Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

яков
да уж за провал на Олимпиаде ему и всем его замам надо задницу скипидаром намазать!!!

Виктор Иванович
Специалист по массажу и тейпированию.
Сочи, ул.Роз 101А.
8 918 308 44 77

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

яков

"Если видишь, что всё изначально самосовершенно, исцеляется болезнь - стремление чего-то достигать, и, когда просто остаешься в естественном состоянии как оно есть, присутствие недвойственного созерцания непрерывно возникает само собой."

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,
ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант
реформирования наших вооруженных сил..."

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала, пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё не понимаю!!!

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако
советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает!

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

На тему соцопросов.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком.

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год
замораживают зарплаты...
Да... тяжело...
Тяжело...
Придется жить на одни взятки...

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Анекдот дня.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли
простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Очень правильная позиция!

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Не причиняйте вреда ни одному живому существу без крайней на то необходимости и не растрачивайте свою жизнь по мелочам! =)

Проктологу без разницы какой стороной к нему поворачивается судьба......

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Путина спрашивают:
- Каких конкурентов прикажете подобрать?
- На х..., - отвечает Путин.
Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС - Хакамаду.

Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.

Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о
прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв...

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на
примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации
хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная,
а мне нужна действующая.

Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей,
расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов.

Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?

С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.

Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление...

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.

Анекдот от Бриджит Бардо.
Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются –если не на сцене, то в постели!

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина: олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

- Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами европейского футбола. Интересно, далеко ли им до грандов мирового
футбола?
- Боюсь, так же далеко, как "дамам полусвета" до дам высшего света.

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть -
задержка.

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

У бывалого главбуха даже гора с горой сходится.

Сколько рыцарей не состоялось из-за страха перед упреком!

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Унесенные здравым смыслом...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Кто много спрашивает, тому много врут.

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

В пятницу чаще всего хочется выпить. А в понедельник чаще всего хочется пятницу.

Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

А ты опять сегодня не ушла!

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.

Иногда природа уставала отдыхать на детях гениев - она над ними просто издевалась.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

На супружеский долг набежала пеня...

Hесчастье обычно обрушивается,случай - подворачвается,счастье - подваливаетЗначит надо с опаской смотреть на небо,с интересом - под ноги,с надеждой по сторонам.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

Для других мы создаём правила,для себя-исключения.

Посмотришь - женщина умна... Поговоришь - красива...

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дёшево.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!!!

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.

Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

-Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит)

-Кому-нибудь еще кроме меня интересно,как срет котопес? (тянитолкай)

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы