. - Короче, разберитесь с документами, потом приходите.
Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодование вскипало как волна.
- Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не хуже других!
Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один! Как вы все меня достали!
- Ну что там у вас с документами? Показывайте.
Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт.
Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподняв бровь, останавливает взор на раскрытом паспорте.
- А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуриться как-то по-ленински добро.
- А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менее отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ ушлый!
- Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож.
Федя с рыком:
- Чего не похож?
Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою фотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.
Не кидайте паспорт где попало!


Как то летом напились с другом. И вот ЖЕСТОКОЕ УТРО. Надо на учебу (дальше его дома не смогли уйти). Спросил жувачку. Нету грит. Но есть зубная щетка для гостей!


Был как-то вызов ночью - приезжаем в баню и наблюдаем картину- в окне парилки застрял по пояс фактурный человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось когда уже все конкретно поддали он решил еще попариться, внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни, путь к двери был отрезан горячим паром, бедняга полез в окно и застрял. На улице минус 30, внутри около 100, сидел долго, пока кто-то из приятелей не заглянул. В итоге- уши, щеки- обморожение, ноги, задница, мужское достоинство-ожоги, хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.

***
Когда я учил теорию вождения в автошколе, преподом у нас был мужик лет 50-ти, не сильно обремененный интеллектом. И вот на очередном занятие проходим мы тему про то, в каких случаях водитель должен помогать сотрудникам автоинспекции. Препод спрашивает аудиторию:
- Если вас останавливает сотрудник ГИБДД и говорит, что ему нужно доставить пострадавшего в больницу, какими должны быть ваши действия?
Кто-то из аудитории:
- Выполнить его просьбу и доставить пострадавшего в больницу.
- А если ГИБДД-шник останавливает вас и говорит: «Мне на б*ки нужно!», что вы должны ему ответить?
В аудитории недолгое замешательство и тут с задней парты раздается ответ:
- Сержант, я тоже тобой!
До конца урока истерический ржачь в аудитории не унимался.


Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет. Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты" и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание. Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю:
- Cлышь, земляк, посмотри, у меня на спине все нормально?
И так спиной к нему поворачиваясь, слышу:
- Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится креативно...!


Звонок по телефону, подходит брат.
- Лешу к телефону можно?
- Не, он спит.
- Ну если проснется, то пусть позвонит.
- Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ?!






Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!


-Говори,что делает этот мужик под кроватью?-орет муж жене.
Та устало потягивается: - Не знаю...Но если бы ты видел,что он делает в кровати...


Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами



Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, что этот придурок никогда не видел кошек?



Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины для которого она хотела быть не доступной.

В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты - один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Лежат два кума в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
- Микола, ты шо, того, з перепугу???
- То не з перепугу, то від лютой ненависті!

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!".

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тр**ну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

- Что такое тютелька в тютельку?
- Это секс у лиллипутов!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Древний Рим. Дворец. Патриции. Оргия. Все в слюнях, трах во всю... стоны... Патриций подползает к патриции и заплетающимся языком говорит: - А что вы делаете после оргии

Нет достойного примера
Чтоб тебя обрисовать
Ты ж готовая Венера,
Только руки оторвать

Разговаривают 2 мужика:
-Знаешь, я себе вчера чл*н измерял
-Да? И сколько?
-37
-А чем ты мерял?
-Градусником

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...

Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности.

На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...

Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор:
- Ваши права.
Дама:
- А что я нарушила?
- Проехали на красный свет.
- И что теперь делать.
- Платить штраф
- А у меня денег нет
- Тогда натурой
- Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит:
- Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".

Хорошему коту и в декабре март.

Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.


- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.


Боремся с пороками в часы, не отданные пороку


Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходимой


Настоящая мужская логика-обоссать стульчак,а потом его поднять


У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.


Объявление в рубрике: "Умного, красивого, с чувством юмора, без семейных, материальных и жилищных проблем, способного без стонов пережить насморк хочу просто УВИДЕТЬ"


Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца


Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!


К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.


Как женщине избежать изнасилования, если она в темном переулке встречает восемь здоровых негров?
Нужно бросить им баскетбольный мяч.

Женская жизнь:
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну, когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... Приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... Интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине, и которое тот трактует, как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.


Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!


В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.


Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.


- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...


Не сделанная вовремя эпиляция предохраняет от необдуманных поступков


МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем


На свадьбе начались конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», тут гость один орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!


Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.


К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!


Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...


Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.


Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного человека и совсем невыдумщика..
Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ. транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить, типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо прикинула, что более безопасного варианта не будет.
Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в некотором отдалении от центра..
И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень...
Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней, боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет:
- ДИМАН!!! НУ ЧЁ, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!!
Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила, что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и они совсем не маньяки.
Рассказ прятель завершил словами:
- Так стыдно мне еще ни разу не было...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент,прежде всего,урод.Основы сервиса.
2.Эффективное управление персоналом в нетрезвом виде.
3.Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4.Креатив в бухгалтерской отчетности.
5.Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6.Колбаса как инструмент.Деловая колбаса.
7.Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
8.Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
9.Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.Основы поддакивания.
10.Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров


В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян
по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу
и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает
цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но
сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а
когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал
кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий
исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах...


Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!


Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!


Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х*ем во рту...


И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем


Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Реальная история.
На передних сидениях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
извините, если бойан.

Всегда рада новым друзьям!
С уважением, Синькевич Татьяна Борисовна.
Одесса: +38-097-704-99-73
Скайп:slavuta69

Лекция.
Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД...СЫ.


Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."


МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРРОЮ!


Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя)))


Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну, блин, дернуло меня ответить: «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!.. Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи..


Древняя Русь. Боярин: "Привез я Вам, холопы, вешь заморскую - презерватив. Будем пользоваться или нет?"
толпа разделилась одни кричат будем другие нет, дело до драки доходит.
Боярин Холопа за морем есть такое дело голосование...
Тут голос из толпы: Правельно как совали голым так и будем совать!


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского...
к сожалению, без газа...


Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!


Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!


Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Да, евангелие я тоже читал.


Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...


Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - офигевает продавец.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?



Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой чл*н. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Итак, животрепещущий рассказ
"Будни кота"
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай
орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх
костях -
за холодильник. Эти орали ещё
дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу
больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти
нервничают, озираются по
сторонам, дрожат и ждут подвоха.


Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать
кусок мяуса, так пока лапой
не
зацепил - ни хрена не
получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике.

Едва выбрался.
Уроды
двулапые. Понатащут в дом
всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со
стола - варенье, что ли, -
влез в
шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта
будет визжать, пока не
перейдёт
в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. Но
жрать
дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то "ой,
котик,
ты по целому не съедаешь,
наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю,
я на потом оставляю! Она
же мне
не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
день - и все! А жрать
хочется.
Вот и приходится оставлять
немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а
то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор -
и я давай её сумку
закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала
так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван
-
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал,
я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно
кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции
ноль. Стал кусать, а потом
делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался
под
ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал
под кресло. Нассал под
торшер.
Нассал под второе кресло.
Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих
пор не приложил лапу. Не
нашёл
ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,
чтобы красиво было, ага. На
самом
деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине
под
названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как
я умею, то коврик будут
стирать
и потом сушить с неделю. Эти
через какое-то время догадались, что коврик им
чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой же коврик
лежит
в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у
тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут
же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А
мне
что? Мне хорошо, я под ванной
сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не
вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов,
орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто
вопить - дрыхнут, гады. Кусал за
нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага.
Влез под одеяло и холодным
мокрым
носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -
не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору:
"Жрать дай", он мне "У тебя
еще
есть в миске". Я ему снова ору:
"Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя
есть еще". Сцука. Я тут же
побежал
ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,
что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент,
когда я уже половину пола затопил, а вторая была
в процессе. Я попытался
слинять. В общем-то вполне успешно.
За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку. Летел я недолго,
но
неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась
куда-то на три дня. Хрен
что
напишешь. Подробности потом. Пока
короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
лапах, как все порядочные коты.
Влез
под разложенный диван и стал
петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
"Владимирский централ".
Эта
носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: "Ой, котик, что ты
размяукался?" Сколько ни бился - всё
равно
криво ходит, жопой виляет и
шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще
не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть
- ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько
два
мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что
первое под морду
подвернулось -
молоком. Пердел так, что у
боксёра с третьего этажа от зависти жопная
резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал
весь наполнитель в лотке,
пока не
получилось смачное хлипкое
болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на
край
лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный
дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне
что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо
выдавать мне премию - ещё
плюс три
пакета жрачки в день. А то
пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все
выгоды
такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай
меня тискать: "Ой, котик, как
я по
тебе соскучилась, как ты
поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не
зашла.
Как только она туда - я под
диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе
верхние лапы кремом каким-то
мазала. Баночка открытая стояла - я
и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что
всю
ночь икал. Эта носилась вокруг,
рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик
отравился!" Наутро после
этого
космет-дерьма сел срать -
хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне
жрачки кладёт и презрительно
так:
"Слышь, ты, сирота...
канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл.
Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять
весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика
мне дал. Я их одним махом!
Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот
пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в
честном бою. Орал потом
страшно. Эта, дура, ручки сложила
умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам
спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё
[censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они
в туалет зря положили,
да.

Нассал на коврик. Хорошо!