Два мужика сидят на крыльце дачи. Один хвастается:
- Ну, жизнь удалась! Сына я вырастил, дом построил! )))
Второй мужик:
- Ты про дерево забыл. ))
- Нет, не забыл. С деревом придётся развестись...

--------------------------------------------------

Парковка, как лишение девственности. Страшно и возможны мелкие повреждения.

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

Вот мне анекдот понравился (под впечатлением "соляного столпа")
Новичок попадает в рай. Апостол Пётр знакомит его: Направо у нас католики, налево - лютеране, чтоб не ссорились.
Новичок: А это кто пляшет?
Пётр: А это кришнаиты, они и на Земле пляшут и поют...
Новичок: А это кто так шумит?
Пётр: А-а, это адвентисты, они свои книжки и здесь распространяют.
Новичок: А это что за группа?
Ап. Пётр (шёпотом): Тс-с! Это православные.
Новичок (тоже тихо): А почему шёпотом?
Ап. Пётр: А они думают, что они здесь одни...

14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается
горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама
скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и
обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму....

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Загадка: «Думает об инь, чешет янь, производит дрянь».
Ответ: китайский рабочий.

- В чём разница между мужчиной и пчелой?
- Ни в чём!
- Обое один раз ткнут и умрут.)))

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы и у меня это было!" Бескорыстная: "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Какая женщина самая лучшая?
- Новая.

- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба её полнит.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

Сегодня в нашем райончике попался на глаза джип Infinity QX с гос.пропуском "Комитет по борьбе с коррупцией". Серьезно у них там.


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

Перекатиполе - это скелеты умерших колобков

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина


- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Ехал как-то через реку
Благородный сын Эллады.
Устремил свой взор он долу,
В пены мутные потоки -
Там, вздымая грозно клешню,
Чудо водное сидело!
Подивился мудрый эллин,
Руку в воду сунул смело...
Хруст костей во тьме раздался
И вода побагровела...


СНЕСЛА КУРОЧКА ДЕДУШКЕ ДВА ЯИЧКА - НАПРОЧЬ!!!!!!

Кощей Бессмертный Василисе:- "Моя смерть в яйце!" А-А-Аааа! Да не в этом, дура! О-О-Оооо! И не в том!.....

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не
уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет
галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

"Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)"

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают-
-Не берут на ручки (десять кил. всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ.

"""***"""
Тяжко жить на свете молодой мамаше;
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!

Вот сейчас как рявкну, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ

----------------------------------------------------------------

Папригуний Стэрэказа цэлий лэта толка пригаль
Водка жраль, нагами дригаль,
Билять работат нэ хатэль!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мэшках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма
Загатовлять на зима.
А Стрэкоз над ным смеяль,
Водка жраль, нагам балталь.
-Ты смеешься пачему?
Гаварит Мураш ему. -
Скора с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стэрэказа Ха-ха запэль,
Труляля улетэль.
Скоро с неб вада пащель,
Стреказа к Мураш пришель.
-Салямааллейкум Ака!
Ти пусти менэ пака,
а пака на двор хана
Буду я тибе жина.
- Целий лето толка пригаль,
арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет иди вон пэсни пой!
В этай басен правда есть:
Если хочещ викусна есть,
Летам нада рабатать,
А зимой нага балтать!

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы…

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.

Оргазм:

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...

Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.
Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".
А Господь говорит: "Что ж, я, пожалуй, соглашусь, если вы покажите мне, что это действительно так."
Ученый без доли сомнения соглашается.
"Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко!" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли!"

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать

- Доктор,я плохо себя чувствую,температура кашель. Скажите,может у меня свинной грипп?
- Нет,судя по вашим анализам у вас атипичная пневмония,но не волнуйтесь. Врачи и фармацевты по уже получили свой откат за нее и птичий грипп,так что идите домой,пейте чай с лимоном и чихайте себе на здоровье,ведь вы практически здоровы)))

Очень актуально для форума

Комментарий к файлу: Забавности

2852591684b5871f.gif [ 5 KIB | Просмотров: 9208 ]

Не много о спаме.........

Товарищи! Я маленький телефончик, похожий на беззащитного котенка. Хозяйка потеряла меня в снегу, я пытаюсь добраться домой.Когда на меня приходит СМС, я проползаю на вибро 5 миллиметров в сторону дома.
ПОМОГИТЕ МНЕ! ОТПРАВЬ СМС НА МОЙ НОМЕР 4545!

Массаж в Москве Выезд на дом
8 926 067 03 68
Дмитрий

Накормите бабу перед сексом,
Что тащить голодную в кровать,
Крабами,тефтелями,бифштексом,
Лишь бы надоело ей кусать.
Напоите бабу перед этим
Водкой,самогоночкой,вином,
За нее теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите бабу на постелю,
Одеяльца подоткните вал,
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она,отрада,
Бабочка,летящая на свет,
Тут падет последняя преграда-
Отправляйтесь смело в Интернет...
Оторветесь только поздно по утру
От форума любимого, сайта "массаж.ру"

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы