- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом.
Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус: - Папа!
Мужичок: - Буратино!

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись, конец уже близок. Поверни, пока не поздно". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - Мост разрушен!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя! Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир...

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

Подходит Ева к Богу и говорит:
- Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
- Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
- Да, я согласна.
Бог:
- И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так. Между нами девочками…

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная задница больных зубов!

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
- (восторженно) Да, любимый?!!
- (после паузы) Давай с тобой сфоткаемся!!!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

- Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался!
- А примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмёшь - дождя не будет!!!

Инспектор останавливает небольшой аккуратненький джипчик. За рулем - красотка с обалденными ножками и пьяная в дым. "Подфартило" - подумал инспектор, имея ввиду стопроцентный крупный заработок. Дамочка, с трудом выговаривая слова:
- А Вы знаете, Ваш коллега на предыдущем посту уже проверял мои документы...
Инспектор, удивленно:
- И что, отпустил?
Дамочка, едва ворочая языком:
- Как видите!
Инспектор связывается по рации с тем коллегой, тот - ему:
- А! Да! Только что проезжала... Ты знаешь что, просто расстегни штаны - и все!
Привыкший доверять коллегам инспектор, кряхтя, чертыхаясь, путаясь в планшетах, портупеях, пистолетах, несколько раз уронивши жезл, расстегивает гульфик. Дамочка, с трудом наведя косые глазки на причинное место:
- Ах! Опять этот странный тест на алкоголь!

Олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное!
- Извините, деньги не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк...
- Извините, денег не принимаем.
- Здесь что, ничего нельзя купить?!
- Нет.
- Почему?!!
- Потому что это специальный ад для олигархов.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Хм, ладно, накрасится".

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Times"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Hемного помолчали... Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось... но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает:
- Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах.
- В каких, где я готов прямо сейчас!
- В Париже, Венеции, Лас-Вегасе, Монте-Карло и на Гавайях.

- Дорогой! Проси всё, что хочешь!
- Да? Это ты удачно на колени встала!

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Hя... я... эээ... мм...
- Ира. Hу хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Hу пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Hо уже точно хватит.
- Аааа... Hу ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

В отделе кадров.
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и
храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Cемья новых русских отдыхает на Канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

- Скажите, у вас есть продюсер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает?
- А вы в этом смысле? Да, все мужики-продюсеры!!!

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

- А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась.

Разговаривают два врача.
- Ну как операция?
- С наркозом скучно.

- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- Кстати, какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

- Где у женщин находится эрогенная точка G?
- В конце слова "shopping".

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

- Если мужчину кормить зелёным салатом и морковью он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

Блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

- А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем».
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем».
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - и это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвёз её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок!
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает..
Через две недели жена возвращается, и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо...
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлётом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась - только придётся подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка...

- Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
- А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
- А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: ну и выдра!
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: а ничего так бабенка!

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

Парень с девчонкой в постели:
- Ты – как моя правая рука.
(явно польщенная) - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: - Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету - это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова это еще ужасней.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу?..
- Хорошо, выбирай: на сливочном или на растительном?..

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Блондинка жалуется подруге:
- В последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Вчера в воронежском театре оперы и балета ставили "Лебединое озеро". Во время исполнения танца маленьких лебедей одна балерина чихнула. Во избежании распространения птичьего гриппа решено было уничтожить всю стаю.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пипец.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

Гудвин:
- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришел за сердцем.
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

- Странно, у меня ужасно болела голова, а пообедала - и прошла...
- Вот видишь, она просто была голодная.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует Чувства от начала и до конца.

- Вась, а ты когда-то сексом втроем пробывал?
- Нет!
- А хочешь?
- Ну хотелось бы...
- Тогда быстрей беги домой.

Мужик возвращается с похорон своей тетки чернее тучи. Приятель у него спрашивает:
- Ты чего такой мрачный? Раньше эта тетка была тебе до лампочки. Ты же даже определил ее в сумасшедший дом!
- Вот именно. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что Это у него было в целлофанчике!

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: "А хочешь автомат?"
Радостный студент отвечает: "Да."
- Отчислен, - сказал декан.

Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Такая вот золотая рыбка с крыльями.
Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Встречаются на улице два друга:
- Ты где был?
- Да вот, в сексшопе, резиновую женщину купил.
- А чего она такая маленькая?
- Пробник.


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь:
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать.

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?
- Тебя!

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, ты не должен упустить такой шанс!»
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд. И всё входил и входил...

Уехать! Далеко-далеко. На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу. Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо.
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование...

- дорогая, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
- Hет, дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри вашего гребаного кота!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

- Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Молодой человек говорит врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент, или как наследник?

- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

Порезали палец
Женщина:
Думает: "Ой!"
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "мля!"
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.

Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи...

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Учитель в классе:
- Дети, хотите заработать доллар? Тогда встаньте и поднимите, он лежит под партой.
Дети действительно под партой находят доллар.
- А теперь запомните, что бы заработать, нужно оторвать свой зад от стула.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

- Паап. как ты сдавал экзамены? Научи, а?!
- Да вам девушкам легко... приподнял юбочку и все...
- А если препод- женщина?
Папа, с минуту пополчав... посмотрев на меня... выдал:
- Дура! Я имею ввиду - приподнял юбку, достал шпоры...

Ты спрашиваешшь, откуда у удава хвосст, моя прелессть? Из задницы.
Но он не всегда был оттуда.
Раньше у удава хвост был спереди. На носу. Собственно, это и был нос - очень длинный и любопытный.
И удав его совал не в свои дела.
Ему не раз говорили: "удав, не суй нос не в свои дела! А то оторвем и к заднице приставим!"
Но удав не слушался.
И вот что получилось...

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!

Последний раз редактировалось Яков 15 окт 2007, 16:57, всего редактировалось 1 раз.

немного афоризмов и высказываний:

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".

Секс - как биатлон: если не попал, то скорость уже не поможет...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

• Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...

• Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулём - я их, как водитель, ненавижу!!!
• Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

• Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
• Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

• Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают

• Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить.
• Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

• Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
• Человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга.

• Соль жизни в том, что она не сахар.
• Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

• Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

• Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. (Оскар Уайльд)
• Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. (Сари Габор)
• Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. (Уильям Нокер)
• Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. (Фрэнсис Бэкон)

• Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. (Войцех Бартошевский)
• Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! (Сари Габор)
• Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. (Юрий Шанин)
• Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. (Польская народная мудрость)

• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. (Милан Кундера)
• Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. (Народная мудрость)
• Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. (Пейдж Митчелл)
• Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. (Шейла Делейни)

• Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. (Народная мудрость)
• Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. (Тамара Клейман)
• Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. (Хелен Роуленд)
• Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. (Брижит Бардо)

• Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. (Народная мудрость)
• Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. (Женская народная мудрость)
• Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. (Кэтлин Тернер)
• Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)

• Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. (Женская народная мудрость)
• Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. (Женская народная мудрость)
• Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание. (Марк Жильбер Совайон)

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
• Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы (Дороти Паркер).

В этой жизни ты можешь делать что угодно! Живым из нее все равно не выбраться...

• Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
• Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
• Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
• Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
• Сpедство боpьбы с детской пpеступностью? Пpотивозачаточное.
• Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок.

Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.

Извилины надо напрягать осторожно, иначе они могут выпрямиться.
• Как много хороших мыслей погибло в лабиринте извилин...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
• Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Ты - чудо, ты такое чудо, что просто не чудо, а чудовище!

• По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
• Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
• Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

одностишия..........

• По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
• И улыбнулась, как налоговый инспектор...
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...

• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь.
• Как говорится, победителей не садят...
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• А у неё родился сын полка...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду...
• Она ломаться отказалась наотрез...
• Смертельно спать хочу! Но не с кем...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я отказала вам совсем не наотрез!

словарь


Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России
• Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих
• Алименты – последствия сантиментов
• Альпинизм – способ перезимовать лето
• Ангельский характер – дьявольское терпение
• Английский юмор – произошёл от плохого перевода
• Апатия – отношение к сношению после сношения
• Аппетит – в отличие от голода, не утоляется
• Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука
• Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом
• Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих
• Алименты – последствия сантиментов
• Альпинизм – способ перезимовать лето
• Ангельский характер – дьявольское терпение
• Английский юмор – произошёл от плохого перевода
• Апатия – отношение к сношению после сношения

• Аппетит – в отличие от голода, не утоляется
• Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука
• Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом
• Банк – банка с хреном
• Белая раса – недоспелая черная
• Бегство – единственно возможная победа над любовью
• Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине
• Безделье – высшая форма проявления свободы
• Безделье – неотъемлемая часть всемогущества
• Бизнес – дружба за деньги
• Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя
• Блондинка – отчаявшаяся брюнетка
• Бляха-муха – украшение в виде насекомого
• Болтун – находка для оператора сотовой связи
• Брак – мирное сосуществование двух нервных систем
• Брезгливость – отсутствие привычки
• Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно
• Брюссельская капуста – деньги Евросоюза
• Буратино – антропоморфный дендромутант
• Бюджет – математическое подтверждение подозрений
• Вегетарианец (чукотск.) – "криворукий охотник"
• Вегетарианство – объедание животных
• Вежливость – не только послать, но и проводить
• Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи
• Везение – результат очень тщательной подготовки
• Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом
• Визажист – законодатель морд
• Влюблённость – канитель на несколько недель
• Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет
• Водка – 60-процентная вода
• Водка – жидкая, но крепкая
• Водка – сжиженный дым Отечества
• Водные лыжи – катание с наклонных озёр
• Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно
• Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом
• Время – лучший доктор, но плохой косметолог
• Время – залечивает насмерть
• Всё – когда под портретом появилась вторая дата
• Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону
• Выборы – покупка рабами господ
• Вымысел – замысел без умысла
• Высота – продолжение глубины
• Геморрой – стоит свеч
• Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана
• Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр
• Главная дорога – та, по которой едет танк
• Глобус – чучело Земли
• Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже
• Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится
• Гомосексуализм – задомазохизм
• Грубость – остроумие дураков
• Девственница – отдаётся только работе
• Девушки – как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем – липнут
• Деление урана – фигня по сравнению с делением денег
• Дело – враг мысли
• Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ
• Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят
• Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму
• Деньги – единственное, что течёт снизу вверх
• Деньги – лекарство от большинства нервных заболеваний
• Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин
• Депрессия – злость без энтузиазма
• Детство – нельзя вернуться, можно впасть
• Дешёвка – бесплатное за деньги
• Джинсы – сначала красивые, потом удобные
• ДЗоТ – Добрый Закон о Труде
• Диета – очень улучшает аппетит
• Диета – что вкусно, выплёвывается
• Диета – воспитание сильной воли слабым желудком
• Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать
• Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник
• Дискуссия – безрезультатный спор
• Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью
• Долг – от слова "долго"
• Драже – разновидность бодуна
• Друг – всё про вас знает и всё равно любит
• Друг – купить нельзя, продать – запросто
• Дружба – услуги по бартеру
• Единомыслие – когда мыслит только один
• Едьба – едешь и ешь
• Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки
• Жадность – лучшее средство от женщин
• Желудок – не плачет, но расстраивается
• Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись
• Животное – не такая скотина как человек
• Жизнь – состоит из мелочей
• Жизнь – способ сохранения мяса
• Жопа – красива у тех, кто ею думает
• Жопа – приключениеискатель
• Жрать – кушать в грубой, извращённой форме
• Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой
• Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
• Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями
• Зелёнка – ничто так не красит человека
• Зеркало – средство связи с умным человеком
• Зло – добро, пришедшее к власти
• Змея – ходит лёжа
• Знание – враг веры
• Идеал – удаляется по мере приближения к нему
• Изопропил – пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски
• Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом
• Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался
• Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы
• Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь
• Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи
• Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём
• Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента
• Искренность – недостаток самообладания
• Искусство – сумасшествие, признанное эстетами
• Истина – заблуждение, длящееся столетиями
• Истина – событие, подтвержденное двумя соседками
• История – наука о том, каким должно быть прошлое
• Кавалер – думает, что он жених
• Казнить – финансировать из гос. казны
• Камасутра – книга о вкусной и здоровой писе
• Камасутра – комедия положений
• Канадский флаг – что-то прикрыто листиком
• Кастрированный бык – бык, не несущий яйца
• Каша в голове – традиционное русское блюдо
• Кентавр – человек с лошадиным здоровьем
• Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики
• Киви – крыжовник в мундире
• Клевета – страшнее неё только правда
• Клоун – играет на арене роль человека
• Книги – источник фиги
• Козёл – олень местного масштаба
• Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя
• Коммунизм – доказательство пользы капитализма от обратного
• Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка)
• Коррупция – пускает корни глубоко вверх
• Коррупция – средство борьбы с бюрократией
• Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации
• Кошелёк – самый важный орган мужчины
• Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара
• Краткость – сестра молчания
• Краткость жизни – сестра таланта
• Крашеный пол – женщины
• Культура – умение материться без мата
• Курение – силён сосательный и попрошайнический рефлекс
• Леди – даже пьяные остаются ледьми
• Лентяй – человек, который не делает вид, что работает
• Лень – подсознательная мудрость
• Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу
• Лёгкое поведение – наименьший порок женщин лёгкого поведения
• Лицо – то, что выросло вокруг носа
• Ловелас – лирик с хорошей физикой
• Ложь – лазновидность зелновой культулы
• Лотерея – разыгрываются участники
• Лох – зверёк, разводимый ради денег
• Лохотрон – вера в себя
• Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено
• Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами
• Лысина – стройплощадка для рогов
• Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей
• Любовь – пьянит, но водка дешевле
• Любовь – торжество воображения над интеллектом
• Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо
• Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо
• Масло – всегда падает бутербродом вверх
• Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде
• Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа
• Миг – единица измерения счастья
• Миксер – приводит продукты в замешательство
• Минассали – лучшее грузинское вино
• Минет – секс с человеческим лицом
• Мини-юбка – летняя форма надежды
• Мини-юбка – пояс неверности
• Минус – половина плюса
• Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем
• Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так
• Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят
• Молчание – знак посылания
• Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан
• Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри
• Москва – город-геморрой
• Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей
• Муженственность – главное качество качественной женщины
• Мужское недомогание – когда он не домогается женщин
• Мужчина – не только то, что лежит на диване
• Мышь – её путь усеян обморочными женщинами
• Навсегда – самое длинное слово
• Наглость – второе счастье
• Надежда – мать разочарования и сестра халатности
• Налоговик – человек, приходящий на выручку
• Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз
• Насморк – не высмаркивается
• Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других
• Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают
• Наживка – вовсе не небольшая нажива
• Наука – получение новостей не из средств массовой информации
• Начальник – у него все пальцы указательные
• Невежество – достигается самообразованием
• Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная
• Невиновность – смягчающее обстоятельство
• Незнание – позволяет выбрать чему верить
• Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай
• Ненависть – мучительна без взаимности
• Неописуемость – баобаб для собаки
• Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества
• Неприличное – очень личное
• Несчастье – когда тебя раскусили
• Неудачная шутка – оружие собственного поражения
• Нимб – электроразряд между рогами
• Новое – хорошо отмытое старое
• Норма – гарантия серых будней
• Ностальгия – когда некуда вернуться
• Нравственность – крепнет при дряхлении плоти
• Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
• Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё
• Общий язык – техника поцелуя
• Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
• Огород – почва, на которой человек становится раком
• Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo)
• Омолаживание – способ старения
• Опёнок – ложный ложный опёнок
• Оптимист – хорошо инструктированный пессимист
• Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел
• Оргазм – не забыть, но и не вспомнить
• Оригинальность – отвага быть собой
• Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами
• Осина – крупная оса
• Открытый человек – умело скрывает свою скрытность
• Оффлайн – жизнь
• Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга
• Очковая змея – кобра, а не глист
• Пальцы на ногах – для педикюра
• Пара – нормальное явление
• Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут
• Парашютист – знает пару шюток
• Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас
• Пареная репа – голова после сауны
• Парообразование – то же, что спаривание
• Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому
• Патриархат – бабовладельческий строй
• Переулок – лучше, чем недоулок
• Пессимист – хорошо информированный оптимист
• Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно
• Печень – злостный разрушитель алкоголя
• Пилюля – пилит и пилит..
• Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием)
• Победа – враг войны
• Победа – опускает человека до уровня его тщеславия
• Повторение – мать заикания
• Подмышка – мышиный коврик
• Подушка – четыре ушка, два брюшка
• Политика – ложь в интересах дела
• Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы
• Полубокс – когда бьют только вас
• Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни
• Поп-арт – часть боди-арта
• Поп-звезда – знаменитый священник
• Порадовать – пора давать
• Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом
• Потолок – противоположный пол
• Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет
• Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять
• Преступность – растёт корнями вверх
• Профессионал – заранее знает где ошибётся
• Профи – уменьш.-ласк. от профан
• Прямая – частный случай кривой
• Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть
• Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего
• Пятиконечная звезда – обрезанная шестиконечная
• Работа – проклятие пьющего класса
• Работа – не волк, а произведение силы на расстояние
• Работа – не волк. Бегает медленно
• Равнодушие – скрыть его невозможно
• Разврат – секс, в котором не участвуешь
• Разочарование – сожаление о сожелании солежания
• Расист – турист через две недели
• Рассол – напиток завтрашнего дня
• Резинка – её порывы плодотворны
• Рекурсия – см. "рекурсия"
• Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты
• Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили
• Родители – навоз, на котором произрастают дети
• Роды – лучший выход из положения
• Руки – самое экономичное средство для мытья посуды
• Рыба – пахнет в меру своей испорченности
• Рыбы – моются каждый день
• Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах
• Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться
• Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя
• Самоубийство – запоздалое признание тёщиной правоты
• Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить
• Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше
• Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление
• Свинья – не превращается в мужчину после пьянки
• Свобода – когда все делают что вам угодно
• Сволочь – лучший контролёр
• Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно
• Сегодня – завтрашнее вчера
• Секс – для одного это плохо, а для двоих – хорошо
• Секс-символ – только символизирует секс
• Сеть – дырки, связанные веревками
• Сизифов труд – бритьё
• Синхронное плаванье – фигурное купание
• Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих
• Скромность – кратчайший путь в неизвестность
• Скромность – украшает, но оставляет голодным
• Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит
• Скромность – укрощает человека
• Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота
• Смелость – преодоленная трусость
• Смерть – когда человек закрывает глаза на всё
• Смерть без причины – признак дедовщины
• Сногсшибательная женщина – женщина за рулём
• Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои
• Сон – лучшее средство от сонливости
• Сопение – дуэт
• Сорняк – всё, что растёт там, где не нужно
• Соска – первый обман в жизни
• СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы
• Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись
• Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало
• Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден
• Стамеска – детородный орган папы Карло
• Старое – хорошо забытое новое
• Стипендия – необходима, но недостаточна
• Столб – ему многое прощается за прямоту
• Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги
• Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла
• Судак – чудак на букву "С"
• Суеверие – приносит несчастье
• Суицид – высшая форма самокритики
• Счастье – когда тебя поминают
• Счастье – не имеет множественного числа
• Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить
• Счастье – удовольствие без раскаяния
• Таз – череп паха
• Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация
• Талант – брат краткости
• Талия – отделяет головогрудь от голоног
• Танец – вертикальное выражение горизонтального желания
• Тара – лучшая составляющая женского молока
• Татами – японский мат
• Тень – молчаливое эхо
• Терпение – тихо не лопается
• Топология – наука о пешем передвижении
• Тост – заговаривание жидкости перед употреблением
• Тоталитаризм – всё, что не запрещено – обязательно
• Точность – вежливость снайперов
• Трезвость – первая стадия алкоголизма
• Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать
• Трус – плавки в единственном числе
• Тупик – лучшее место для размышлений
• Уборка – способ ухаживания за женой
• Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений
• Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны
• Улыбка – понятие растяжимое
• Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая
• Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами
• Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить
• Успех – злоупотребление возможностью
• Утконос – медбрат
• Учебный план – обыкновенный табак
• Факт – упрямый, потому и голый
• Фантастика – когда действительность богаче фантазии
• Ферросплав – сплав по рекам на тяжёлых железных плотах
• Фешенебельно – это нерентабельно
• Фортуна – нон пенис, ин армо нон капус
• Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол
• Фюрер – вождь в законе
• Характер – то, чем мы являемся в темноте
• Хирургия – разбушевавшаяся терапия
• Хитрость – ум дураков
• Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом
• Холодильник – источник пищи
• Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу
• Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену
• Хот-дог – Жар-псина
• Хрен – редьки не слаще, но длиньше
• Царь зверей – не лев, а директор зоопарка
• Церковь – отделена от государства и от веры
• Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью
• Циник – вслух говорит то, что мы думаем
• Цирроз – кариес печени
• ЦУП – (космич.) Центр Управления Поломками
• Часы – создают видимость всеобщего времени
• Человек – плод биологиИ и идеологиИ
• Человечек – это звучит горденько
• Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду
• Честность – тщеславие бедняков
• Чипсы – одна картофелина по цене килограмма
• Чистая совесть – первый признак склероза
• Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём
• Чистота – терпимое количество грязи
• Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства
• Что (устар., вычурн.) – чо
• Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора
• Чудо – то, что чудес не бывает
• Шампанское – жидкость для снятия женщин
• Шахматы – главное в игре – мат
• Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь
• Шестерня – кисть руки у шестипалых людей
• Шорты – трусы с рукавами
• Щекотка – добывание смеха вручную
• Щелеустремленность – главное качество таракана
• Щущуть – мера спиртного на исходе праздника
• Эгоист – тот, кто не думает обо мне
• Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия
• Эксперт – переставший мыслить, ибо знает
• Электорат – одноразовый народ
• Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой
• Элита – лучшая часть стада
• Эмиграция – улетают те, кого сильней надули
• Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "Enter"
• Этикет – умение зевать с закрытым ртом
• Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!
• Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства
• Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости
• Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет
• Яйцо – булыжник электората.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!



На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.



Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца...

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне... Шучу! Ем я в нее, ем!

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Женщина обращается в брачное агенство с вопросом:''С какими мужчинами у вас можно познакомиться?"
_Разные...30-40-45-50 с небольшим...
_А 55-60 с большим у вас бывают?