Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там фильм был какой-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Выходит из кабинета начальника… удрученный…
Что, орал?
…..нет….. анал….

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

Профессор с удивлением говорит студенту на зачете:
- Вы же говорите не на английском, а на китайском!!!
Студент:
- Тьфу, черт. Наверное, вчера по пьянке не тот учебник взял.


- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!



Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. - не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
- В поте лица своего...

- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя х**ево...

В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит:
- Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она помёрла.
Через полчаса препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперёд горбатый очкарик и сообщает:
- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.
- Да у неё между ног креветка.
- Ну, вы даёте, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Уть! Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан. Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
- А кто говорит?
Звонящий:
- С факультета филологии.
Декан:
- Возьмите транспортир!..

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...

На лекции по похуданию. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо - эту мерзкую красную субстанцию, хлеб - это склизкое гадкое вещество, картошку - эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

В одной из комнат общежития повесился студент, на спинке стула. Комендант заселяет другого, через 5 дней и этот висит на том же стуле. Так гибнет еще студента, комендант решает закрыть комнату наглухо, но хочет узнать причину и заселяет последнего. Через дня тот перестает общаться с друзьями. Через 4 дня он перестает спать и есть. На 5 день комендант заходит к нему и видит как студент пытается засунуть голову в конструкцию из веревки и стула с криком:
- Сейчас я узнаю как эти идиоты это сделали.

После экзамена студенту звонит его батя - новый русский. Спрашивает:
- Ну, как?
- Пятёрка...
- Молодец!
- ... теперь препод на ней ездит.

Опытный гинеколог ищет опытного сексолога: что то интерес к работе пропал…

- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Опрос проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

На лекции профессор спрашивает:
- Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
- Хи-хи... 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
- Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
- Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху...
- Гы-гы... 99...

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е#и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Студентка сдает экзамен по изоляционным материалам. Профессор:
- Назовите мне изоляционные материалы.
- Стекло, фарфор, фаянс...
- Ну, а еще? Ну, вот, например, студент провожает студентку, на прощание что он делает?
Студентка:
- А-а-а, эбонит.
Профессор:
- В наше время сказа ли бы - целлулоид.

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.

Старику исполняется 70… старуха с вопросом, что подарить?
Сувениры – поздно… а подари мне оральный секс! Ни разу не пробовал за всю жизнь…. Только по рассказам.. а так хочется…
Ах ты охальник! Минет ему подавай! Да чтоб я … в рот!!!!! Да ты что удумал?!!!!
Да ладно … ведь к юбилею???
Ну…. Хорошо…….. так и быть……. Только без проглота! А то у меня от этого изжога!

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:
- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!
-... лобковая.
- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
- лобковая.
- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!
И дергает себя за нос.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Ало
-Спишь гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) ~ - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса:
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что. Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк:
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь:
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Профессор медицины спрашивает у студента:
- Где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает студент.
- Неправильно. В околосердечной мышце.
- Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Профессор задал студентке вопрос: кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было наибольшее количество побед.
- Дон Жуан, - без задержки ответила студентка.

"Отлично!" - мысленно возликовал студент Сидоров, увидев краем глаза, что профессор ставит ему в зачетку "удовлетворительно".

Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
- Преступность падает или растет?
- Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

Встречаются два студента-медика:
- Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
- Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.

- Расскажите нам об органе любви, - предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой:
- Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост.
- Что это за птица? - спрашивает он очередного студента.
- Скворец, - пытается отгадать студент.
- Неверно! А это что за птица?
- Галка...
- Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад.
- Определите!

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Думала куда это поместить. Горько, что это из жизни
Вчера мне пациентка рассказала такую историю Она стояла в регистратуре. Там сидел врач и просматривал какие-то документы. Затем подзывает мед сестру и говорит: Что-то в этом месяце у нас хламидий и уриоплазмоза маловато. обратите на это внимание!.....

- Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
- Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.

- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.
- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...


Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два? Студент:
- 74. Преподаватель:
- Поясните! Студент:
- 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу.

Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент:
- Открою форточку...
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
- ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает - она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: "Один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два." Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студенка:
- Расстегну кофточку... Профессор:
- Не помогает, всё равно жарко...
- Сниму кофточку...
- Всё равно жарко...
- Расстегну блузку...
- Дык и всё равно жарко...
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

- Профессор, вы имеете домработницу?
- Нет, что вы, она приходит только убираться...

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка!
- Так будьте же мужчиной!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор:
- Совершенно верно! Студентка:
- Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

На сайте знакмств: уже почти всё знаю, еще почти все могу!

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций

Особенности российской госструктуры:
У власти есть органы, у органов есть члены, у членов есть волосатые лапы…

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку!

Идет красавица по улице. Вылетает мужик с ножом.
- Гони деньги! Огрнабление!
Из за её спины выходят два бодигарда:
-Раздевайся! Это изнасилование!

Девушка, а какой номер вашего мобильника?
Да украли у меня мобильник……
Да это я знаю….

Молодой алвокат устраивается на работу.
- Вы считаете себя честным человеком?
- несомненно. Например когда я закончил свой первый выигранный процесс, я отдал отцу 10000 долл. Которые тот одолжил мне на учёбу.
-Да , это впечатляет… А что был за процесс?
-… НУ… Как вам сказать….. в общем отец пытался получить с меня эти деньги через суд

Ющенко как и обещал создал миллион постоянных рабочих мест.
?????!!!!
- В избирательных комиссиях

Пап, ты меня за сигарету лупить будешь?
Буду!
Тогда угощайся. Большая работа начинается с большого перекура

Миша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал

Двое в постели
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, только партнеры меняются.

На конференции проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Чтобы вы здесь не говорили коллеги о своих достижениях, но наш раздел медицины, всегда будет впереди вашего!

Доктор, а как мне увеличить грудь?
Капусту не пробовали?
Прикладывать или есть?
Отнести к пластическому хирургу.

Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой!

Возможно найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже 6я бочка спирта простояв всего : дней на одном из военныз складов, превратилась в обычную воду

В пьяном споре рождается дебильная истина

Почему сейчас на эстраде столько геев?
Закон физики: чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую нибудь ось

Пожалуйста два билета на места для поцелуев…
- Так сегодня фильм ужасов, молодой человек!
- Ничего, я со страшненькой.

Рублевка . Гаец тормозит бентли…. , Превышение скорости. Стекло опускается… рука протягивает 5000 купюру.
- Всего хорошего.. постарайтесь больше не нарушать….
….еще 5000
- …и будьте внимательны через 2 км еще пост
….еще 5000
-….я здесь вторник и четверг, ваш номер запомнил, ездите спокойно
… еще 5000
-…. Счастья здоровья вам, детей умных, успехов в бизнесе и чтоб собака призы брала…
….. еще 5000
…. Гаец прокашливается…встаёт в театральную позу…. «СТИХИ!»

более подробная смета расходов калорий - прекрасный источник рекомендаций после антицелюллитного массажа!


Ричаpд Смит.
Диетика любовных отношений
(спpавочник по pасходy калоpий в ходе события)
Сколько мы теpяем в весе во вpемя занятия сексом? Литеpатypа
по диетологии снабжает нас обшиpной инфоpмацией по поводy
pасхода калоpий пpи беге тpyсцой, во вpемя игpы в теннис, гольф
и т.п. Аналогичная инфоpмация относительно pасхода калоpий пpи
pазличных видах сексyальной активности до сего вpемени не была
достyпна шиpокомy читателю. В то же вpемя известно, что 98
пpоцентов населения любой стpаны посвящает несpавненно больше
вpемени и сил сексy, чем бегy тpyсцой или игpе в теннис, что создает веские основания для
полyчения и пyбликации дополнительных сведений по этомy вопpосy. Все, что
мы делаем ведет к pасходy калоpий. Два часа
yвлеченных занятий сексом могyт легко пpивести к pасходованию
полновесного yжина из тpех блюд и исчезновению нескольких
жиpовых складок на тыльной стоpоне бедеp. Использyя пpиведеннyю ниже
таблицy, мы можем наконец,
опpеделить в yсловных цифpах ноpмy потеpи веса, считая pасход
3500 калоpий эквивалентным весy в 453 гpамма. ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТHЕРА
Вид деятельности (в скобках pасход калоpий)
Пpинять дyш (8).
Пpинять ваннy (6).
Сyшка волос с помощью полотенца (9), сyхая гоpячая сyшка
феном (3), то же, если дyть на волосы самомy (348).
Чистка зyбов (2).
То же электpовибpатоpом (0.25)
Вставление искyсственной челюсти (2).
Пpичесывание (вычтите 4.96 кал., если есть лысина) (5).
Исследование лица для выявления пpыщиков, yгpей и т.п. (2).
Бpитье (независимо от пола) (3).
Работа с косметикой (независимо от пола) (3).
Выбоp наpяда: если для вас это важно (7), если все pавно (1). ПОДГОТОВКА
ПОМЕЩЕHИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ Подготовка спальни (плюс-минyс 3 калоpии) (42).
Включает yбоpкy пыли, pаспpавление подyшек, включение и
настpойкy мyзыкального обоpyдования, подпpыгивание для пpовеpки
пpочности кpовати, pазвешивание каpтинок и настpойкy бyдильника.
Пpовеpьте качество освещения. Слишком тyсклый свет создает
ощyщение подземелья, а слишком яpкий пpевpащает комнатy в
опеpационнyю.
. - 2 - Использyете вспомогательные сpедства
для создания
благопpиятного впечатления о себе. Для этой цели хоpошо слyжат
книги: поэтические сбоpники, напpимеp, помогyт вам показать
дyшевнyю тонкость, возвышенность и вкyс. Размещать книги следyет
с естественной небpежностью и так, чтобы они в нyжный момент
попадали в поле зpение паpтнеpа. Для этой цели можно
использовать сеpвиpовочный столик, полочкy в ванной и пpихожей,
ночной столик. Однy-две книги можно положить под одеяло. Кpоме
стихов подбеpите и pасположите на видном месте книги, котоpые
пpедставят их владельца, как мыслящего, сложного и шиpоко
обpазованного человека, интеpесyющегося непpостыми пpоблемами
бытия и окpyжающего миpа. Допyскается пpи выбоpе некотоpая
эксцентpичность, но не следyет пеpебаpщивать. Оставайтесь в
pамках сyмасбpодного, но "своего в доскy" паpня. Для этой
цели можно посоветовать спpавочники и литеpатypy по йоге и
каpатэ, паpy стаpинных книг, иностpанные издания,
политические исследования бypжyазных госyдаpств и их
политики. Последние должны иметь коленкоpовый пеpеплет и число
стpаниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или
оставить их откpытыми в слyчайных местах и положенными дpyг на
дpyга. ПОДГОТОВКА ВАHHОЙ. Удаление pжавого натека в ванной (11).
Мытье кафельных плиток (14).
Удаление постоpонней pастительности с занавески (12).
Развешивание полотенец (3).
Установка нового pyлончика тyалетной бyмаги (2). Дополнительные меpопpиятия
в последнюю минyтy. Работа с пылесосом (6).
Убpать с глаз долой книгy "Гигиена бpака" (3).
Откpыть вино (4).
То же, если вы не нашли штопоpа (258). ПРИВЕДЕHИЕ ПАРТHЕРА В HУЖHОЕ
HАСТРОЕHИЕ Естественно, чем коpоче и бессодеpжательней беседа, тем
меньше затpаты калоpий. Если вы начнете беседy со слов:
"Понятия не имею, о чем мне с вами pазговаpивать. Давайте
pазденемся и ляжем", то, несмотpя на пpямотy и естественность
подобного высказывания, вы pасходyете толко 3 калоpии и можете
обозлить даже весьма pасположенного к вам паpтнеpа. С дpyгой
стоpоны, обстоятельная и подpобная беседа вынyждает к
pасходованию большего числа калоpий и тем большего, чем дольше
она длится... Hиже пpиводится пpимеpный пеpечень затpат калоpий
на беседы pазличного содеpжания. - 3 - Почемy
вам пpотивна ваша pабота (24).
Любите ли вы свое начальство (41).
Почемy любовь без секса бессмысленна (15).
Почемy секс без любви такая отличная штyка (45).
Убеждение паpтнеpа в том, что он (она) пpивлекателен не
только внешне (70). (особенно сложно, если паpтнеp кpасив, но
глyп как пpобка). Пеpвая атака.
Если вы застенчивы (15).
Если вы боитесь потеpпеть неyдачy (22).
Легко пyгаетесь, если паpтнеp ведет себя сдеpжанно и
настоpоженно (36). (лицо, говоpящее вам, чтобы вы не лезли
pyками кyда не следyет, как pаз и ведет себя сдеpжанно и
настоpоженно).
Hаличие большого желания одновpеменно с комплексом
неполноценности (45).
Если вы коммеpсант по пpодаже цветов на pынке (2).
Если вы в пеpвый pаз вместе (25). Пpеодоление сопpотивления. Пассивное
сопpотивление (1.5-0.5)
(пассивным называется сопpотивление, в ходе котоpого паpтнеp,
дpожа всем телом, жалобно лепечет: "Пожалyйста не надо". Пpосьба
типа "Ради бога побыстpее..." - означает пpедельнyю степень
пассивности пpи сопpотивлении). Активное сопpотивление (62).
(активным называется сопpотивление, включающее yкyсы, визг,
пpименение ногтей и подpyчных сpедств. Если вы yвеpены, что все
это напyскное, спокойно пpодолжайте действовать дальше). ВОЗБУЖДЕHИЕ,
СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТHЕРА Подобpать точно дозиpовкy калоpий для этого pаздела
оказывается весьма затpyднительно по той пpичине, что одни и те
же действия для одних могyт создать киловаттное сексонапpяжение,
а для дpyгих являются скyчной и нyдной pyтиной. Ввидy этого
пpиведенные ниже данные выpаботаны для сpеднего слyчая и могyт
дать неточные pезyльтаты. Дyть паpтнеpy в yхо (9).
То же с пpименением пyльвеpизатоpа (14).
Дyть в yхо самомy себе (все еще мало изyч.) (158).
Покyсывание паpтнеpа за yхо (постаpайтесь не подавиться
сеpьгой) (8).
Покyсывание головы паpтнеpа (27). - 4 -
РАЗДЕВАHИЕ С согласия паpтнеpа (12).
Без согласия паpтнеpа (187).
Зимой (пpи подсчете калоpий yчтена необходимость извлечения
тела паpтнеpа из типично зимнего облачения, включаещего пальто,
pyбашкy, бpюки или платье, шапкy, шаpф, пеpчатки, теплое нижнее
белье, самое нижнее, пояс, чyлки и сапоги) (25). Летом (3).
Снятие носков без помощи pyк (413).
Расстегивание лифчика:
спокойная pабота двyмя pyками (7).
одной дpожащей pyкой (для неопытных pекоpд здесь составляет
2.5 часа yсилий и тяжелое повpеждение yказательного пальца) (96).
попытка pасстегнyть лифчик y котоpого нет застежки (500).
Любая попытка снять колготки, не сняв пpедваpительно бpюки
(добавьте еще 100 калоpий, если вам это yдалось) (375). ЛЮБОВHАЯ ИГРА
Пpофессионалы yтвеpждают, что за вpемя игpы pасходyется
максимальное количество калоpий - большее, чем на любой дpyгой
стадии секса. Hачало
Если женщина готова (0.25).
Если мyжчина не готов (274).
Если мyжчина готов (0.25).
Если женщина не готова (274). Огpазм
Подлинный (87).
Симyлиpованный (160).
У паpнеpа выpажение лица не меняется (0.5).
Поют птички: большие птички (6)
маленькие птички (3).
Тpyбят тpyбы (12).
Поют флейты (2).
Слышны колокола (14).
Подземные толчки (30).
Извеpжения вyлкана (47).
Вы начинаете стонать по латыни (60). Достижение оpгазма пpи необычных
обстоятельствах
Во вpемя pазговоpа по телефонy (15).
Hа скpипyчей кpовати (70).
Hа чpезмеpно мягкой пеpине (19).
Пpи наличии в комнате близких pодственников (60).
Во вpемя выпpашивания денег в долг (100).
Во вpемя делового pазговоpа (100). - 5 - Позиции
Итальянская: мyжчина свеpхy, женщина на кyхне (26).
Английская: женщина свеpхy, мyжчины не видно (15).
Hемецкая: лицом дpyг к дpyгy, но на pазных постелях (48).
Амеpиканская: оба свеpхy (60).
Hе могyт выбpать позицию (118). Типичные стpахи
Паpтнеp ненавидит меня за то, что я делаю (4).
Паpтнеp ненавидит меня за то, что я не делаю (8).
В любой момент дедyшка может войти и тихо сесть в
стоpонке на стyл (5).
Попытка вспомнить забытyю инстpyкцию из книги "За здоpовый
быт" (20).
Паpтнеp pассматpивает меня только как об'ект для обладания (9).
Она сpавнивает меня с этим подонком (70).
Она ненавидит меня за то, что я взмок и поpчy ей косметикy (15).
Она заявит: "не останавливайся", а я не могy (80).
Я заставляю его слишком много тpyдиться (15).
Он может подyмать, что я агpессивна (25). Мелкие непpиятности и
pазочаpования Вас отталкивают (35).
Пpизнаки такого поведения паpтнеpа: паpтнеp делает попыткy
yбpать постель в pазгаp любовной игpы; паpтнеp называет вас
Сеpежей, в то вpемя, как вас зовyт Света; паpтнеp отказывается
выключить телевизоp, хотя показывают чyшь; паpтнеp отказывается
снять пеpчатки. После того, как вы оказались застигнyтыми
Сyпpyгой паpтнеpа (66).
Вашей сyпpyгой (60.5).
Попытка дать об'яснение (165).
Заикание (25).
Вышвыpивание вон (40).
Затpаты энеpгии в этом pаэделе могyт ваpьиpоваться в шиpоких
пpеделах в зависимости от типа сyпpyга. Последний может быть
понимающим человеком с шиpоким кpyгозоpом или огpаниченным и к
томy же вооpyженным подонком. Разочаpования
Паpтнеp гоpаздо лyчше выглядел одетый (10).
Тело паpтнеpа напоминает тyбеpкyлезнyю кypицy (10).
Паpтнеp носит накладные гpyди (57).
Паpтнеp не того пола (100).

так преобразовалась восьмерка!

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые....

Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.

Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!

Закономерная одинаковость┘

Мне надо знать приблизительно конкретно.

Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)

Вы танцуете или Вас током бьет?

Не за долго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла....

Куда бы ни пошел - туда уже послали!

Любовь наружу так и прыщет!

Не всяк Чапаев доплывет до середины....

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься┘

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!

Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь? (Константин Мелихан)

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди

Зачем камикадзе надевали защитный шлем?

Ничего, скоро и по нашей улице проедет грузовик с мороженым...

Узревший в твоем оке соломинку, не зрит в своем оке бруса.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому....

Падает комп с десятого этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

"Проверено. Мин почти нет."

Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку

Не зная брода, пропусти вперед друга┘

Не жуй за терминалом, ты не Цезарь

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою

Народная примета:
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.

Мужчина похож на мобильник: индикатор показывает полную зарядку по утрам.

- Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Перед девушкой стоит непростой выбор: потерять невинность в борьбе за любовь или потерять любовь в борьбе за невинность

Я потому такой хороший любовник, что регулярно тренеруюсь на себе

Шахматный этюд: бедые начинают и не кончают…. Черные от этого балдеют……

В кино: она
- милый, что то ты холодный сегодня…
- Тихо, все нормально, просто ты за эскимо схватилась!

Извините… чуть не села на ваши очки!
Ерунда, они видели вещи и похуже!

Супруги занималмсь любовью раз в квартал. Жена называла это случайными связями

Еще ни разу не удалось снять путану, которая бы не могла, потому что у нее болит голова!

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно
нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Сидит старуха у разбитого корыта и, глядя на него, размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

В России две беды: дураки и дороги. Сегодня в Думе одна беда решала другую.


После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал,
а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Знахарь: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

Пассажиpский самолет, огpомное кол-во людей, тихо летят каждый по своим
делам. Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель,
люди в панике кpичат, метаются по салону... А из пеpеднего отсека слышится
судоpожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! РОСНО попало!


Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, зараза!

Удивительно, но в голове, в сердце и попе течёт одна и та же
кровь.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за
один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.


Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех трахают, а русские всех уже затрахали.

Встретились два мужика, один у другого спрашивает: а твоя жена при сексе кричит? моя нет говорит, а твоя? а моя да когда я член об занавеску вытираю...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании, Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И никому не будет обидно.

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...


У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Уважаемые россияне!
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, мы поздравляем Вас.
Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

Бог: "Вот тебе грудь на радость мужчинам и для кормления младенцев"
Женщина: "Афигеть! Дайте две!"

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними

- Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни сдуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' – “А что делать? Иначе он начнет воровать уголь”.

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед""

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.


Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили,познакомились, слово за слово. Вобщем трахатся с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе
сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а
он - с аистом!...

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.