Я так ждала, а вы не намекали.
Любовь придумали, чтобы не платить деньги.
Кошельки к гробам не прибивают.
Родился девочкой — терпи.
Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.
После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Отморозков разморозить легко — их нужно замочить.
О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!
Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения.
Не согрешить с такою — просто грех!
Не каждая прокладка сможет выдержать такие испытания.
Я не танцор, но кое-что мешает.
А можно мне не быть судьбой? А так, минутным увлеченьем.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать.
Когда зубов не стало, тогда и орехов принесли.
«Бывают в жизни злые шутки», — сказал петух, слезая с утки.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Не от хорошей жизни я у ваших ног.
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.
Я пил из чаши бытия — края обгрыз совсем не я.
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем.
Ты можешь почту не читать, но выкачать её обязан.
Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Чьи бы мне надежды оправдать?
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбается удача.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Не переходите улицу на тот свет.
«Что ты ржешь, моя коняга?» — «Тебя, кобылу, увидал».
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
Понравился кролик удаву, любовь их недолгой была.
В зоопарке: «Зверей кормить запрещено. Лучше покормите сторожа».
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
Чтобы раздать долги, я должен стать бессмертным.
Мне глаза твои напротив говорят, что ты непротив.
Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите.
Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?
Как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?
«Господи, спаси!» — воскликнул атеист. «А вот это видел?» — ответил господь.
Я всё могу, но иногда стесняюсь.
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
Чего греха таить, коль вы согласны.
Хорошего человека и обидеть приятно.
С тобой хорошо говно есть — всегда вперед лезешь.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Как злит, что много там, где надо мало!
Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.
Я чей айпи тут вижу, Дездемона?
Как и следовало ожидать, случилось то, чего ожидать не следовало.
Послал ворону как-то бог, а ей хотелось сыра.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Согласно результатам социологического опроса, более 60 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
Я вас любил, но я же заплатил.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Природа больше мной не повторится.
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
«Нахал» совсем не значит «прекратите».
Где ты была, пока тебя хотели?
Корова не дает ни молока, ни мяса, — и то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
Не бывает безвыходных ситуаций, — бывают ситуации, выход из которых не устраивает.
Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!
Мысль — это оргазм мозга.
А ваш диван звучит совсем как мой.
Лишь вера мне дает надежду, что я любовь найду на свете.
Мы — пацифисты, но если надо, отпацифиздим по полной программе.
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.
Я вижу, что теряю популярность, зато невинность всё еще при мне.
Свет мой зеркальце, заткнись — я причесаться подошла
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Как мало нужно человеку многого.
Я хочу одного: другого.
Твою маму в капусте изнасиловал аист.
«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
Если детей приносит аист, то кто тогда трахает аиста?
Официант, принесите дверь, — я хочу выйти.

Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит, ему надоела своя.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету.
В противном случае гадко.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
«Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год братика», — «Хорошо, пришли мне свою маму».

Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебёт мозги своему мужчине.
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны бл***ие гены прабабушки.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Исповедь проститутки: «Грешна, батюшка, бля буду».
Репутация честного человека помогает стащить очень много.

Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
И рыбку съесть, и кости сдать.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Буддисты — это петухи, которые мешают спать.
В день Святого Валентина не ходи без вазелина.
Спам был ниспослан свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать.
Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.
Куда уж вам: в лаптях за паровозом.
Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Презрение — это ненависть в состоянии покоя.
Одни рождаются со шпорами на ногах, другие с седлом на спине.
Комары — это души мертвых налоговых инспекторов.
На всех козлов капусты не напасешься.
Заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Мой муж ревнует меня даже к тем, с кем я даже и не спала.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Медицина — вторая по точности наука после религии.
Чем позднее приезжает «скорая», тем точнее диагноз.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.

В свои критические дни музы ходят к критикам.

Брала тем, что давала.

Проснулся и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу.

Болезненное самолюбие — мазохист занимается онанизмом.

С милым рай и в шалаше, если милый на порше

Дипломатия — это искусство насрать кому-нибудь в душу, чтобы у него во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Человек сам пи***ц своего счастья.
Надпись на двери туалета: «Главное не добежать, а донести».
Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать.
«Но вагина, но реда кагорта» — «Ни в п***, ни в красную армию».
Ты уверенно держишься в седле только при отсутствии коня.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

До тошноты дотошна ты.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Никогда не рой яму другому — используй ту, которую он вырыл для тебя.
Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.
Огрызаться можно и не имея зубов.
Девушка, вы как пробирка: с одной стороны — тупая, а с другой стороны — дырка.
Windows как проститутка — все трахаются, и никто не любит.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Сегодня — это первый день из тех, что у тебя остались.
Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный.
Дипломат — это человек, который может послать вас нахуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
После животного секса чувствуешь себя человеком.
Свежо питание, да сериться с трудом.
Яблоко от яблони не далеко ябнулось.
О своей скромности я могу говорить часами.
Главная дорога та, по которой едет танк.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
На другом конце члена находится мужчина.
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Из гороскопа: «Ракам завтра нужно встать пораньше».
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит, не беременная я.
Я водку не пью — я ею душу дезинфицирую.
Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.
Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.
Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух.

Хотеть и быть хотимым.

Попробовала пальчик — не нужен и мальчик.

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

На завтра у меня истерика и шопинг

Значок на 150-и килограммовом мужике: «Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть».

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Вошел в неё не ради славы, а ради жизни на земле.

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе.

Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
Один в поле, а вони.

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Не женщина, а мечта пидораса.

Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Женщины не пукают и не рыгают, а чтобы не взорваться, они очень много разговаривают.
Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.
Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Удача улыбается смелым. А потом долго ржёт над ними.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Кто раньше встал, того и тапки.
Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. мандавошки — никого.
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Жизнь похожа на жёрдочку в курятнике — короткая и вся в дерьме.
Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривают.
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя.
Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
Когда-то и этот жирный страшный потный ублюдок ходил в детский садик.
На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
Если долго тужиться голова закружится.
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пиписькой прилипла к забору.
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Блюдило нравственности.
«Сон в руку», — сказал он и вытер руку об одеяло.
Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.
Вы не сможете решить проблему, пока не признаете, что она у вас есть.
Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении.
Когда у тебя есть только молоток, всё похоже на гвоздь.
Любви все полости покорны.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика.
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Женщине не к лицу отсутствие попы.

Интеллигентные люди никогда не пьют из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка.
Мойте руки, перед и зад.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Закон жизни: «Не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь».
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Советую вам не следовать моим советам.
Сила впрыска не влияет на качество отпрысков.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Счастливый конец — половой член после оргазма.
Инициативный дурак хуже вредителя.
И красивы вы некстати, и умны вы невпопад.

Мужик зашёл в секс-шоп и купил себе надувную куклу. На следующее утро он же, только разъяренный вбегает в этот магазин и швыряет удивленному продавцу эту куклу.
Мужик: "Заберите этого мутанта! Я у вас просил девушку, а вы мне продали мужика со здоровенным х..ем, сигарой во рту и хвостом!!!!!"
Продавец: "Странно... А Вы куклу на изнанку вывернуть не пробовали?"

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!


Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Так не носом же!!!


Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!


Ежик по травке бежит и хохочет... Ежику травка пипиську щекочет... Кончилась травка, гравий пошел... Ежик домой без пиписьки пришел!

Классный умный анекдот и главное в мед.тему

Мастер в автомастерской, отдавая машину владельцу, говорит:
- Слушай, а ты кем работаешь?
- Кардиохирургом, операции на сердце делаю.
- А сколько получаешь?
- 20000$ за операцию
- Слушай, ты чинишь сердца и я чиню сердца - одним делом, можно сказать, занимаемся! А я получаю всего 300$...
- А хочешь больше?
- Естесственно!!!
Хирург достает толстую пачку баксов, ЗАВОДИТ мотор и говорит:
- Ну, перебирай.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться...


Жена - это счастье,которое с годами становится полным.


Пришла любовь - каникулы разума.


Пролетарии всех стран - пролетают!


Родственники бывают близкие , далёкие и недалёкие!


Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов


Какая разница между женщинам в возрасте от 8 до 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.


Призыв в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Забрали на подлодку....


Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: три минуты восьмого!


Ты точно произошел от обезьяны, но вот каким было второе животное, я сказать затрудняюсь...


Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.


В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?


Реальное объявление у входа в метро: '' ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!''


Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!


Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.


Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.


Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам,
- ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Молодой врач, обходит палаты:
- Так, сестра этого срочно на операцию!
- Петр Иванович, так у него же ОРЗ!
- Будем вырезать!!!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...

Разговаривают 2 друга:
-Ты по любви женился или по расчёту?
-По глупости

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по
минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

Повторяем с 11-м классом страдательный залог. Я им:
- Что такое пассивный (страдательный) залог?.. Своими словами, на свой взгляд.
А мне, стоит заметить, важно, чтобы понимали правильно, а уж насколько сумеют красиво объяснить грамматический материал - дело десятое. Мне следует уметь красиво объяснить. Их же дело - понять...
Тянет руку медалист:
- Страдательный залог - это когда не "я имею", а "меня имеют".
Я не нашлась что возразить.

Анекдот:
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание помочиться ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры....

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором
роде выделение половых органов...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...
-мам, я когда родился,какой я был?
-ой,ты был страшненький-престрашненький.
-мам,ну какой?
-такой,что акушерка которая тебя принимала,сказала:
-если это шевельнётся,пристрелить!

В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты - один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.

Самые тонкие книги:
- «Список достоинств Джорджа Буша-младшего».
- «Телефонная книжка Усамы бен Ладена».
- «Правила этикета Майка Тайсона».
- «Французское гостеприимство».
- «Этикет ухода англичан из гостей».
- «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
- «Все, что женщины знают о мужчинах».
- «Все, что мужчины знают о женщинах».
- «Как правильно написать имя Боб».
- «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
- «Честные адвокаты».
- «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».
- «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.
- «Головные уборы Юрия Лужкова».
- «Права человека в Китае».
- «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.
- «Арабские авиашколы».
- «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов».
Добавлено: 14 авг 2004, 21:05

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.


Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Еще никто в истории не видывал такого радикулита!
ВЗДОХНУТЬ - БОЛЬНО, ПЕРНУТЬ- СТРАШНО!


Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.


Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.


Едут как-то на мотороллере три пацана (пьяные). Через некоторое время их тормозит мент. А тот кеня который сидел между водителем и задним пассажиром разводит руки в бок и кидает такую реплику менту: «Нееееее, ну ты вообщееее..., ты что не видишь что места нет!!!!!!!!»


На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.


Адам обращается к Богу:-Боже!зачем ты дал Еве такие красивые глаза?

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Боже!зачем ты дал Еве такую белоснежную улыбку?

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Боже!зачем ты дал Еве такую соблазнительную фигуру?!

-Что бы ты любил ее,сын мой!

-Так почему ты создал столь совершенное создание,и не наделил ее хоть каплей мозгов?

-Ну а это чтоб она любила тебя...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…


О женщине....

1.Повиснит на шее женщина и уже легче.

2. Есть два способа управлять женщиной, но никто их не знает...

3. Сденьгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина человеком.

4. К одним женщинам нужен подход с лаской, к другим - с норкой.

5. Дайте женщине выбор, и она выберет не вас.

6. Женщина как художественный перевод. Если она хороша то неверна, а если безобразно, то никого не интересует ее верность

7. Если бы не было женщин, все деньги мира ничего бы не значили.



Почему на всех зимних олимпиадах побеждают шведы и финны?
Потому что с незапамятных времен они научились съ*бываться от русских на лыжах

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Если вы в глубокой ж..е-это должно вас радовать!!!!Что вы в чьей-то,а не кто-то в вашей!:)))

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

- почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..

У попа была собака, Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь
И без этого кусочка Поп не женится теперь.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой М, другое под
буквой Ж. Я взяла то, которое под буквой Ж.
Я правильно поняла, Ж - для женщин, М - для мужчин?
- Нет, М - для морды.

полковник, говорит лейтенанту: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!


Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком?

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- Кусай.


Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК


Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..


Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от****ят.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?


— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...


"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"."


Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.





Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нахватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.


Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:- Что-то у меня бритва не бреет!!Жена:- Странно, а линолеум она резала хорошо...


Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...


Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...


У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..." Интересно, что подумают о нашей фирме?

На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
- Дед я холодна как рыба
Старик:
- Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном


Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу.
Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасется...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!



Петух идет по городу, смотрит куры-гриль. Петух: В колхозе топтать некого, а эти дуры на каруселях катаются!"


В ресторане экзотической кухни:
- Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...


- Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - всё... Сразу смерть!


Одна улитка - другой:
- Пойдём на соседнюю дачу - там такая капуста уродилась!
- Да ты что?! Там же собака злющая!
- Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается - нас уже и след простыл.


- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...


когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.


Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?


ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
о, как много может сказать женщина, если хочет что-то скрыть..

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверено сообщил:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длиный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании.

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
- Общественно-производственная работа.
Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
- Что, мол, ты пишешь-то?
- Это я сокращаю.
- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..


- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Последний раз редактировалось Яков 19 ноя 2008, 21:39, всего редактировалось 1 раз.

Pазмер его весьма обманчив - когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив, имея славный внешний вид,
Но стоит пальцами коснуться, как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг - как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье, и он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой, не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний - с ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный, что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно, с ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук он реагирует так бурно:
Он как живой, желанный друг и без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни, когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних - лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают, и языком не совладать,
Другие злятся и ругают (я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив, он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем, и так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир, источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг - мой старый, добрый ноутбук!