Жил-был один сексолог, жуткий профес¬сионал.
И как-то раз приходит к нему супружес¬кая чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напас¬ти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, -кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард на¬бросьтесь на нее и достаньте виноград язы¬ком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешь¬те пончик!
У пары все сложилось, и они порекомен¬довали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ни¬чем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим дру¬зьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крен¬дельки к пиву!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема.
— Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Опытный хирург говорит молодому:
-Постарайся не давить так на скальпель, а то в прошлый раз весь стол изрезал...

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот,
2) отрастить попу.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо влево, можно
в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки
с большим бюстом.

Доктор - пациенту:
-Сколько Вам лет?
-Через неделю сорок будет.
Доктор в задумчивости:
-Не будет... не будет...

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

В аптеке:
Мужчина, вы сейчас пробивали глюконат кальция?
да
Я вам по ошибке цианистый калий дала.
Ой, а я уже выпил, что теперь делать?
срочно доплатите два рубля!!!!

Кто сдавал анализы 21го числа?
Я
А какой у вас рост?
170....
Доктор, а что с анализами?
Я не доктор, я плотник!

Больной после инфаркта:
Доктор, мне можно закурить?
Ну, если это ваше последнее желание...

У меня две новости: хорошая ми плохая...
Доктор, давайте хорошую!
... болезнь назовут вашим именем..

У меня для Вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать?
-С плохой.
-У Вас болезнь Эльцгеймера.
-А какая же хорошая?
-Вы об этом скоро забудете.

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

У меня две новости - плохая и хорошая..
с какой начать?
С хорошей.
Ваш пенис стал больше на 2 см.
Теперь плохая - это рак!

Доктор, а мне сало можно будет?
Какое сало?
Ну... в будущем...?
В каком будущем??!

Такс.. а на следующей недельке вас посмотрит наш Анатолий Степанович...
Это ваш лучший ортопед?
Не знаю каков он ортопед, но паталогоанатом - первоклассный!

встречаются двое. Один грустный...
В чем дело?
Да вот, мочусь по ночам, и жутко переживаю из за этого...
А у врачей был?
Да, бесполезно..
А у психотерапевта? - нет...
Через некоторое время новая встреча. Совсем другое настроение..
Ну что, помог психотерапевт?
О, да!
Что, больше не писаешься?
Да нет, писаюсь по -прежнему, но теперь я этим горжусь!!!

у вас деффект речи? вы заикаетесь? "Р" не выговариваете?
Новое средство! Иммунотринатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Я анекдоты собирал со школьной скамьи... примерно с 73 года...когда то исписал несколько тетрадок... Давно не фиксирую... но память вроде ничего...
Например, сопоставим средства, расходуемые на исследование болезни Альцгеймера с объёмом средств расходуемых на средства от импотенции и средства для увеличения бюста. При сохранении тенденции через 50 лет у всех будет огромный бюст и железная потенция, но никто не будет помнить, зачем это нужно....

Доктор, как мои анализы?
Очень плохие! Помрёте скоро!
А сколько же мне осталось?
Девять...
лет? месяцев? недель????????!!!!!
8... 7... 6....

Гинеколог пациентке: Сколько же мужчин у вас было??
6...или 7...
Хм.. не так уж и много...
Да... неделька н е задалась...

медицинская карта.
15.01 Иванов жалуется на боль в горле. Удалены миндалины
25.01 Иванов жалуется на боли в животе. Удален аппендикс
30.01 На вопрос, что вас беспокоит, Иванов отвечать отказался...

Доктор- пациенту: у меня две новости, хорошая и плохая..
Какая плохая?
У вас рак!
А какая же тогда хорошая????!!!
Видите ту медсестру, вооон ту, грудастенькую?
Так я сегодня с ней переспал!